«Библиотека >> Личностный и духовный рост >> Милютина Психотерапевтические рецепты на каждый день ...»

справляться самостоятельно. Я всего в жизни

достигла сама, не благодаря, а вопреки!

Родители-алкоголики никогда ничем мне не

помогали, наверное, вообще не отличали от

мебели. Так что примерно лет с шести (что было

раньше, я просто не помню) я обо всем в доме

сама и заботилась — что найду, то сварю и съем,

во что найдется, в то и оденусь... В школу тоже

всегда ходила сама и очень удивлялась, зачем

моих подружек мамы чуть ли не до шестого класса

водят за руку. И ведь неплохо училась — на

“четыре” и “пять”! А потом поняла, что если сама

зарабатывать не начну — можно и с голоду

помереть, родители к тому времени из квартиры

все, что было, пропили и стали поговаривать, что

можно квартиру продать. Ну, я на все это плюнула

и уехала — поступила на работу, комнату в

общежитии дали. Стала вроде жизнь налаживаться,

но тут перестройка — завод не работает, зарплату

не платят. Подружки (странные они какие-то!)

надеялись, что правительство, или директор

завода, или еще кто о них позаботится: зарплату

дадут, накормят, работой обеспечат. Как же! Я-то

сразу поняла, что надеяться тут можно только на

себя. Сколотили мы строительную бригаду, стали

ездить, зарабатывать. Я и одна могу, не все ли

равно, с какой бригадой работать, но тут

бригадир обещал платить чуть больше. Стали

зарабатывать прилично, ни от кого не зависели.

Все хорошо, одно непорядок — мне тридцать лет

уже, а все незамужем... Вроде и пора бы уже

давно, и мужики вокруг есть, но как представлю

козла, как мой родитель! Не нужны они мне, я и

сама проживу не хуже. Думала было ребенка родить

— но зачем он нужен? Лишние хлопоты мне — как

прокормить, одеть, да и у него непонятно как по

таким временам жизнь сложится. Вот и живу одна.

А что? Мне и вправду не очень-то кто нужен.

Знакомые есть, конечно, и отношения с ними

неплохие — не ругаемся, но в душу я никого не

пускаю. Зачем? Какое кому дело, как я живу, что

думаю? Из-за этого, конечно, обижаются, особенно

народ в бригаде, соседка в общежитии, считают,

что я слишком гордая, чтобы с ними

разговаривать. А мне просто не нужно это! Я сама

справляюсь. Девчонки пробовали мне жаловаться —

то на начальство, то на родителей или кавалеров

своих. Вот уже чего не понимаю! Зачем они это

делают? Я, что ли, пойду с их проблемами

разбираться? А когда говорю, как думаю — чтобы

они сами что-то полезное сделали: с работы

уволились, если начальство не такое, или парня

выгнали, — то они обижаются: “Вроде бы ты и

умная, но ничего не понимаешь!” А чего

понимать-то? На свои силы рассчитывать надо.

ДС

Со стороны — самостоятельные, уверенные в себе,

прямо иллюстрация к американской мечте: “self

made man” — человек, сам себя сделавший. Почему

же на российской почве это выглядит как-то

странно? Ведь действительно заработать,

прокормить себя, адаптироваться к каким угодно

условиям этот человек может значительно лучше

других. Но окружающим не хватает того тепла,

личного, эмоционального общения, которое принято

в нашей культуре. Страдание “мне никто не нужен”

может быть поводом как для защитной гордости “Я

все могу сам!”, так и для глубокой депрессии: “В

жизни нет никого, на кого я мог бы опереться”.

Человек со страданием такого типа на работе

старается четко определить свои функциональные

обязанности и выполнять только их, избегает

общих мероприятий-праздников, дней рождения.

Конечно, это вызывает вначале скрытую, а потом и

более явную неприязнь окружающих, создает

неприятности начальнику: вроде и не уволишь, и

придраться не к чему, но и работать нормально в

такой обстановке невозможно. Причем сам носитель

этого страдания-защиты может и не замечать

растущей напряженности: “Хожу я на их пьянки, не

хожу — кому какое дело? Я же их не спрашиваю,

что они там после работы делают?” Для окружения

такое восприятие мира выглядит как излишняя

самоуверенность, гордость, пренебрежение со

стороны сослуживца. Попытки наладить ситуацию,

“поговорить по душам”, обычно еще больше

усиливают конфликт.

“Страдалец” может делать вид, обманывая

окружающих и самого себя, что такое убеждение

ему нравится, делает его сильнее, более

независимым. Но реально оно снижает способность

к выживанию, сводит почти к нулю вероятность

создания семьи... Что же мешает избавиться от

такого странного убеждения и начать жить

нормально?

Кошмар

и мешает... “Если мне будет кто-то нужен, я

сразу же стану слабым, зависимым, это опасно!”

При этом “кто-то” даже не обязательно человек, в

достаточно тяжелых случаях страшно завести себе

даже кошку или хомячка. “А вдруг я к нему

привяжусь?” Понятно, что такой кошмар во многом

похож по структуре и проявлениям на тот, что

описан в С3. Недаром говорят, что

противоположности сходятся... Но если

одновременно появляются оба убеждения: “Я никому

не нужен и мне никто не нужен...” — то это

сильнейший “атомный взрыв” депрессии. А дальше,

если у организма достаточно силы, то убеждения

могут взаимоуничтожаться, и человек получает

право быть действительно свободным, открываясь

другим тогда и так, как он хочет... Но если сил

мало, то возможна длительная и крайне опасная

депрессия. Пока следовало бы накопить энергии,

направившись на

======= солнышко У17

======= солнышко У14

======= солнышко У22

======= солнышко У23

С5. Я не такой, как все

АС

Я не такой, как все! Все люди нормальные — а я

псих какой-то, у всех получается, у меня — нет,

все могут жить себе и радоваться — а я не могу.

