«Библиотека >> Личностный и духовный рост >> Милютина Психотерапевтические рецепты на каждый день ...»
М.: Ну почему ты меня не слышишь? Ведь я люблю
тебя и прямо сейчас пытаюсь обратить на тебя
внимание — слушаю этот скандал уже полчаса.
Ж.: Как же, слушаешь! Ты даже не смотришь на
меня, когда я разговариваю!
Изнанка
Не правда ли, знакомый скандал? Кажется, что они
действительно не понимают друг друга, при полном
стремлении искренне позаботиться друг о друге,
организовать совместный отдых и развлечения. Но
что-то мешает... С точки зрения специалистов в
НЛП,
======= змея Т5
мешает несовпадение репрезентативных систем.
Посчитаем, сколько раз жена упоминала о том, что
собственно она видит, как на нее смотрят (не
смотрят)... Можно предположить, что она
ориентируется в окружающем мире в основном с
помощью зрения. Поэтому ей так важно, чтобы на
нее смотрели, это показатель того, что к ней
относятся внимательно.
А как же ориентируется в мире муж? Судя по
частоте слов, которые он употребляет во время
ссоры, для него более значимым является то, что
он слышит и говорит. Для него “ко мне
внимательны” — это слышат и могут повторить мои
слова, говорят тихим и ласковым голосом.
Каждый из них максимально внимателен и проявляет
свою любовь так, как может: новой прической или
покупкой компакт-дисков. Но проблема в том, что
партнер не всегда считает именно это
проявлениями любви. Можно научиться говорить на
языке партнера, это не очень сложно...
====== солнышко Г1
На просвет
Что же произошло, когда семья смогла преодолеть
свою проблему?
Ж.: Саша, я сделала новую прическу, как тебе?
М.: Здорово! Послушай, мне сегодня на работе
рассказали, что скоро будет концерт Макаревича.
Хочешь пойти посмотреть?
Ж.: Да, конечно... Я видела твой компакт на
рынке, купить тебе?
М.: А какой?
Ж.: Ну там, на обложке, была нарисована такая
картинка из фэнтези... Валеджо, кажется.
М.: А какие композиции там?
Ж.: Ой, не помню... Смешно, есть внешний вид
обложки, а названия композиций — нет.
М.: Хм, а у меня наоборот... Если я хоть раз
прослушал этот компакт или прочитал про себя
названия, то я их помню, а обложка? Могу вообще
не заметить, была ли она...
Ж.: Интересно, в чем мы еще разные?
М.: Я могу спокойно говорить, когда ты у меня за
спиной, ведь я тебя
слышу...
Ж.: А я знаю, что для тебя это нормально, но мне
так приятно видеть твои глаза...
М.: И не только глаза, но и...
Кажется, причин для конфликта не осталось, и
там, где раньше был бы скандал, теперь — интерес
к различиям, к тому, что делает жизнь более
интересной и разнообразной.
Ж2. Золотая клетка
Лицо
Муж: Ну, чего ей не хватает? Сидит дома, не
работает. Я кручусь на своей фирме с утра до
ночи, иногда и выходные прихватываю, а все для
того, чтобы заработать, чтобы в доме все было. И
действительно — все в доме для Нее: сделал
ремонт, строю дачу, купил всю бытовую технику —
самую современную! Ей опять не так. Ну, думаю,
может, она от домашнего хозяйства устает — мы
часто с партнерами дома “заседания” устраиваем,
и конечно, я требую, чтобы было все убрано,
вкусно приготовлено к нашему приезду. Она
скандалит, что не успевает, что сил нет... Нанял
домработницу — все блестит, когда бы ни приехали
— все готово, и ей забот меньше. Казалось бы,
что еще надо?! Живи да радуйся!
У меня мечта... Чтобы когда прихожу с работы,
жена меня встречала ласковая, красивая, веселая,
могла выслушать, посочувствовать. А еще бы
хорошо, чтоб ребеночка родила, а лучше — двоих.
А то я работаю, коплю, собираю, а кому потом
дело оставлю? Ведь не мальчишка уже... Но она ни
в какую! Все время скандалы, из дому рвется —
любовника себе завести, что ли, хочет?
Постоянная ругань, истерики, подруги непонятные
— то ее на шейпинг тянут, то на гидромассаж, то
еще курсы какие-то выдумают! А зачем мне, чтобы
жена весь день неизвестно где болталась? Ее
место — в доме. Хочет спортом заниматься,
массажем — куплю ей тренажеры, массажеры — пусть
себе занимается!
Жена: Вы не думайте, я действительно любила его,
не из-за денег замуж вышла... Мы познакомились,
когда я работала секретарем-референтом у его
партнера. Он мне сразу понравился — спокойный,
солидный, обстоятельный... За ним как за
каменной стеной. Мне это очень важно было — до
этого все какие-то мальчишки попадались, ни
работы постоянной, ни жилья, я зарабатывала в
два раза больше, чем они... А тут — красиво
ухаживает, меня любит, да и я видела,
чувствовала, что действительно нужна ему. Сразу
после свадьбы он попросил, чтобы я оставила
работу, больше уделяла внимания ему, дому.
Вначале мне это нравилось — быть самой себе
хозяйкой, обустраивать дом, готовить... Но
оказалось, что в доме все должно быть только
так, как он хочет, он может явиться с приятелями
в час ночи, за полчаса позвонив мне, — и на
столе должен быть ужин на всех, а я — “при
полном параде” развлекать гостей. То, что я могу
хотеть спать или мне это не интересно, — его не
волнует! Я стала себя чувствовать не человеком,
а кухонным комбайном каким-то! Стоит мне
попытаться объяснить это, как он покупает
что-нибудь: платье, туфли или пылесос! А куда я
эти туфли надену — с пылесосом убираться?
Поговорить по-человечески невозможно, все
натыкается на его вопрос: “Чего тебе не
хватает?” Ну, как объяснить, что не хватает
тепла, уважения, понимания того, что я личность,
в конце концов. Решила, что, может, я
некрасивая, вот он и не слышит. Занялась
макияжем, коррекцией фигуры, шейпингом. И с
людьми пообщаться, и для здоровья польза. Так он
на это смотрит как на предательство — куда я из
дома ухожу... Боюсь даже ребенка рожать, ведь
меня тогда совсем привяжут, так и буду годами в
четырех стенах сидеть... Хоть разводиться... Но
ведь люблю его!
Изнанка
Да... Оба правы, но уж очень по-своему... Обычно
в такой семье каждым участником конфликта движут
свои скрытые невротические страхи. Муж
доказывает всему свету (и прежде всего самому
себе) свою незаменимость, свои деловые качества,
умение достигать. И достигает высоких
результатов, но в семье главенствует Страх:
“Если я ее недостаточно обеспечу, она сбежит к
другому”. Тут смешана и ревность, и забота о
своем престиже, ведь “я должен быть
Самым-Самым...” И вот любимая жена превращается
в атрибут успеха... В Ее жизни также накопилась
масса опасений: “быть не такой, не
соответствовать...”, и ее потребность в
самореализации, в собственных достижениях
заканчивается визитом в косметический салон.
Это еще не самый тяжелый случай — через
несколько лет таких взаимоотношений у обоих
участников могут развиться психосоматические
заболевания. Например, Муж (чтобы добиться ласки
и внимания Жены) начинает страдать язвой
желудка, а Она — вегето-сосудистой дистонией...
Этой семье (реальной в моей терапевтической
практике) помогли курсы японского языка, куда
записалась Жена. За два года она достаточно
освоила язык и подвигла своего мужа на
сотрудничество с японской фирмой. Это позволило
ей вспомнить свои навыки секретаря-референта и
стать незаменимым вторым лицом на фирме. Даже
после рождения первенца она не полностью
оставила работу и продолжала решать вопросы с
деловыми партнерами по Интернету...
На просвет
За функцией “добытчик”, “хозяйка” иногда бывает
трудно разглядеть реальную личность, с ее
любовью, страхами, потребностями. Этому может
помочь простое правило семьи: если важно донести
свою мысль до партнера, то лучше использовать
“Я-высказывание”. Вместо “Ты должен” говорить “Я
хочу...” Тогда ссора превращается в спокойный
поиск согласия и выхода из сложной ситуации.
Ж3. Вечная жертва...
Лицо
Она: Все мужчины — сволочи! Я в этом
окончательно убедилась! Мой отец был алкоголиком
— все детство у меня было испорчено из-за его
пьянства. Он пропивал зарплату, выносил из дому
все, что мог. А когда напивался, колотил меня и
маму. У мамы было плохое здоровье, да и какое
тут будет здоровье с таким-то мужем? Она часто
лежала в больницах, и тогда я встречала пьяного
папашу, раздевала, пыталась накормить и спать
уложить, пока совсем не разойдется... А то
шумит, ругается, перед соседями стыдно. А хуже
всего стало, когда он начал ко мне приставать...
Мне только двенадцать лет и исполнилось. Как
только мама в больницу ляжет или куда-то уедет,
он, гад, сразу ко мне под юбку лезет. Я боялась,
конечно, ничего маме не рассказывала — и стыдно,
и что она сделать может? Так и терпела молча. Но
как только школу кончила, сразу замуж вышла.
Парень вроде поначалу ничего был: из армии
вернулся, работать на завод устроился. Но и он в
своей бригаде скоро выпивать начал, а потом и
меня поколачивать, все не мог пережить, что я не
девочкой замуж вышла. Родила я двоих, но не
выдержала, ушла от него, алкоголика проклятого.
Сама год промучилась, а тут мужик подвернулся
нормальный, непьющий. Стала с ним жить. И что вы
думаете! Через год и он в запой ушел. Оказалось,
он запойный пьяница: то по месяцу, по два — все
нормально, а то пьет без просыпу три-четыре дня.
Мне его жалко... Уже и ругала, и лечила, и даже
на кодирование водила — все без толку! Чуть
подлечится, домой придет — и снова в запой. Так
и мучаюсь уже двадцать лет. А тут сын подрос,
тоже выпивать начал. Весь в отца! И за что мне
такое наказание? Я уже всякое пробовала, даже
стала сама водку покупать, чтоб дома пили, а не
где-нибудь, меня не позорили. Дочь подросла,
замуж собирается, хоть бы она нашла мужа
нормального! Парень за ней ухаживает — ничего
вроде, может один пол-литра выпить и не пьянеет,
не то, что мои алкаши. Вот бы ей повезло!
Изнанка
Дочь, жена, мать алкоголика... Вечная жертва
российского пьянства? Несчастная страдалица? Но
если присмотреться к этой судьбе внимательнее,
то мы находим признаки особого невротического
состояния — созависимости. Она начинается еще в
родительской семье, когда девочка, во всех
смыслах “заменившая” свою мать (та выбрала “уход
в болезнь” как способ защиты от семейной
ситуации), училась обращаться с
отцом-алкоголиком. За несколько лет она в
совершенстве освоила, что надо делать с
пришедшим домой пьяницей, и не имела ни
малейшего понятия о том, как себя вести, если за
тобой ухаживает нормальный парень. В стремлении
уйти из родительской семьи стал естественным
поиск “первого встречного”. Интересна и история
второго брака — муж-трезвенник оказывается
запойным алкоголиком. Это может быть связано с
бессознательным страхом жены, с ожиданием:
“Когда же он напьется?”. Да и жених дочери —
тоже потенциальный больной алкоголизмом, с уже
сейчас измененной чувствительностью к спиртному.
Созависимость грозит перейти от матери к дочери,
так же, как алкоголизм — от отца к сыну.
Как же прервать этот порочный круг? Прежде всего
— избавиться от собственной ответственности за
поведение алкоголика: попыток приучить его “пить
дома”, принудительного лечения. Начать уделять
внимание себе, своим потребностям и интересам.
Тогда пьяница будет вынужден сам решать свои
проблемы с соседями, милицией, начальником — и у
него может появиться собственная потребность в
лечении.
Борьба с созависимостью — длительный процесс,
требующий упорства и постепенно меняющий всю
структуру семьи.
На просвет
Хоть это и странно, но мы с дочкой решили
прислушаться к советам психолога. Когда дочкин
жених пришел пьяным на свидание, она высказала
ему, что ей неприятно гулять с ним, когда он в
пьяном виде. Ну, он развернулся и ушел.
Поплакали, а потом решили, что, может, оно и к
лучшему — расстаться сейчас, чем когда дети
будут на руках. Дочка уехала учиться в другой
город, пишет, что живет в общежитии, студент
какой-то за ней ухаживает... А я решила на
старости лет отдохнуть от своих мужиков,
занялись мы с подругой пищевыми добавками. Я и
сама подтянулась, помолодела, и с людьми
общаюсь... Раз ушла на собрание и дверь заперла,
а муж по пьянке ключи потерял. Так и прождал
меня под дверью три часа! Наконец-то не я от
него, а он от меня страдает!
Ж4. Ты, я и компьютер
Лицо
Жена: С тех пор, как у нас дома появился
компьютер, я стала чувствовать себя третьей
лишней. Подруги не понимают, говорят: что тебе
еще надо — муж дома, не гуляет, не пьет, не
ругается... Ну, сидит в своем Интернете или в
игры играет, но ведь это не вредно. Со стороны
это, конечно, так и выглядит. А вы попробовали
бы дома с таким прожить! Приходит с работы — и к
машине, сидит весь там. По-моему, если бы я не
напоминала, то и не ел бы и в туалет не ходил
бы. Если даже и удается его оторвать ненадолго,
то все разговоры сводятся к играм, на каком он
там уровне, или к новостям из “конференций”.
Куда-то пойти, в гости вырваться стало
совершенно невозможно: как же так — покинуть в
выходной любимый компьютер на два часа! Ну, мне
надоело, как дурочке, рядом с ним сидеть, я
стала всюду ходить одна, хоть знакомые и
удивляются, спрашивают, не поссорились ли мы.
Так ведь и поссориться с ним трудно — для этого
еще из виртуальной реальности вытащить надо...
Что делать? Хоть бы его компьютер вирус какой
подцепил! СПИДа на него нету!
Муж: И что ей не так? Спокойно сижу дома, не то,
что другие — не в сауну, так в бар. Ну, играю,
конечно, с народом общаюсь в конференциях,
во-первых, интересно, во-вторых, может, новую
работу найду, да и вообще — может, я так отдыхаю
и расслабляюсь... Тем более, что стоит пойти на
кухню, посмотреть на жену... Ее вечно
недовольное выражение, занудные рассказы о том,
как ее мама болеет и чем лечится. Ну, не
интересно мне это, сразу хочется пойти и
пристрелить пару монстров. Лучше уж я в них
стрелять буду, чем в жену тарелками швырять. И
ведь пытался ее тоже научить сетью пользоваться,
там и для нее и работу предлагают, и вообще...
Так не помогает, говорит, что ее эта гадость не
интересует. И пусть не интересует, у меня больше
времени общаться будет. Нет, наверное, это
все-таки непорядок, если она все время убегает
то к маме, то к друзьям, а я в игры сматываюсь.
Но что делать? Нет времени даже посидеть,
поговорить нормально...
Изнанка
Известный семейный терапевт Карл Витакер ввел
понятие температура семьи. Семья возникает
благодаря любви, “накалу страсти”. Со временем
эта интенсивность ослабевает, и семья пытается
внести какие-то изменения, “поднять
температуру”. В зависимости от привычек и
склонностей участников это достигается разными
методами: рождением ребенка, изменой, вредной
привычкой или усилением реакции на имеющиеся
недостатки характера партнера...
Теперь часто в такой “охладевшей” семье
появляется компьютер. Его виртуальный мир
позволяет пережить героизм, риск, подвиг,
смерть, пообщаться со всем миром, при этом не
подвергая себя реальному риску, не требуя
больших затрат. Такое поведение вызывает
эмоциональную реакцию и у другого члена семьи
(хотя бы негативную), и “накал страстей”
возрастает. К сожалению, эта мера не очень
эффективная, если в ней участвует только один
партнер. Что же произойдет, если в игру
включатся оба?