Люди это замечают, спрашивают, пытаются как-то

помочь, но как? Они не знают, да и я тоже. Эти

отличия появились давным-давно, наверное, с

момента рождения. Мама рассказывала, что я еще в

роддоме был необычным — мало плакал, смотрел на

нее как взрослый. Но тут не знаю, я не помню.

Потом, все детство мне говорили: “Ты не имеешь

права быть как все, ведь ты из нашего Рода!” А

мне не хотелось быть продолжателем Рода, мне

хотелось бегать, играть в футбол, дергать

девочек за косичку, но я не мог. И тогда и

сейчас я не знаю, не чувствую нормального ответа

на вопрос: “Кто я?”. Наверное, выродок какой-то

недоделанный! У меня не хватает таланта или

настойчивости, чтобы стать таким же знаменитым,

как мой дед и отец. И при этом я не могу

сказать, что хочу и могу заниматься чем-то

другим. Я хотел бы иметь возможность с гордостью

сказать: “Я столяр!” — хотя мне самому все

равно: столяр, маляр, учитель, врач... Ну почему

я не такой, ведь все знают, кто они, что они

хотят и могут, а мне нигде нет места. С горя я

попробовал покурить траву — так другие от нее

смеются, веселятся, а я чувствую только тошноту

и головную боль. Подсел на иглу. Ну, родичи еще

больше разозлились: “Ты не наш сын, ты позоришь

весь Род!” Пролечился и опять сижу, не зная, чем

бы заняться.

Ну ладно, я не похож на своих родителей и

прародителей, но ведь я не такой, как мои

сверстники! Я не могу заставить себя шутить в

компании, танцевать с понравившейся девчонкой.

Сразу же в голове включается ехидный голос

(чем-то похожий на голос моего деда): “Ну как он

танцует? Что за срам? Ведь он ничего не

умеет...” После такого тело деревенеет,

начинается заикание, и я решаю, что проще сидеть

в темном углу и никому не попадаться на глаза.

При этом я знаю, уверен, что во многом я лучше и

умнее, чем мои сверстники, но просто не знаю,

как им это показать. Я чувствую, что во мне есть

какие-то скрытые таланты, и если бы я мог их

действительно раскрыть, то, наверное, стал бы

знаменитым. Но какие это таланты?

Так и живу — не то хуже всех, не то лучше всех,

но никак не получается стать нормальным,

обычным, как все... А может, и не очень хочется?

ДС

“Вечно подающий надежды”. Знакомый типаж для

любого учебного заведения, организации, службы

занятости... Вроде бы все есть — и интеллект

неплохой, и внешность нормальная, и из

относительно приличной семьи, но чего-то не

хватает, чтобы была возможность действительно

успешно работать и жить. Поведение часто кажется

слишком заносчивым и отстраненным, иногда и

одежда отражает это же послание — убеждение “Я

не такой, как все!” Попытки окружающих сделать

его или ее “таким” обычно безуспешны: вначале

человек соглашается, начинает с энтузиазмом

выполнять порученное дело, изменять свое

поведение в более приемлемую сторону, но как

только появляется минимальный риск действительно

стать “таким”, — следует какая-нибудь дикая

выходка и все начинается сначала. “Я не

такой...” существенно мешает созданию семьи,

может спровоцировать какие-то сексуальные

отклонения — не в связи с реальными, физическими

причинами, а из-за излишней тревожности. Во

время любого действия в голове и в теле

происходит борьба — одновременно сильное желание

и сильный страх “быть таким, как все”, что

нарушает естественное течение процесса. Попытки

снять напряжение со стороны — уговорами, что все

правильно и нормально, — обычно только

усугубляют ситуацию. Если остальные страдания

обычно осознаются самим “хозяином” как проблема

или, по крайней мере, нечто странное, то такое

обладает своеобразной притягательностью,

позволяет одновременно страдать и гордиться,

надеяться, что “Вот если бы... то я...” При этом

ответственность за свою бездеятельность,

нереализованные мечты и т.д. возлагается на

окружающих или тяжелую судьбу. Осуществляется

переход к С7 и С9... В таком случае страданиям

непознанного и непризнанного таланта нет

предела, а также проблемам у всех окружающих,

особенно пытающихся реально помочь

“страдальцу”...

В такой запущенной форме данного страдания

реально стимулирует к изменениям только угроза

жизни, но даже она может спровоцировать не

усиление полезной активности, а уход в

алкоголизм или наркоманию. В основе страдания

лежит

Кошмар:

“Стать таким, как другие”. При этом “другие”

воспринимаются серой, глупой массой, к которой

совсем не хочется присоединяться. Адаптация к

обществу в ощущении такого индивида грозит

потерей самого дорогого — своего своеобразия.

Часто первым шагом к борьбе с кошмарами и

страданиями данного типа является потрясающее

осознание, что “всех” не бывает, что каждый

человек является индивидуальностью не менее

сложной, чем ты сам. Затем выстраивается

своеобразная шкала: я не такой? В чем именно?

Насколько? Хочу ли действительно быть “таким”? С

чем можно прожить и спокойно перестать

переживать по этому поводу, а что действительно

нуждается в срочном изменении?