На просвет
Она: Мне надоело быть в доме пассивным
наблюдателем, и на лето я решила оторвать его от
компьютера совсем! Мы договорились с друзьями и,
взяв палатку, отправились на месяц в горы. Это
был самый прекрасный месяц в нашей жизни. Я
опять почувствовала рядом того сильного и
спокойного Мужчину, которого полюбила... А когда
мы вернулись в город, то я подумала: “С чего это
я так возненавидела компьютер?” — и села его
осваивать. Теперь у меня есть любимые игрушки,
прежде всего стратегические, и муж ходит за моей
спиной и временами меня дергает: “Ну, скоро ты
римлян с немцами стравишь и спать ляжешь?”
Он: Да, ее идея о турпоходе оказалась классной!
Теперь у нас заведено, что как только хорошая
погода — выбираемся в лес, на природу и два дня
живем как первобытные люди, без всяких телефонов
и компьютеров. Кстати, компьютер она освоила...
Надо бы накопить денег, приобрести второй, и
тогда мы сможем заниматься не только реальным,
но и виртуальным сексом... А если серьезно —
кажется, у нас наклевывается один интересный
проект по созданию новых технологий. Компьютера,
к счастью, она уже не боится, теперь можно и на
курсы ее отправить. Тогда и семья, и работа, и
заработок будут дома!
Она: И без отрыва от будущего бэби...
Ж5. Я сама!
Лицо
Мама: Я всего в жизни достигла сама. Сама
училась в институте и подрабатывала, чтобы не
зависеть от родителей. Самостоятельно, без
всякого блата, нашла работу, а сейчас легко
нахожу и разные подработки... Похоже, что такой
самостоятельный и целеустремленный характер
как-то отпугивал от меня ребят. Я терпеть не
могу пустого времяпрепровождения, долгих
ухаживаний, поэтому и спрашиваю уже при
первом-втором свидании понятно и открыто: “Что
тебе от меня надо?”, но и сама, конечно, думаю:
что же я от него хочу? Но таких парней, которые
могли бы толком ответить, не так много... В
таком духе и развивались эти скоротечные романы,
пока я не увидела человека и не поняла, что это
отец моей дочери. Очень быстро мы оказались в
постели, и, слава Богу, я сразу же забеременела!
Какое это было счастье — носить в себе свое
продолжение, свою маленькую копию...
Естественно, у меня и мысли не было сообщать
производителю о беременности, даже денег на то,
чтобы просидеть год с ребенком, хватало, а там я
стала брать работу на дом, а там и садик...
Живем мы с дочкой вдвоем, ей уже пятнадцать.
Выросла умная, красивая, учится в лицее. И что
мне в ней нравится — полная самостоятельность. Я
с первого класса ей сказала: “Учеба — это твои
проблемы!” Она и научилась с ними справляться.
Мы дружим, часто размышляем о ее будущем, одно
странно: у нее и в мыслях нет того, чтобы выйти
замуж, и с мальчиками она не встречается...
Дочь: Моя мама — идеал женщины! Всегда красивая,
подтянутая, что бы ни случилось — утром час
бегает, обливается холодной водой. Сама тянет
всю фирму — уже директор филиала! И я буду такой
же. Я понимаю, что маме некогда вникать в мои
проблемы, и решаю их сама: сама учусь, сама
нашла секцию каратэ и занимаюсь. Уже тренирую
младшую группу! Современная девушка должна
рассчитывать на свои силы, уметь дать отпор
приставале и насильнику. Девчонки в школе мне
завидуют и не всегда понимают — у них на уме
одни мальчики да дискотеки. А меня от чтения
любовных романов или от телесериалов просто
тошнит: что за надуманные страсти-мордасти!
Мужчины нужны в лучшем случае как производители,
да и то — искусственное оплодотворение ведь уже
изобрели! Вот окончу институт, накоплю денег,
рожу себе ребеночка...
Изнанка
Сценарий матери — глобальное одиночество и
отгороженность от всех (даже от собственного
ребенка) грозит стать и сценарием дочки. Не
желая того, мать постепенно внушает дочери
стремление уйти от людей, полагаться только на
свои силы. Это не дает возможности девочке
обзавестись подругами, вести образ жизни,
свойственный ее возрасту. Но при этом
потребность в близости у них есть, и она
направлена на рождение младенца. Ведь только
новорожденный любит безусловною любовью, только
он полностью зависит от матери и принимает все,
что она может дать.
На просвет
Часто в основе такого поведения лежат убеждения
типа “Я не такой, как все”, “Мне никто не
нужен”... Чтобы не обзаводиться ими и не
передавать дальше по наследству, следовало бы
направиться в
======= солнышко С3
======= солнышко С4
======= солнышко С5
и далее по алгоритму.
Ж6. Старшая дочь и младший сын
Лицо
Она: Я с детства — мамина помощница, нас в семье
было четверо, братик моложе меня на пять лет, а
самая младшая сестричка родилась, когда мне было
пятнадцать. Все время я бегала на молочную
кухню, водила малышей в садик, проверяла их
уроки. Мама с папой работали, им было некогда —
попробуй накормить и одеть такую ораву! Зато все
точно знали, что я в семье главная, меня
беспрекословно слушались малыши, да и родители
воспринимали меня “на равных”, советовались, что
купить, что приготовить. Может, и характер из-за
этого получился бойцовский? Я всегда
чувствовала, что намного старше своих подружек,
они жаловались мне на любовные страдания, и я
знала, что сказать, что сделать. Но странно — с
ними всегда кто-то дружил, а я оставалась
одна... Пришла пора и мне замуж выходить,
родителям надо было младших поднимать. И вдруг я
влюбилась! Он показался мне таким нежным,
ласковым, относился ко мне как к нежному
растению. Это было так приятно и удивительно! Но
началась семейная жизнь, и я поняла, что он
ничего, ну совсем ничего не умеет!
Он: Наша семья тоже по современным меркам
многодетная, нас у родителей трое. Когда я
появился на свет, маме было уже сорок, а
старшему братцу — двадцать. Мне ни в чем не
отказывали, заботились. Я любил всех — и
родителей, и бабушку с дедушкой, и брата с
сестрой. Детство — самая светлая и радостная
часть моей жизни. В школе я учился хорошо, а
бабушка успевала меня водить еще и в музыкальную
школу, и на танцы. Так что поступил я в
музучилище без проблем. Но что делать потом? И
тут мне встретилась Она. Ласковая, спокойная,
всегда знающая, как надо... Она сразу мне
напомнила мою маму. И главное — она ничего не
требовала, не то, что другие девчонки. Те вечно
заявляли: “Хочу то! Мне это не нравится...”, а
Она была трогательно рада любому подарку, любому
пустяку. Моей маме Она тоже понравилась, хотя ее
высказывание: “Отдаю тебя в надежные руки...”
меня немного озадачило — что я, щенок, что ли? А
руки действительно оказались надежными — она все
делала сама, молча и привычно. Если я пытался
проявить какую-то инициативу в доме, то
оказывалось, что я делаю это не так. И правда,
не так — ведь раньше от меня ничего этого не
требовали. Я вижу, что недовольство у Нее
увеличивается, она ужасно устает дома и на
работе, а сейчас еще и ждет ребенка. Очень
хочется ей помочь, но как?
Изнанка
Эта пара нашла друг друга. Старшая дочь и
Младший сын в своей новой семье попробовали
принять на себя те же привычные роли, что и в
родительских семьях. На первых порах все было
благополучно, но взаимное раздражение неизбежно
накапливается — ведь Ей нужен не только младший
братик, но прежде всего заботливый муж. Он тоже
нуждается не столько в Маме, сколько в
заботливой жене. Рождение ребенка может
по-разному повлиять на ситуацию в семье: забота
жены будет естественным образом адресована
младенцу, а Муж либо полностью отстранится от
семьи, почувствовав себя лишним, либо сможет
взять свою долю ответственности на себя.
Посмотрим, как развивались события в этой семье
дальше...
На просвет
У нас родился Сын!
Он: Я вдруг понял, что я Отец. Это было так
неожиданно, но когда видишь это маленькое,
беспомощное существо, то понимаешь, что оно без
тебя не проживет. У нас были трудные роды и
первый месяц дома, Она почти не вставала с
постели. Я взял отпуск на работе и превратился в
единственную “движущую силу” семьи. Конечно, не
все сразу получалось, но я понял, что могу
справляться со всем домашним хозяйством. И самое
главное: я увидел, что она меня не просто любит
или жалеет, а действительно уважает.
Она: Когда я вернулась из роддома, то чувство
слабости и беспомощности было ужасным. Сил
хватало только на то, чтобы кормить и
сцеживаться. Я плакала от бессилия, но ничего не
могла сделать! И тут я оценила, что у меня есть
Он... Он сразу повзрослел лет на десять, стал
заботиться о нас. Поначалу мне все хотелось
сказать, что не так, что неправильно, но я
боялась, что он уйдет. Теперь я понимаю, что это
глупый страх, но тогда он нас спас, я молчала, а
Муж становился Отцом. Теперь малышу уже год, и
все трудности позади.
Ж7. Кому выгоден невроз?
Лицо
Она: У моего мужа невроз. Он боится ходить один
по улицам, ездить в транспорте. Однажды у него
на улице случился приступ, врачи сказали, что
сосудистый криз, и с тех пор он или не выходит
из дома или ездит всюду со мной вместе. Хорошо
хоть работа такая, что он может делать ее дома и
только отвозить готовые заказы. Но все равно это
ужасно неудобно... Он сам не будет ездить
лечиться, не могли бы вы, доктор, приезжать к
нам? Нет? Ну ладно, я буду возить его к Вам...
Он: Да, боюсь ездить, ходить, вообще у меня со
здоровьем нелады: сердце прихватывает, голова
кружится. За год хуже стало — теперь и дома один
боюсь оставаться. Хорошо, что дочка рано из
школы приходит и сидит со мной, тогда легче...
Хочу ли лечиться? Да надо бы... Вроде странно
для мужчины — такие страхи, но вряд ли они
пройдут, ведь с сердцем действительно плохо.
Изнанка
Психотерапевт (П.): А что будет, если этот страх
вдруг возьмет да и пройдет? Давайте
пофантазируем...
Она: Хорошо будет, появится больше свободного
времени, я не буду привязана к дому...
П.: Не буду привязана?
Она: Да, интересно... Знаете, я его люблю
немного как больного ребенка, забочусь, он без
меня пропадет. Более сильные и самостоятельные
мужчины меня как-то никогда не привлекали...
П.: И если он станет сильным и
самостоятельным?..
Она: Это глупо, но, похоже, я буду меньше любить
его...
Он: Если я выздоровею? Ну, не знаю... Может,
найду другую работу, буду больше зарабатывать,
больше общаться. Так и было до болезни.
Она: Да, до болезни у тебя еще и любовница была!
Он: А что? Не вечно же сидеть привязанным к
твоей юбке!
Она: Ну и не сиди! Вот дверь — иди куда хочешь!
Он: Не могу, у меня приступ будет...
Она: Ну, вот видишь? Куда ты без меня... Идем
лучше домой, чудо мое!
На просвет
Невроз для этой семьи — фактор, стабилизирующий
отношения. Оказывается, он имеет вторичную
выгоду не только для самого невротика, но и для
жены, а возможно, и для дочери. Пока вся семья
не осознала это и не приняла сознательного
решения, что же делать с неврозом — лечить или
сохранять его, попытки терапии будут
бессмысленными. Симптомы в том или ином виде
могут вернуться, так как все окружающие
способствуют невротическим реакциям.
Ж8. На мне все держится?
Лицо
Она: Все удивляются, говорят, как у меня только
сил хватает. Я и сама удивляюсь! А что делать?
Сын школу кончил уже год назад, нигде на работу
не берут, а учиться он не может — ленится.
Боюсь, в армию заберут, бегаю с ним по врачам: в
детстве у него с легкими непорядок был, может,
астму обнаружат. Дочка постарше, но у нее тоже
судьба не складывается. Живут у меня на голове с
зятем вместе, а тут еще и рожать собрались. Ну,
я-то, конечно, им помогаю: готовлю, убираю,
стираю, продукты покупаю. Одного только и хочу:
чтобы они ко мне с уважением относились. Но от
молодых разве дождешься? Зять зарабатывать стал
прилично, так сразу дочку против меня
настраивает, требует, чтобы квартиру снимали
отдельно. А как же она без меня: ни сварить, ни
убрать, ведь в доме все на мне одной держится.
Конечно, я лучше знаю, как и что делать — жизнь
прожила, двоих детей одна подняла, и не хуже
других... Вот чего не терплю — так это когда
молодежь, ничего не зная, не понимая, пытается
своим умом жить. Они же пропадут! Вот недавно
попала я в больницу на две недели, так вернулась
— все в доме не по-моему: мебель переставлена,
на кухне банки — и те им помешали! Все не на
месте. Я, конечно, сразу порядок навела, но
вижу, зять с сыном на меня до сих пор обижаются.
И за что только? Не пойму.
Изнанка
Желание всем помочь, обо всех “правильно”
позаботиться, казалось бы, естественное, но
результат, к которому такая доброта приводит, не
самый лучший. Из благих побуждений эта женщина
решает все проблемы вместо своих детей — и в
результате сын не может найти ни работы, ни
учебы; дочка не может (по мнению мамы)
справиться с обычными хозяйственными делами. До
поры до времени такая структура семьи, при
которой “на мне одной все держится”, может
казаться приятной для всех участников. Мама
чувствует себя самой главной хозяйкой в доме,
осознает свою важность и незаменимость, а дети
могут ни за что не отвечать и ничему не
учиться... Но годы идут, и делать все становится
труднее, да и благодарности от детей что-то не
видно. Они стремятся уйти от слишком навязчивой
опеки, а матери это кажется попыткой оставить ее
в одиночестве на старости лет...
На просвет
Трудно отказаться от чувства собственной
важности, глубокого убеждения в собственной
незаменимости для близких. Но при некотором
старании это возможно. Ведь еще в Евангелии
сказано: “Возлюби ближнего, яко самого себя...”
А как полюбить ближнего, если не любишь и не
заботишься о себе?
Поэтому первым шагом к нормализации жизни такой
семьи становится забота каждого о себе:
раздельное хозяйство, либо четкое и однозначное
распределение обязанностей, забота о своем
здоровье и благополучии, свои интересы в кругу
сверстников. Постепенно молодая хозяйка начнет
наводить свой порядок в доме и сможет
благополучно поселиться отдельно, сын будет
вынужден самостоятельно решать проблемы с армией
и работой. Тогда и у Мамы, чья жизнь раньше была
сосредоточена только на детях, появится
возможность (и необходимость) сосредоточиться на
себе, научиться доставлять себе радости и
удовольствия. Через некоторое время вместо
перегруженности одних членов семьи и полной
безответственности других появится спокойный,
взрослый, равноправный союз, в котором есть
место взаимному уважению.
5. Теории
Объяснений происхождения неврозов и психопатий
может быть почти бесконечное множество. Но тут
мы постарались выбрать наиболее распространенные
и сгруппировать их.
========= змея К27
========= змея К26
Т1. Как быть здоровым?
Вопрос о психическом здоровье начал беспокоить
человечество примерно с начала ХХ века. До этого
выделялись только такие грубые нарушения
психического здоровья, как острые психозы и
выраженное слабоумие. Неврозы и невротические
реакции считались результатом “дурного
характера” и плохого воспитания и не
рассматривались как проблема. С ростом
требований общества к поведению человека
невротические и психопатические черты характера
стали объектом пристального внимания психологов
и медиков.
В традиционной культуре прошлых веков каждый
точно знал, что он должен делать, а что нет. Его
жизнь регламентировалась обычаями, религиозными
установками и в целом не очень отличалась от
жизни отцов и дедов.
С начала ХХ века усилилась миграция населения,
промышленная и информационная революция
поставила человека в новые условия: чтобы
выжить, нужно быстро изменяться,
приспосабливаться к новым условиям. Опыт
предыдущих поколений не всегда и не во всем мог
являться реальной опорой для принятия решения, а
нагрузки, связанные с жизнью и работой в
условиях большого города и современного
производства, предъявляли большие требования к
устойчивости и гибкости человеческой психики. В
итоге люди стали обращаться к врачам с жалобами
на недомогания психологического характера:
истерические параличи, навязчивые страхи,
бессмысленный действия... И в ответ на этот
запрос стали возникать теории невроза как
заболевания.