Помогут в этом процессе

======= солнышко У3

======= солнышко У17

======= солнышко У23

С6. Ну, еще разок — и все!

АС

Нет! Завтра начинаю новую жизнь! Пить

действительно вредно: печень пошаливает, голова

заболела, померили давление — говорят,

гипертония, выпью — будет инфаркт или инсульт.

Жена ругается, дочка пришла из техникума,

говорит: “Сколько можно, папа! Мне стыдно не то

что мальчика, подружку в дом привести из-за

тебя”. Правда, это, может, и к лучшему: рано ей

еще с мальчиками встречаться, пусть лучше

учится. Да и на работе сегодня шеф замечание

сделал, что, мол, я с утра с красными глазами,

опухший весь... Какое ему дело? Я что —

фотомодель, чтобы у меня глаза были красивые?

Решено! С завтрашнего дня (нет, лучше с

понедельника) прекращаю пить. Но если я точно

решил, что завязываю (а воля у меня о-го-го!),

то могу я выпить разок? Напоследок? Конечно,

могу! Я чуть-чуть выпью, стаканчик всего, и

сразу домой пойду. Эх, хорошо... Домой идти

надо, но неохота — там опять жена, дочка — ведь

унюхают, стервы, что я выпил, скандалить начнут.

Так что за разница — сейчас идти или еще

посидеть? Ну, еще стаканчик выпью — и все!..

Говорят, что уже закрываются, а я и не заметил.

Еще разок, по маленькой, и все-все, уже иду...

Уже человеку и посидеть, отдохнуть культурно не

дают. Я же не пьяница, алкоголик какой-нибудь.

Те вон, в подворотне из горлышка “соображают”, а

я трезвый почти (ну, почти), и вообще я твердо

решил, что бросаю! С понедельника... А какое это

число-то — понедельник? Ой, 25 апреля... Как же

это будет — у людей праздники, Первое Мая,

Девятое, всем коллективом отмечать будут, а мне

что делать? Сидеть смотреть? Неприлично мужиков

обижать. Ладно, праздники отметим — разок не

страшно, а там и завяжу. Я сам себе слово дал, а

оно у меня крепкое. Так жене и скажу, что это в

последний раз, что я пить бросаю.

И чего она скандалит опять, говорит: “Это я уже

сто раз слышала! Ничего ты не бросишь!

Алкоголик!” Ну разве с такой женой можно жить

нормально? Сами посудите: я только решу

завязать, как она орет. Вот специально пойду,

назло ей завтра напьюсь, пусть знает, как себя

настоящие алкоголики ведут! А то бы и стукнуть

ее разок, чтоб заткнулась, мужа уважала...

Решено, разок выпью, жене все выскажу, а там

завяжу!

ДС

Правда, знакомый страдалец? Наиболее часто это

убеждение “один разок — и все...” проявляется

при вредных привычках: алкоголизме,

наркозависимости, азартных играх, переедании...

Когда кажется, что одно “твердое решение” в

отношении будущего дает разрешение на то, чтобы

совершить неправильное действие прямо сейчас.

Человек относительно легко соглашается на

уговоры, сам может считать, что иметь эти

вредные привычки не следует — и в то же время

повторять свое поведение снова и снова. Давление

со стороны окружающих порождает рост напряжения,

усиление протеста: “Они мне еще указывать

будут!” И как результат — повторение действий,

на сей раз с самооправданием: “Они меня

довели...”

Если такое поведение стало заметно у кого-то из

ближних, то не следует надеяться, что разговоры,

настойчивые призывы к совести и воле каким-то

образом избавят вас от такого “страдания”. Более

эффективным является способ, при котором

принимается (и действительно выполняется)

решение о том, что произойдет в случае “еще

разок”... На практике такие действия могут

выглядеть следующим образом: “Если я еще раз

столкнусь с тем, что ты выпиваешь, то подаю на

развод!”, “Если ты не будешь прикасаться к

спиртному в течение месяца — я смогу пойти

вместе с тобой в гости”. Это ни в коем случае не

должны быть пустые угрозы — все, что оговорено,

обязано быть реально выполнимым и действительно

выполненным. Тогда ответственность за нарушения

поведения перекладывается на самого

“страдальца”, а не на его окружение.

Столь же действенной мерой является прекращение

излишней заботы, оказания “помощи” алкоголику,

картежнику или наркоману. Эта “помощь” может

заключаться в возврате его долгов, выгораживании

перед знакомыми и сотрудниками... Нужно дать

понять, что все негативные последствия своего

поведения получит сам “страдалец” в полной мере

и независимо от количества нарушений поведения.

К сожалению, в нашей культуре не принято вести

себя так последовательно, а скандалы и

попустительское отношение к наркомании,

алкоголизму и т.п. являются нормой.

Кошмар

наркомана или алкоголика достаточно типичен —

это страх перед самостоятельностью. Ведь

оказавшись “в здравом уме”, придется самому

планировать и организовывать свою жизнь, чтобы

элементарно выжить, прокормиться, не лишиться

рабочего места и жилья, придется нести реальную

ответственность за свое поведение и учиться его

регулировать. Это действительно очень страшно и

непривычно, когда нет возможности переложить

ответственность за свою жизнь на кого-то:

родителей, супруга, милицию, наконец. При

попытке это сделать возникают другие, рядышком

расположенные страдания:

====== солнышко С5

====== солнышко С8

====== солнышко С9

Но припомнив их, можно все-таки направиться

дальше, на

====== солнышко У7

====== солнышко У8

====== солнышко У21

С7. Все неправильные

АС

В этой стране невозможно жить — люди хмурые,

злые, завистливые. Выходишь на улицу — там

мусор, сидят бомжи, бродят алкоголики и воры,

приходится все время быть настороже, чтобы сумку

не отобрали или вшей каких-то не подкинули!

Поездка в транспорте вообще кошмар — скандалы,

ругань, хамы-контролеры, да и просто потная

толпа, унылые лица вокруг. На работе не лучше —

и начальство, и заказчики только и думают, как

тебя ловчее кинуть, только не уследишь — уже

подставили! Приходится самой крутиться,

ругаться, отстаивать свои права... Устаю от

этого ужасно, болею, но придешь в поликлинику —

там то же самое. Унылый, грязный коридор,

очередь, толпы пенсионеров и ветеранов, которые

лезут без очереди: “Мне только на минуточку,

спросить!” А эта минуточка растягивается на час.

Если пытаешься что-то объяснить, доказать, сама

же и окажешься неправа, решат, что дура,

скандалистка или вообще ненормальная какая-то...

Хоть бы дома покой был! Живу-то я одна, ну, не

совсем одна, с собакой. Купила бульдога, чтобы

дом от бандитов охранять. Так псина тоже

ненормальная попалась: все грызет, иногда из

вредности в моей комнате писает, на меня рычит,

а если кто придет — хвостом виляет! Может, это у

нее врожденный дефект какой-то? И посоветоваться

не с кем — где толкового кинолога найдешь?

Хочу уехать за границу... С моей специальностью

(вернее, ее отсутствием) контракт мне вряд ли

светит, так что лучше замуж выйти. Затеяла я

переписку через брачное агентство, чтоб найти

себе то, о чем мечтаю... Умного, доброго,

красивого, обеспеченного, конечно, говорящего

по-русски. Почему говорящего? Я пробовала

несколько раз английский выучить, но без толку —

преподаватели так скучно учили, а лингафонные

курсы слушать нет времени... В общем, ввязалась

я в переписку, но там они тоже какие-то

странные. Пишут: “Расскажите побольше о себе”, а

что я расскажу незнакомому человеку? Да и они

пишут что-то странное — кто стихотворение

присылает, кто начинает подробно рассказывать о

своем бизнесе, разве мне это интересно? Так и

“общаюсь” уже полгода, и все без толку.

Надоело, сил нет! На работу, с работы, прогуляла

псину, сижу дома у телевизора. Пойти некуда и не

с кем, ничего не хочется, иногда даже жить не

хочется... А другие этого как-то не понимают.

Подружки замуж повыходили, с детьми нянчатся,

говорят, что счастливы... А в чем тут счастье? В

мужьях? Младенцах сопливых? Нет, я хочу, если уж

замуж, то так, чтобы меня и человек устраивал, и

все было. Сама я тут никогда нормально не

заработаю — ни начальство не дает, ни

государство... Не могу! Все неправильные

какие-то!

ДС

Это “страдание” неприятно как для самого

носителя, так и для всех окружающих. Иногда

окружающих оно беспокоит даже сильнее. В любом

месте, в любое время, по совершенно непонятному

поводу вокруг такого “страдальца” возникает

скандал: дали в кафе не такую вилку, не так

подали блюдо, начальник говорит неправильно и

дает не ту работу... Даже при реальных попытках

окружающих сделать что-то хорошее для

“страдальца”, позаботиться о нем это не удается

и оборачивается против того, кто попытался

приблизиться. Если кто-то ему рекомендует

работу, то оказывается виноват в его конфликтах

с начальником, даже если покупает вещь в

подарок, то можно быть уверенным, что она

окажется неподходящей... Причем как именно

следует “правильно” взаимодействовать с этим

человеком, не знает и он сам. Единственное, что

может как-то утешить людей, вынужденных общаться

с таким “страдальцем”, это то, что и ему самому

такое страдание не доставляет никакого

удовольствия. Он не специально изводит

окру­жающих, а искренне считает, что весь мир не

такой, как надо. Попытки переубедить или

позаботиться обычно значительно ухудшают

ситуацию, вызывая чувство вины и обиды у всех

участников взаимодействия:

— Купить тебе пирожок?

— Я что, сам не могу? Чего тебе от меня надо?

(обида)

— Да в общем, ничего... Ладно! (чувство вины и

обиды)

Лучшая тактика, сохраняющая силы окружающих, —

оставить “страдальца” в покое, выполняя только

его ясно сформулированные просьбы и только

тогда, когда самим захочется это сделать.

Оказавшись в вынужденной изоляции, можно еще

некоторое время пострадать, что “все

неправильные”, но потом поведение начнет

изменяться, хотя бы для того, чтобы достичь

внимания и заботы других людей. И тогда на

первый план выходит

Кошмар:

“Я неправильный! Человек начинает осознавать,

что это не все люди сговорились доставить ему

максимум неприятностей, а какие-то особенности

его собственного поведения вызывают такую

ответную реакцию.

Пройти через такой кошмар самостоятельно очень

сложно. Часто убеждение “Я неправильный” —

результат воспитания, когда ребенок постоянно

слышит “Ты неправильный!” и не имеет

представления о том, как же, собственно,

правильно... Значительную помощь может оказать

участие в любой терапевтической группе,

тренинге, где окружающие (как участники, так и

тренер) могут спокойно подсказать, какие

особенности поведения следовало бы изменить. Да

и участие в группе позволит поближе, в

безопасной обстановке, пообщаться и

познакомиться с реальными людьми. Для самопомощи

можно использовать отдельные упражнения. И тогда

человек с удивлением заметит, что на улицах

зеленеют деревья, ходят красивые люди, а

интересная работа давно ожидает нового

сотрудника...