Аналитическая психология (выдающимися
представителями которой были З. Фрейд, К.Г. Юнг,
Э. Берн) воспринимает проявления невроза как
результат происходящей внутри человека
драматической борьбы между различными частями
личности. Каждая из этих частей имеет свои
желания, свои насущные потребности, и в
результате их рассогласования возникает
напряжение, выливающееся в болезнь. При всем
несходстве этих подходов их авторы едины во
мнении, что источником невроза является
“дефективная семья” — нарушенные семейные
взаимоотношения (прежде всего отношения
мать-ребенок), которые в первые годы жизни
закладывают механизм невротического развития
личности.
Зигмунд Фрейд в начале 20-х годов XX века
предложил модель личности, состоящую из трех
основных структур: Ид, Эго и Супер-Эго.
Ид (происходит от латинского “Оно”) — это та
часть нашей психики, где сконцентрированы ее
бессознательные влечения — к еде, сну,
дефекации, сексу... Все эти занятия, безусловно,
приятны и наполняют жизнь энергией. В то же
время Ид, не стесненное ничем, опасно, ведь оно
стремится к немедленной реализации своих желаний
и достижению удовольствия любой ценой... Если же
его не удается получить немедленно, прямо
сейчас, — возникает напряжение. Оно разряжается
в простых рефлекторных действиях: кашле, плаче,
поллюции, мочеиспускании. Когда для получения
разрядки необходимо что-то извне (пища,
сексуальный объект и т.д.), то Ид формирует его
образ и начинает со всей свойственной ему
энергией стремиться к этому образу. С момента
рождения окружающая среда начинает обучать
ребенка откладывать удовлетворение своих
желаний, контролировать свои потребности.
Эго (от латинского “Я”) — часть личности,
ответственная за принятие решений. Эго стремится
сохранить безопасное равновесие между
требованиями Ид и реальностью внешнего мира. Оно
заботится о безопасности и сохранении организма:
не просто “Хочу есть немедленно, что угодно!”, а
“Хочу съесть овсянку на завтрак”. Для такого
преобразования инстинктивных импульсов Эго
задействует возможность человека учиться,
думать, рассуждать, запоминать и т.д. Эго
удерживает баланс между социальными нормами и
требованиями и естественными потребностями
бессознательного.
Эго опирается на силу логического мышления и
исследует, познает окружающую реальность, чтобы
приобрести достаточную гибкость в удовлетворении
потребностей и умение постепенно высвобождать
энергию.
И вот в результате исследования окружающего
социума происходит процесс социализации —
усвоения социальных норм и требований. Они
заполняют Супер-Эго (Сверх-Я). Это та часть
личности, в которой сконцентрированы системы
ценностей, норм, этических инструментов. Оно
формируется под влиянием родительского
воспитания, общения со сверстниками,
преподавателями, воздействия со стороны культуры
и религии. Человек как бы “присваивает” эти
нормы и начинает стремиться к определенному
идеалу, ощущать угрызения совести при совершении
неправильных поступков. И уже не нужно
постоянное воспитывающее давление общества —
личность начинает поощрять и наказывать себя
самостоятельно...
Психическое здоровье личности возможно (с точки
зрения данной теории), если все эти части
личности находятся в относительной гармонии.
Но за счет того, что ребенок в первые годы жизни
не всегда может получить разрядку своей энергии
в той мере, в которой это необходимо, он
начинает испытывать невротическую тревогу.
Первичный источник такой тревоги коренится в
неспособности новорожденного справляться с
внешним и внутренним возбуждением. Переживание
отрыва от матери создает безотчетное чувство
беспомощности и страха, которое в дальнейшем
перерастает в напряженность и мрачные
предчувствия.
Невротическая тревога — это эмоциональная
реакция на то, что неприемлемые потребности Ид
будут осознаны и, хуже того, реализуются, минуя
контроль сознания. Ребенок боится, что если он
совершит какое-то импульсивное действие (ударит
мать, разобьет посуду), то будет наказан. Затем
этот страх наказания возникает и у взрослого
человека, когда он только начинает ощущать
потребность совершить что-то неприемлемое с его
точки зрения. Понятие же “неприемлемого”,
усвоенное в раннем детском возрасте, может
включать в себя что угодно. Чаще всего этот
запрет касается проявлений агрессии или
сексуальности.
В рамках этой теории путь к выздоровлению лежит
через длительное осознавание причин своей
тревоги, поиск адекватных с точки зрения социума
и приемлемых для организма путей разрядки
эмоционального напряжения. Процесс терапии
обычно занимает не менее 25 сеансов, в течение
которых клиент с помощью терапевта анализирует
свои вытесненные (неосознаваемые) импульсы,
позволяет себе перестать тратить лишнюю энергию
на борьбу с самим собой и научиться направлять
ее в иное, более творческое русло.
======= змея Л23
======= солнышко Д1
К.Г. Юнг подразделял стуктуру человеческой
психики на три основные части:
l эго,
l личное бессознательное,
l коллективное бессознательное.
Коллективное бессознательное включает в себя
следы воспоминаний и представлений, общих для
человечества в целом, духовное наследие
человеческой эволюции. Оно состоит из мощных
первичных психических образов — архетипов
(врожденных идей, которые помогают людям
воспринимать, переживать и реагировать на
события определенным образом). Воздействие
архетипов отражается как на жизни отдельной
личности, так и в культуре, произведениях
искусства, обычаях и образах...
Некоторые архетипы, по Юнгу:
Персона (маска) — это то, что человек
сознательно проявляет в своих отношениях с
окружающими. Это те социальные роли (сотрудника,
покупателя, заботливой матери, строгого отца и
т.д.), которые мы привычно играем, оправдывая
ожидания других людей. Персона позволяет
производить нужное впечатление на других и не
раскрывать своей истинной сути... Но страшно,
если маска вдруг прирастет к лицу.
Тень — то, что мы не признаем и отвергаем в
себе. Это та сторона человеческой психики, где
хранится нечто, что страшно показать другим, а
часто даже признаться и самому себе... Но
теневые стороны психики — не всегда нечто
действительно кошмарное. Ведь человек, чья
привычная маска “крутой бандит”, может стыдиться
и не признаваться себе (и уж ни за что — членам
банды) в стремлении подбирать и выращивать
брошенных котят... Тень часто пытается
достучаться до нашего сознания во сне, или
творчестве, или случайных, кажется,
немотивированных поступках.
======== солнышко У18
======== солнышко Ф9
======== солнышко Ф5
Анима — это внутренний архетипический образ
женщины в душе мужчины, а анимус — внутренний
образ мужчины в душе женщины... У каждого из нас
есть слабоосознаваемое представление о мужском и
женском идеале. В период влюбленности этот идеал
как бы выносится наружу и проецируется на
любимого человека, иногда совершено независимо
от его реальных качеств и особенностей:
“Ты в сновиденьях мне являлся
Незримый, ты мне был уж мил.
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался...”
По мере развития личности человек осознает, что
это его собственная часть, естественная
возможность/потребность иметь как мужские, так и
женские черты характера, способы мышления и
поведения. Непризнание этого факта и
невозможность установления гармонии между
мужской и женской частями личности — одна из
проблем, часто порождающая неврозы.
Самость — наиболее важный из архетипов. Это —
сердцевина личности, вокруг которой
самоорганизуются остальные ее элементы. Когда
достигнута эта интеграция, человек начинает
чувствовать себя целостным и гармоничным,
открыто проявлять себя в творчестве и
взаимодействии с внешним миром. Самость часто
проявляется с помощью символов: мандалы, круга,
узора. Достижение такой гармонии позволяет
взаимодействовать с иными архетипическими
образами без страха утратить себя...
====== солнышко У14
====== солнышко У22
====== солнышко Ф6
====== солнышко Г6
====== змея К10—13
Истоки неврозов К.Г. Юнг видел в недостаточной
способности человека к личностному росту,
самореализации. Если не происходит процесс
обретения самости, то возможны различные
проблемы.
Иногда человек слишком отождествляется с
Персоной, стараясь быть “правильным”, полностью
удовлетворять все ожидания окружающих, забывая и
не заботясь о реальных потребностях своей души.