======== солнышко Г1

======== солнышко Г5

======== солнышко Г6

======== солнышко Г7

======== солнышко У1

======== солнышко У6

======== солнышко У9

======== солнышко У11

С8. У меня не получится

АС

Всегда, сколько себя помню, я очень тревожилась,

когда надо было отвечать или делать что-то на

глазах у других людей. Еще в школе я боялась

отвечать на уроке, даже тогда, когда точно все

выучила. Боялась сказать что-то не так, не

решить задачу или не суметь прочитать

стихотворение. И действительно начинала путаться

и заикаться, а все ребята смеялись... Наконец,

учителя привыкли к этому и стали спрашивать

только письменно. Но к тому времени

одноклассницы стали встречаться с мальчиками,

ходить на танцы. А я была глубоко уверена, что у

меня это никогда не получится, и сидела дома.

Мама, с одной стороны, радовалась — дочь

спокойно сидит дома, учится; но потом стала

говорить, что так я никогда замуж не выйду. Я и

сама знала, что никогда! Стоило какому-то

мальчику обратить на меня внимание, я краснела и

была готова сквозь землю провалиться, не имела

понятия, что ему ответить, что сделать? Так и

живу. Поступила в институт — хорошо хоть, что

экзамены были письменные, но теперь каждый

семинар, каждая курсовая превращается в кошмар:

а вдруг сделаю что-то не так, у меня не

получится, и все узнают, какая же я дурочка на

самом деле.

ДС

Робкие, стеснительные, “закомплексованные” —

представители этого типа встречаются не так уж

редко. При первом знакомстве они производят

впечатление “белого и пушистого”, беспомощного

создания, которому так и хочется помочь. Но

когда в ответ на срочное задание начальника на

работе получаешь “а я не умею... а у меня не

получится...”, то это начинает производить

впечатление сознательного отлынивания от работы.

Часто такие убеждения не проговариваются вслух,

а человек просто молча не делает то, что должен,

и его работа достается другим, более активным

сотрудникам. Сам “страдалец” может быть тоже

недоволен сложившейся ситуацией: “У меня не

получается, и все об этом знают!”, но никаких

попыток к изменению обычно не предпринимается.

Замечено, что подход “У тебя не получается, мы

сами все сделаем!” явно ухудшает проблему для

всех ее участников. Подход “Не получается?

Попробуй сделать иначе, другим способом”

несколько снижает тревожность и позволяет

обучаться самостоятельно.

В семье “У меня не получится” — частый спутник

сексуальных расстройств.

====== змея И13, И20

Особенно неприятно, когда это убеждение не

ограничивается какой-то конкретной сферой жизни

— работой, сексом, эмоциями, а распространяются

на большинство проявлений человеческой

активности. Поддерживает его распространение в

соседние сферы уверенность самого “страдальца” и

его окружения в том, что все действия необходимо

выполнять безупречно с первого раза, а если это

не так и действительно не получается, то

возникает

Кошмар

Наиболее распространенный — “Все заметят, что я

не..., раз у меня не получается”, а дальше

знакомый страх оказаться неправильным, остаться

в одиночестве, быть не таким, как все...

Некоторым отличием именно этого страдания

является то, что при нем тепло, помощь, забота

окружающих еще больше убеждают “страдальца” в

его собственной неполноценности и слабости.

Можно, конечно, подождать, пока жизненные

обстоятельства не заставят собраться и

действовать, но можно, отодвинув в сторонку “не

получится”, пойти на какой-то тренинг семинар

или хотя бы на

======= солнышко Ф28

или

======== солнышко У7

С9. Мне не везет

АС

Ну почему мне не везет! Сколько раз играл в

лотерею — хоть бы раз выиграл? Нет! Мои

однокурсники давно устроились в жизни, прилично

зарабатывают, вон, иномарки покупают, а мне не

везет. Работаю себе как работал, то платят, то

не платят, жена ругается. С женой не повезло:

женился, думал, будет все, как у людей, а она —

мегера-мегерой, все ей не так. Пилит и пилит: и

поздно прихожу, и в карты играю, и денег нет, и

с детьми проблемы. С детьми точно проблемы, сын

весь в меня — ему тоже не везет: воспитательница

в садике ругается, даже меня вызывала, говорит,

что он дерется, на крышу сарая залезает и вообще

хулиган. А там все дерутся и лазят, а она только

его замечает. Ну, я его и ругать не стал, он-то

в чем виноват?

Одна у меня радость — вечером с друзьями в

преферанс играю. Жена ругается, но не всегда же

я проигрываю! Вот однажды повезло — так я домой

сразу 1000 рублей принес... Правда, на второй

день удача отвернулась — проиграл 500, но что же

тут поделаешь... Ладно, бывает, вдруг в

следующем году повезет, хорошо будет, само

как-то наладится...

ДС

Общение с таким “страдальцем” доставляет мало

удовольствия: ведь он либо сетует на судьбу,

либо считает всех окружающих виноватыми в своих

неприятностях. А неприятностей действительно

немало, да и как же им не быть, если у человека

этого типа отсутствует навык планировать свое

будущее и достигать поставленной цели. В

результате вся жизнь превращается в цепь

случайностей с непредсказуемым результатом

“повезло — не повезло”, что никак не связано с

поведением самого “страдальца”.