Иногда он преуспевает в жизни, им довольны члены
семьи, но по ночам мучают кошмары, и
подскакивает давление, и хочется все бросить и
убежать куда-нибудь далеко...
Порой самоограничение заходит так далеко, что
многие совершенно естественные потребности и
чувства попадают в Тень и прорываются внезапно и
очень бурно. И милейший, тишайший человек, выпив
спиртного, превращается в буйного драчуна; за
несколькими месяцами строгой диеты следует
бесконтрольное обжорство; примерный семьянин,
вырвавшись на курорт, предается непонятному
загулу... А затем угрызения совести и еще более
жесткий самоконтроль: “Это не я, я не могу себе
такого позволить...” И вновь ждать и бояться,
что чудовище выскочит из Тени.
Очень Мужественный Мужчина (Дон-Жуан, а может,
Рембо) и Очень Женственная Женщина (Супермама, а
может, Супер...) всю жизнь ищут друг друга в
случайных партнерах, в попытках создать
непрочные семейные союзы, в фантазиях, книгах и
фильмах... И ужасно страшно стать менее
женственной или менее мужественным, позволить
развернуться и проявиться дремлющей части своей
души. Появляется страх, что не так поймут, что
никогда не полюбят, что не удастся создать
семью, что привыкнешь к одиночеству. Но когда
невроз проходит, человек действительно осознает,
что может ощущать и проявлять что угодно, что
любовь и семья — это когда понимают и принимают,
когда идут рядом, а не стоят, потому что боятся
упасть и цепляются друг за друга.
И тут возникает еще один враг — слишком много
возможностей... Во сне или в фантазиях начинают
проявляться “воспоминания” прошлых жизней,
неконтролируемые приливы творческой активности,
усиление необычных способностей или что-то еще.
Появляется сильный страх либо своей
“одержимости” чем-то, либо того, что вообще не
являешься человеком. Трудно удержаться в
границах психического здоровья. Если такое
состояние вдруг наступило (а его переживал и сам
К.Г. Юнг), то помогает углубление в себя, анализ
своих снов, рисунки, лепка... Затем появляется
навык спокойного диалога с теми силами, которые
настойчиво требуют самореализации человека.
======= солнышко Ф11
======= солнышко Ф6
======= солнышко Ф2
======= солнышко У15
======= солнышко У27
Если спокойно прожилось описанное выше состояние
— никакие неврозы на ближайшие годы не страшны,
но жизнь уж точно будет не скучной.
======= змея Л6
Э. Берн — создатель теории (и практики)
трансактного анализа. Он подразделяет личность
на три основные части (называя их
эго-состояниями): Родитель, Взрослый, Ребенок.
Для каждого из них характерен свой стиль
поведения в обществе. В теории Берна эти части
личности не обладают собственными, присущими
только одной из них, ценностями и потребностями,
а служат посредниками между естественными
потребностями человека и нормами общества,
выражая стремление тем способом, которой
наработался в течение жизни.
Позиция Ребенок — это состояние, при котором
преобладают желания, влечения, эмоции,
спонтанная активность. Но Ребенок подвержен и
страхам, непонятной тревоге, капризам, приступам
злости. Основным лозунгом состояния Ребенка
является “Хочу!” или “Не хочу!” Если потребности
удовлетворяются достаточно эффективно и быстро,
то Ребенок доволен, у него остается достаточно
сил для игры, фантазии, творчества.
Состояние Взрослый — это рациональная часть
личности, она исходит из представлений о пользе
и целесообразности той или иной деятельности.
Обычно человек работает, справляется с
проблемными ситуациями, решает, планирует
будущее, находясь в позиции Взрослого.
Повседневное деловое общение с коллегами также
требует именно состояния Взрослого.
В состоянии Родитель преобладает позиция
“должен”. Оно является носителем само собой
разумеющихся норм культурной и социальной среды.
В этом состоянии часто выполняются привычные,
автоматические действия: “надо мыть посуду”,
“надо приходить на работу вовремя”.
В здоровом и гармоничном состоянии работа этих
частей личности достаточно согласованна и их
желания непротиворечивы. При возникновении
невроза одна из частей начинает “экспансию” в
другие, не свойственные ей области активности.
Тогда поведение человека становится
неадекватным, удивляет окружающих. Например, при
чрезмерном усилении позиции Ребенка поведение
становится слишком инфантильным, деловые
взаимоотношения сменяются обидами и
немотивированными поступками:
— Вы должны сдать отчет послезавтра!
— А мне не хочется, у меня голова болит...
При чрезмерном усилении состояния Взрослого
человек теряет способность к спонтанным,
приносящим истинное удовольствие поступкам, ему
приходится постоянно взвешивать рациональность
своего поведения, что производит впечатление
редкостного занудства:
— Давай съедим мороженое!
— Это вредно для моей фигуры, в нем целых 300
калорий!
Если же позиция Родитель захватывает больше
энергии, чем ей предназначено, то человек
пытается навязать не только себе, но и всем
окружающим свои представления о “долге”,
“правильности”, “порядке”, что вызывает
естественное сопротивление:
— Вы выходите на следующей остановке?
— Ну что за молодежь пошла, нет чтобы место
уступить, еще и пропустить к дверям требует!
В процессе развития теории трансактного анализа
было уделено внимание источникам подобных
межличностных и внутриличностных конфликтов.
Были выделены четыре основных подхода к
окружающему миру и самому себе. Эти базовые
решения, по мнению авторов теории, принимаются в
достаточно раннем детстве и затем формируют
определенный жизненный стереотип, при котором
человек ищет (и находит) подтверждение уже
имеющегося мнения.
Эти четыре типа отношения таковы:
1) Я — хороший, Ты — хороший (отношение,
формирующее жизненный стереотип “победителя” —
человек легко устанавливает отношения с другими,
четко придерживается своей цели и обладает
достаточно высокой самооценкой).
2) Я — хороший, Ты — плохой (помогает
сформироваться психопатическим, конфликтным
чертам характера).
3) Я — плохой, Ты — хороший (самый частый
источник неврозов, заниженной самооценки,
постоянных и безуспешных попыток что-то изменить
в своей жизни к лучшему с помощью другого
человека — мужа, начальника, психотерапевта...).
4) Я — плохой, Ты — плохой (саморазрушительный
сценарий жизни неблагополучного человека во
враждебной среде, часто — почва для наркомании,
алкоголизма, попыток самоубийства и т.п.).
Прорваться сквозь такое состояние, чтобы оказать
помощь, крайне трудно: ведь весь мир для такого
человека — поле боя, и все его действия
направлены на подтверждение этого решения.
Путь к выздоровлению в практике трансактного
анализа лежит через понимание своего жизненного
сценария — стереотипа,
======== солнышко У22
высвобождение внутреннего Ребенка и признание
его потребностей,
======= солнышко У4
======= солнышко Ф8
обучение Взрослого рациональному и
последовательному мышлению, включающему все “за”
и “против”.
====== солнышко У2
====== солнышко У5
Необходима также проработка позиции Родителя,
чтобы расстаться с устаревшими и мешающими
активной жизни правилами и нормами.
======= солнышко У26
======= солнышко Ф26
Часто терапия в трансактном анализе проводится
не индивидуально, а в условиях группы. Это
помогает проследить застывшие стереотипы
поведения (Игры и Сценарии), осознать их и
начать писать другие Сценарии и играть в другие
Игры...
======== змея Л24
Существует еще много теорий, принадлежащих к
данному направлению и объясняющих невротические
реакции или дезадаптивные черты характера
противоборствующими частями личности,
противоречивыми влечениями. Однако все они
предлагают достаточно долгий путь к
выздоровлению, в процессе которого клиент
углубляется в раздумья о том, когда и как в
прошлом возникла проблема (болезнь).
Т2. Как хорошо функционировать?
Представителей бихевиорального (поведенческого)
направления мало беспокоят глубинные процессы и
конфликты, протекающие внутри личности. Их
значительно больше интересует, может ли данный
человек как целостная система успешно
функционировать в данном обществе.
Родоначальником этого направления в психологии
является Б.Ф. Скиннер, но его истоки находятся в
работах И.П.Павлова — его теории условных и
безусловных рефлексов.