Попытки напомнить о его собственных действиях,

приводящих к печальному исходу, малоэффективны и

провоцируют следующий тур жалоб: “Мне и так

плохо, а тут еще и ты что-то требуешь...”

Первым шагом к избавлению от такого рода

страданий должно быть осо­знание собственной

ответственности за происходящее в жизни. Это

возможно, когда близкие не присоединяются к

сетованиям на судьбу, а рассказывают о

конкретных действиях, с помощью которых они

добиваются

успеха.

Понимание ответственности за происходящее может

вызвать суще­ственный

Кошмар:

нужно делать осознанный выбор и не очень понятно

— как. Этот страх перед свободой выбора знаком

многим, но обычно от него прячутся за правила,

нормы, судьбу, Божью волю... А если не прятаться

и спокойно встать на развилке дорог, на которой

видны различные пути, и учиться выбирать те из

них, где легче всего почувствовать себя на своем

месте...

====== солнышко У8

====== солнышко У12

====== солнышко Ф3

====== солнышко Ф18

С10. Со мной не считаются

АС

Почему никто не хочет обращать на меня внимание?

Все знают, что они хотят, они это делают, а я

как кукла, как инструмент, чтобы делать то, что

им надо! Вот сегодня начальник в конце дня

заявляет, что ему внезапно понадобилось

распечатать на завтра материала для презентации.

Это значит, что мне придется в очередной раз

сидеть допоздна на работе и распечатывать. А

может, у меня свидание?!

Хотя свидания-то и нету... Последний “милый”

оказался таким же эгоистом, как и все. Я все

сделала, чтобы ему угодить: “приходи” — прихожу,

“уходи” — ухожу; сказал, что есть хочет —

готовлю, не сказал — не готовлю. И так целых три

месяца. А сам при этом хоть бы раз обо мне

позаботился — цветы купил или пошли погулять

куда-нибудь. Ну, я ему все это и высказала,

когда накипело так, что сил нет. А он говорит:

“А чего же ты все это делала и ни слова мне не

говорила, что о тебе заботиться надо?” А что, я

еще и говорить должна?! Если человек любит, он

сам должен знать, как обо мне заботиться, как

элементарно считаться с моими нуждами и

интересами.

Даже родители у меня такие же, они вроде бы и

заботятся, но не считаются со мной, с моим

мнением, с моими вкусами. Я стала жить отдельно,

так мать мне купила именно такой ковер, который

я терпеть не могу. Да еще и говорит: “Он

дорогой, натуральный, это полезно!” Выброшу его

к черту!

ДС

Как ни странно, от окружающих в адрес таких

страдальцев” чаще всего слышишь ту же самую

фразу: “Он (она) с нами не считается!”

Представьте, что будет чувствовать мама,

обнаружив свой любимый ковер в мусорнике... А

ведь это будет сделано достаточно

демонстративно, у мамы на

глазах.

За таким странным поведением стоит вполне

естественная потребность: чтобы окружающие

заметили, полюбили, позаботились... И при этом

страшный

Кошмар:

открыто сообщить, как именно следует заботиться:

предупреждать о распечатке заранее, дарить розы,

покупать не ковер, а лампу... Мешает это сделать

убеждение, что все равно не поймут, не услышат

обращение с просьбой, сделают назло. Часто это

убеждение связано с каким-то (не очень важным с

точки зрения окружающих) опытом незаботы и

неуважения в детском возрасте. А затем это

убеждение разрастается и заполняет собой все

жизненное пространство: “Если даже мама со мной

не считалась и обо мне не заботилась, то почему

это будут делать другие люди?”

Справиться с таким странным убеждением и

сопутствующими ему непрерывными обидами помогут

======== солнышко У10

======== солнышко У11

======== солнышко У20

======== солнышко Ф5

С11. Что люди скажут?

АС

Нужно, чтобы все было прилично, чтобы о тебе и

твоих близких никто не имел повода сплетничать.

Для этого надо перед тем, как что-нибудь

сделать, десять раз подумать: “Что люди скажут?”

Мало ли чего я сама хочу — может, песни петь

посреди улицы, или на работу прийти в джинсах,

или еще что-то такое. Но разве так можно? Ведь

потом все будут обсуждать это событие целую

неделю, а то и дольше. Репутация — это самое

дорогое, что у человека может быть по нынешним

временам.

Еще в школе мне запомнился эпизод: один

мальчишка у нас в классе разбил стекло на

переменке. Учительница поставила его к доске, и

мы все говорили, что про него думали и знали с

первого класса: и что ручку когда-то взял и не

вернул, и кнопку на стул положил, и уроки не

выучил... Ему было ужасно стыдно, а я больше

всего боялась, что сама сделаю что-то не то, и

все так будут про меня говорить и думать.