Безусловный рефлекс — это независимая от
сознания реакция организма на внешние
раздражители: глаз моргает, если в него попадает
соринка, зрачок расширяется в темноте, рука
отдергивается от горячего предмета... Условный
рефлекс возникает тогда, когда какой-либо стимул
(первоначально незначимый) связывается с тем,
который вызывает реакцию в организме. В
классическом эксперименте И.П. Павлова каждый
раз перед тем, как дать пищу собаке, оператор
звонил в звонок. После нескольких повторений у
собаки начали выделяться слюна и желудочный сок
на сам факт звонка, без еды.
Некоторые особенности поведения человека
формируются похожим образом. Я сама стала
жертвой такого условного рефлекса, когда писала
диссертацию за кухонным столом, там, где обычно
завтракала и ужинала... При попытке сесть за
работу я внезапно ощущала аппетит, мысли
вращались исключительно вокруг недоеденной
котлеты, а не страницы диссертации. Плотно
поужинав, я наконец-то могла приняться за
работу. Представьте, как выглядела моя фигура
через год! Теперь я точно выделила места в
квартире для еды, работы, отдыха, и проблема
исчезла.
Многие упражнения, представленные в главе 4,
также требуют выделения отдельных мест в
пространстве для переживания неприятных
ситуаций, для приятных, для спокойного
наблюдения со стороны. Это связано с работой
того же условного рефлекса — место в
пространстве достаточно быстро связывается с
определенным эмоциональным состоянием (как
приятным, так и негативным). Сильными
условно-рефлекторными стимуляторами могут стать
запахи, звуки... Мелодия песни, сопровождающая
приятные моменты жизни, может оживить их в
памяти спустя долгие годы.
======= змея К20
Многие страхи формируются тоже с помощью
механизма условного рефлекса: часто достаточно
один раз надолго застрять в лифте, чтобы
замкнутые пространства начали вызывать чувство
страха. У многих людей возникает сильный
дискомфорт, когда кто-то стоит, нависая у них за
спиной. При изучении природы этого страха
выясняется, что он часто оказывается связанным с
характерным поведением родителей и учителей в
первый год школьной учебы: школьник пишет, а
родитель или учительница стоит сзади. Как только
ребенок делает ошибку — раздается громкий крик,
а то и подзатыльник... Учебе это вряд ли
способствует, а страх закрепляется на долгие
годы и внезапно проявляется при обсуждении с
начальником важного проекта...
В механизме условного рефлекса
последовательность действий такова: стимул а
реакция. Но человеческое поведение гораздо чаще
строится по принципу действиел а результат.
Исследования Скиннера в значительной степени
были посвящены тому, как закрепляется
последовательность действие а результат.
Результат может быть как субъективно приятным
(позитивное подкрепление), так и неприятным
(негативное подкрепление). Так, например, крыса
помещается в клетку, где есть рычаг. Перемещаясь
по клетке, она рано или поздно прикасается к
рычагу; если в результате этого действия
выпадает кусочек пищи, то крыса начинает
прикасаться к рычагу чаще обычного. Если же в
результате возникает удар током, она начинает
избегать рычага (а часто и того участка клетки,
где он расположен). Эти механизмы лежат в основе
дрессировки животных. Ими же, не всегда
осознавая, пользуются люди при воспитании друг
друга: мама хвалит ребенка за хорошие оценки и
ругает за плохие; начальник оплачивает работу
сдельно; милиционер ограничивает свободу
хулигана, сотрудник ГИБДД требует штраф за
превышение скорости...
Человек достаточно быстро усваивает, какое
именно поведение подкрепляется, а какое — нет, и
на основе этого обычно формирует определенные
стереотипы реагирования на ситуацию. Если
подкрепление дается правильно, а подкрепляемое
поведение соответствует социально-ценному
стандарту, то человек успешно функционирует в
обществе. К сожалению, в случаях неврозов и
психопатий (с точки зрения этой теории —
нарушения поведения индивида) нарушается
последовательность подкреплений либо то
поведение, которое подкрепляется, является
неверным, что закрепляет дезадаптивные
стереотипы реакций.
Как это происходит в обычной жизни?
Ошибка дрессировки № 1. Позитивное подкрепление
нежелательной реакции. Мне запомнилась сценка в
коридоре нашего консультативного центра. Мама и
двухлетний сын ожидают приема у врача. Сын тихо
играет с мишкой, мама, не обращая на него
внимания, читает журнал. Через некоторое время
сын тихо просит у мамы: “Дай конфету”. Мама не
реагирует. Малыш начинает говорить громче — мама
продолжает читать. В голосе ребенка появляются
плаксивые интонации; реакция мамы: “Отстань!”
Сын разражается громким криком, топает ногами —
мама дает ему конфету! Интересно, что на приеме
у врача мама жаловалась на истеричность ребенка,
громкие крики, плач, требовала у врача: “Дайте
ему лекарство от невроза”.
Ошибка дрессировки № 2. Только отрицательное
подкрепление. Это типичный для нашей культуры
способ школьного обучения грамотности: учитель
подчеркивает все ошибки в письменной работе и
снижает за это оценку. Затем следует реакция
родителей — чаще всего тоже негативная. Через
некоторое время ребенок убеждается в том, что он
пишет безнадежно неграмотно, и часто сохраняет
страх перед процессом письма и чтения вслух на
долгие годы.
Ошибка дрессировки № 3. отсроченное по времени
подкрепление. Я наблюдала взаимоотношения мамы и
пятилетнего сына в процессе складывания
разрезной картинки. Когда ребенок брал фрагмент
головоломки, мама произносила единственное
слово: “Неправильно!”, но ребенок оказался очень
настойчивым и, несмотря на это, все-таки сложил
нужный узор. Когда он повернулся и отошел от
стола, мама сказала: “Молодец, умница!” Когда я
потом спросила малыша, за что его похвалила
мама, он без тени сомнения ответил: “За то, что
я перестал собирать”. Не удивительно, что у
этого ребенка были большие трудности с рисунком
и конструированием головоломок — ведь он считал,
что ему запрещают это делать.
Ошибка дрессировки № 4. Подкрепление слишком
сложного и маловероятного действия. Часто
родители, стремясь улучшить поведение или
успеваемость ребенка, говорят нечто подобное:
“Если за всю четверть у тебя не будет ни одного
замечания и ни одной двойки — куплю велосипед!”
Вероятность того, что у ребенка действительно
будет настолько примерное поведение и хорошая
успеваемость, невелика, это понимают как сын,
так и родители. Понятно, что подобное
подкрепление обычно никак не влияет на реальное
поведение ребенка.
Ошибка дрессировки № 5. Непоследовательность.
Ученые модифицировали эксперимент с крысой,
описанный на предыдущей странице. При нажатии на
рычаг они в случайном порядке то давали корм, то
включали ток, а в некоторых случаях реакция
вообще отсутствовала. Они ожидали, что крыса
вообще потеряет интерес к рычагу, но с
удивлением обнаружили, что она, наоборот, стала
нажимать на рычаг гораздо чаще — ей было
интересно, что получится!
Это очень распространенная ситуация в семейных
отношениях: на одно и то же поведение (например,
ребенок залезает на стол) в зависимости от
собственного настроения в данный момент родители
реагируют по-разному: то не замечают, то строго
говорят: “Слезь сию минуту!”, то умиляются:
“Какой ты ловкий!” В результате ребенок
чувствует замешательство и не знает, чего на
самом деле от него ждут взрослые, что последует
— похвала или наказание, и это состояние тревоги
и неопределенности служит хорошей почвой для
будущего невроза. Более активный ребенок просто
поступает как ему вздумается и не реагирует на
голос и действия родителей, что может быть
предпосылкой последующей психопатизации.
Правила успешной дрессировки (как себя, так и
окружающих):
1) Точно представлять себе желаемое поведение
клиента.
2) Знать, что именно для данного объекта
является подкреплением (слово, интонация,
прикосновение, пища...).
3) Подкреплять все шаги, ведущие к заданной
цели.
4) Делать это достаточно последовательно.
5) Подкреплять сразу же вслед за желаемым
действием.
Хотелось бы рассказать о реальном опыте
применения этой теории в непростой практике
семейного консультанта.
Во-первых, это помощь в освоении школьных
навыков.
Мать ребенка с плохой грамотностью (20 ошибок в
диктанте из 200 слов) обратилась в консультацию,
когда ребенок учился в 3-м классе. Мы
посоветовали писать дома диктанты, но несколько
иным способом, чем обычно. Мама считала слова в
диктанте (весьма коротком — до 100 слов) и
подчеркивала все правильные слова. Она хвалила
ребенка за то, что из 100 слов он целых 90! смог
написать правильно. Если же правильных слов
оказывалось 92 — то это был маленький семейный
праздник. А что же делать с 8—10-ю пока
неправильными словами? Записать их яркими,
крупными буквами на карточке (один раз!) и
смотреть, открывая и закрывая глаза, пока не
останется яркий зрительный образ правильного
слова. Похвалить ребенка за это. Они делали эти
упражнения каждый день в течение месяца, и мама
с удивлением обнаружила, что ребенок стал писать
100% грамотно и не бояться этого занятия.
Следующей ступенькой стала самоорганизация
процесса письма: сын сам надиктовывал текст на
магнитофон, потом включал его и писал. Теперь
подкреплялись навыки самоорганизации в учебе. За
каждый самостоятельно написанный диктант сын
получал звездочку, и когда их накапливалось
пять, мама с сыном отправлялись обедать в
“Макдональдс”. Таким образом, учеба из причины
постоянных ссор и скандалов в семье превратилась
в повод для приятного времяпрепровождения.
А что в соответствии с этой теорией делать
взрослому, уже страдающему нарушениями
поведения? То же самое! Соблюдать правила
дрессировки, но уже по отношению к самому себе.
У меня самой была довольно существенная
проблема. Признаюсь, я сильно боялась публичных
выступлений, а о преподавательской деятельности
не могла и думать — как только представляла
себе, что читаю лекцию, начинался спастический
кашель. Конечно, это очень мешало в
профессиональной деятельности, да и просто
произнести тост в дружеской компании было
настоящим мучением. Я сформировала точный образ
желаемого поведения: спокойно, ровным голосом
читаю лекцию большой аудитории студентов. Затем
подумала: “Что же для меня является достаточным
подкреплением?” Оказалось, что карьерный рост,
зарплата преподавателя и т.д. явно не мотивируют
настолько, чтобы начать читать лекции... Больше
всего я люблю читать детективы! Решено: я
разрешаю себе прочесть 100 страниц любимого
детектива, только если спокойно и без кашля
разговариваю в течение этой недели в присутствии
своего напарника по работе. На следующей неделе
(после того, как этот результат был достигнут) —
высказываюсь за общим столом во время рабочего
перерыва. Следующая неделя — объясняю правила
практики студентам... И вот я с удивлением
заметила, что чтение лекций и проведение
тренинг-семинаров стало удовольствием; и в
выходные, вместо того чтобы лежать и читать
новый том Марининой, я радостно бегу проводить
18-часовой тренинг, а кашля нет и в помине.
Наиболее приятный рассказ о правилах дрессировки
мне встретился у
К. Прайор, куда и адресую своих читателей.
======= змея Л28
======= солнышко Л28
Однако, живя в человеческом обществе, мы
усваиваем не только стереотипы поведения, но и
стереотипы мышления (не всегда полезные и
функциональные). Авторы некоторых теорий прежде
всего обращают внимание именно на мыслительные
(когнитивные) стереотипы, лежащие в основе
неврозов и нарушений поведения. Однажды
поставили эксперимент (на крысах и студентах
одновременно). В лабиринте нужно было делать
повороты только направо, и тогда в конце пути
крыса получала сыр, а студенты — один доллар.
Затем эксперимент прекратили — и крысы, не
обнаружив два раза подряд свой сыр, стали бегать
по всему лабиринту и искать его. А студенты еще
месяц поворачивали только направо — ведь они
знали, что за это дают доллар... А если
серьезно, то человек нередко “знает”, что у него
плохой характер или вредные привычки, и
благодаря этому “знанию” не пытается ничего
сделать с этой проблемой: “Уж таким я
уродился...”
Существуют теории и практики, позволяющие
развить сознательный самоконтроль поведения.
Альберт Бандура (автор социально-когнитивной
теории личности) и его последователи — Уотсон и
Тарп предложили следующие шаги формирования
самоконтроля.
1. Определение формы поведения. Иными словами,
поиск той конкретной формы поведения, которую
следует изменить. Это достаточно сложно, ведь
человек привык думать о себе в терминах,
описывающих скорее черты характера, чем реальное
поведение. Задача первого шага — перевести
проблему в описание конкретных поведенческих
актов: вместо “Я слишком неорганизован” — “Я
опаздываю на работу ежедневно и не всегда
планирую свой рабочий день”.
2. Сбор основных данных. Второй шаг самоконтроля
— сбор информации о тех обстоятельствах, которые
воздействуют на нежелательное поведение. Нужно
определить повторяемость специфического
поведения, вызывающие его стимулы, последствия —
и затем по возможности изменить его. Так, в
вышеприведенном случае стоит завести специальную
тетрадь, в которой отмечать случаи опоздания,
причины, реакцию окружающих — сорванные встречи,
выговоры, сочувствие и т.д.
3. Разработка программы самоконтроля. В основе
этого шага лежит самоподкрепление (см. “Ошибки
дрессировки” в предыдущем разделе),
самонаказание и планирование окружения.
Самонаказание должно быть достаточно мягким,
полезным для здоровья и безвредным для
окружающих. Так, неорганизованный товарищ из
нашего примера возвращался домой пешком 5
километров, если в этот день опаздывал на работу
(при том, что он вел малоподвижный образ жизни и
не любил прогулки).
Планирование окружения. Чтобы нежелательные
реакции встречались реже, следует изменить либо
стимулы, предшествующие этой реакции, либо
последствия данного поведения. В нашем примере
наиболее распространенным стимулом,
предшествующем опозданиям, было стремление
полежать в постели после звонка будильника.
Когда будильник переставили на другой конец
комнаты, пришлось вставать с кровати, чтобы его
вы-
ключить...
4. Выполнение и оценка программы самоконтроля.
Человек заключает договор с самим собой —
письменное обязательство придерживаться
желаемого поведения, использовать
соответствующие поощрения и наказания. Условия
должны быть ясными, четкими и реально
выполнимыми. Хорошо, если об этом договоре знает
кто-то еще из близких — жена, друг и т.п.
Публично взятое обязательство труднее отменить
или отложить его выполнение “на понедельник”.
5. Завершение программы самоконтроля происходит,
если желательное поведение автоматизировалось,
начало приносить удовольствие само по себе и уже
не требует специальных поощрений и наказаний.
Конечно, можно и нужно вернуться к стратегиям
самоконтроля, если вновь возникло нежелательное
поведение.
Джулиан Роттер выдвинул теорию локуса контроля.
======= солнышко М6
Локус контроля — это то, в какой степени человек
контролирует свою жизнь. Люди с экстернальным
локусом контроля полагают, что их успехи и
неудачи зависят от внешних обстоятельств,
судьбы, других людей и т.д. Они чувствуют себя
заложниками судьбы и окружения. Люди с
интернальным локусом контроля верят в то, что
удачи и неудачи определяются их собственными
действиями и способностями.
Как экстернальность, так и интернальность в
своих крайних проявлениях могут способствовать
нарушениям адаптации. Экстерналы более зависимы,
легче становятся жертвами сект, вредных
привычек, неблагоприятных компаний.
====== змея И7, И10.
Они тяжелее переносят жизненные проблемы и
затруднения, слабее сопротивляются болезням. В
то же время позиция “от меня ничего не зависит”
может быть достаточно мощной психологической
защитой, снижающей уровень напряжения,
избавляющей от необходимости изменять что-либо в
своем поведении или поведении окружающих.
Интернальность в своих средних проявлениях
способствует большей ответственности человека за
свою жизнь и здоровье, чаще порождает стремление
к изменению себя и обстоятельств. Но
зашкаливающий уровень интернальности заставляет
человека ощущать глобальную ответственность за
все на свете — начиная от настроения своего
начальника и кончая погодой за окном... Понятно,
что это тоже мешает спокойно адаптироваться к