И дождалась! У нас, уже в восьмом классе, была

вечеринка, не то на Новый год, не то на 8 Марта

— не помню теперь. Я была довольна, надела

платье старшей сестры, губы подкрасила маминой

помадой и пошла. Веселилась спокойно весь вечер,

там же и классная руководительница наша была,

ничего мне не сказала. А на следующий день отец

пришел домой и сразу на меня накинулся с такими

словами, каких я до сих пор и не слышала... “

Дрянь! Позоришь всю семью! Вся улица знает, что

ты...” Я сначала и не поняла, просто было

ужасно больно и обидно, до этого у меня с папой

отношения были даже лучше, чем с мамой. Потом,

когда он немного успокоился, то объяснил, что

его остановила наша классная посреди улицы и

стала громко “воспитывать”: что его дочь пришла

накрашенная, в совершенно ужасном, откровенном

платье, весь вечер танцевала медленные танцы, и

вообще... И чтоб он срочно принял меры! Ну, он и

принял, как мог. Теперь-то я понимаю, что он

по-своему любил меня, но тогда ему было очень

важно выглядеть прилично, не стать мишенью для

сплетен и пересудов, побеспокоиться и о моей

репутации. Но страх перед тем, что люди обо мне

скажут, остался на всю жизнь.

Может, это и правильно? Я своих детей тоже в

строгости воспитываю, никакой там свободы и

бесконтрольности им не позволяю, а то все соседи

болтать будут, что я плохая мать, детей совсем

распустила. Да и с мужем то же. Если честно, то

не люблю я его, выпивает часто, а под горячую

руку по пьянке и побить может и меня, и детей.

Но я никому об этом не рассказываю, не

развожусь, стараюсь, чтоб никто и не знал, что

он у меня пьяница. А то что люди скажут: довела

мужика до запоя, разведенка с детьми... Ведь

неправильно это! Будь моя воля, давно бы ушла с

детьми куда глаза глядят, чтобы только его не

видеть, но нельзя... Чтоб он куда под машину

попал!

ДС

Зависимость от общественного мнения —

необходимая для выживания в обществе часть

личности. Естественно, что, входя в каждое новое

окружение (другой страны, города, организации),

человек осваивает правила и нормы, принятые

именно в этом месте, и по возможности их

соблюдает. Но когда этот нормальный механизм

начинает превращаться в “страдания”, он не

позволяет самому человеку делать то, что ему

действительно необходимо, поступать в

соответствии с реальными потребностями и

эмоциями.

Такое страдание может быть почти незаметным в

производственных отношениях, если не происходит

навязывания этого “общественного” мнения всем

окружающим:

— Давайте отметим Первое мая не в офисе, а на

природе!

— Нет, что вы! Это неприлично! Что скажут другие

отделы?.. Решат, что мы откалываемся от

коллектива.

— Так мы и их пригласим!

— Нет, что же это за групповой загул получится?

Лучше как у людей — сели в конце дня, выпили,

отметили и по домам разошлись.

Конечно, такое поведение способно подавить и

более важную инициативу сотрудников...

В семейных отношениях это “страдание” создает

гораздо большие неприятности. Оно превращает

любые эмоциональные, теплые отношения в

шаблонные, регламентированные нормой и

стандартом. В дом приобретаются не те вещи,

которые хочется самим, а то, что есть у соседей.

Реакция на какие-то поступки домашних (плохие и

хорошие) тоже может не соответствовать

собственным ощущениям, а зависеть от того, как

“страдалец” понимает общепринятую норму. И тогда

вместо понятного для дочки сообщения: “Когда ты

приходишь на час позже, я очень беспокоюсь. Не

могла бы ты приходить пораньше или

предупреждать, что где-то задержалась?” —

появляется высказывание типа: “И где ты... до

такого часа шлялась? Перед соседями стыдно! Что

они подумают? Ты позоришь семью...” Тогда вполне

вероятно, что в следующий раз (чтобы не позорить

и не выслушивать такого) дочь вообще не придет

домой ночевать...

Помочь со стороны такому “страдальцу”

практически невозможно. А для того, чтобы

прекратить мучиться самому, следует обратить

внимание на

Кошмар

Он формулируется так: “Если я буду делать, что

хочу, то натворю такого...” Часто этот кошмарик

возникает под влиянием еще родительского “Что

люди скажут...”, благодаря которому ребенок

убеждается, что его собственные поступки

совершенно ужасны. Но стоит оглядеться вокруг, и

можно заметить, что люди разные и нормы у них

разные, и вполне можно найти то окружение,

которое сходится во взглядах, разделяет общие

ценности. Для того чтобы спокойно приступить к

поиску таких подходящих людей, помогающих

самореализоваться, было бы нелишним осознать,

чего же, собственно, хочется тебе самому? И так

ли это страшно?

===== солнышко У4

===== солнышко У7

===== солнышко У20

===== солнышко У26

7. Методики

При ведении консультативной и тренинговой работы

часто возникает необходимость написать

заключение и отчет. Иногда появляется

потребность в самодиагностике. В этом помогут

приведенные в данном разделе

психодиагностические тесты.

М1. САН

Методика диагностики оперативной оценки

самочувствия, активности и настроения.

Цель: оперативная оценка самочувствия,

активности и настроения.

Описание методики:

Опросник состоит из 30 пар противоположных

характеристик, по которым испытуемого просят

оценить свое состояние. Каждая пара представляет

собой шкалу, на которой испытуемый отмечает

степень выраженности той или иной характеристики

своего состояния.

Инструкция:

Вам предлагается описать свое состояние, которое

вы испытываете в настоящий момент, с помощью

таблицы, состоящей из 30 полярных признаков. В

каждой паре вы должны выбрать ту характеристику,

которая наиболее точно описывает ваше состояние,

и отметить цифру, соответствующую степени (силе)

выраженности данной характеристики.

Типовая карта методики:

Фамилия, инициалы________________ Пол _____

Возраст________

Дата____________ Время______________

1 Самочувствие хорошее 3 2 1 0 1 2

3 Самочувствие плохое

2 Чувствую себя сильным 3 2 1 0 1 2 3

Чувствую себя слабым

3 Пассивный

3 2 1 0 1 2 3 Активный

4 Малоподвижный 3 2 1 0

1 2 3 Подвижный

5 Веселый

3 2 1 0 1 2 3 Грустный

6 Хорошее настроение 3 2 1 0 1

2 3 Плохое настроение

7 Работоспособный 3 2 1 0

1 2 3 Разбитый

8 Полный сил 3

2 1 0 1 2 3 Обессиленный

9 Медлительный 3 2

1 0 1 2 3 Быстрый

10 Бездеятельный 3 2

1 0 1 2 3 Деятельный

11 Счастливый 3

2 1 0 1 2 3 Несчастный

12 Жизнерадостный 3 2 1 0

1 2 3 Мрачный

13 Напряженный 3 2 1

0 1 2 3 Расслабленный

14 Здоровый

3 2 1 0 1 2 3 Больной

15 Безучастный 3

2 1 0 1 2 3 Увлеченный

16 Равнодушный 3 2 1

0 1 2 3 Взволнованный

17 Восторженный 3 2 1

0 1 2 3 Унылый

18 Радостный

3 2 1 0 1 2 3 Печальный

19 Отдохнувший 3 2

1 0 1 2 3 Усталый

20 Свежий

3 2 1 0 1 2 3 Изнуренный

21 Сонливый

3 2 1 0 1 2 3 Возбужденный

22 Желание отдохнуть 3 2 1 0

1 2 3 Желание работать

23 Спокойный 3

2 1 0 1 2 3 Озабоченный

24 Оптимистичный 3 2 1 0

1 2 3 Пессимистичный

25 Выносливый 3 2

1 0 1 2 3 Утомляющийся

26 Бодрый

3 2 1 0 1 2 3 Вялый

27 Соображать трудно 3 2 1 0 1

2 3 Соображать легко

28 Рассеянный 3

2 1 0 1 2 3 Внимательный

29 Полный надежд 3 2 1

0 1 2 3 Разочарованный

30 Довольный 3

2 1 0 1 2 3 Недовольный

Обработка данных:

При подсчете крайняя степень выраженности

негативного полюса пары оценивается в один балл,

а крайняя степень выраженности позитивного

полюса пары — в семь баллов. При этом нужно

учитывать, что полюса шкал постоянно меняются,

но положительные состояния всегда получают

высокие баллы, а отрицательные — низкие.

Полученные баллы группируются в соответствии с

ключом в три категории, и подсчитывается

количество баллов по каждой из них.

Самочувствие: сумма баллов по шкалам 1, 2, 7, 8,

13, 14, 19, 20, 25, 26.

Активность: сумма баллов по шкалам 3, 4, 9, 10,

15, 16, 21, 22, 27, 28.

Настроение: сумма баллов по шкалам 5, 6, 11, 12,

17, 18, 23, 24, 29, 30.

Полученные результаты по каждой категории

делятся на 10.

Средний балл шкалы равен 4. Оценки, превышающие

4 балла, говорят о благоприятном состоянии

испытуемого, оценки ниже четырех свидетельствуют

об обратном. Нормальные оценки состояния лежат в

диапазоне 5,0 — 5,5 баллов. Следует учесть, что

при анализе функционального состояния важны не

только значения отдельных его показателей, но и

их соотношение.

М2. Экспресс-диагностика невроза

Методика экспресс-диагностики невроза К. Хека и

Х. Хесса

Цель: предположительная оценка наличия или

отсутствия невроза.

Описание методики:

Еще раз подчеркнем, что методика дает лишь

предварительную и обобщенную информацию.

Окончательные выводы можно делать лишь после

подробного изучения личности.

Инструкция:

Ознакомившись с вопросом или суждением, надо

ответить “да” или “нет”.

Типовая карта методики:

1. Считаете ли Вы, что внутренне напряжены?

2. Я часто так сильно во что-то погружен, что не

могу заснуть.

3. Я чувствую себя легко ранимым.

4. Мне трудно заговорить с незнакомыми людьми.

5. Часто ли без особых причин у Вас возникает

чувство безучастности и усталости?

6. У меня часто возникает чувство, что люди меня

критически рассматривают.

7. Часто ли Вас преследуют бесполезные мысли,

которые не выходят из головы, хотя Вы стараетесь

от них избавиться?

8. Я довольно нервный.

9. Мне кажется, что меня никто не понимает.

10. Я довольно раздражительный.

11. Если бы против меня не были настроены, мои

дела шли бы более успешно.

12. Я слишком близко и надолго принимаю к сердцу

неприятности.

13. Даже мысль о возможной неудаче меня волнует.

14. У меня были очень странные и необычные

переживания.

15. Бывает ли Вам то радостно, то грустно без

видимых причин?

16. В течение всего дня я мечтаю и фантазирую

больше, чем нужно.

17. Легко ли изменить Ваше настроение?

18. Я часто борюсь с собой, чтобы не показать

свою застенчивость.

19. Я хотел бы быть таким же счастливым, какими

кажутся другие люди.

20. Иногда я дрожу или испытываю приступы

озноба.

21. Часто ли меняется Ваше настроение в

зависимости от серьезной причины или без нее?

22. Испытываете ли Вы иногда чувство страха даже

при отсутствии реальной опасности?

23. Критика или выговор меня очень ранят.

24. Временами я бываю так беспокоен, что даже не

могу усидеть на одном месте.

25. Беспокоитесь ли Вы иногда слишком сильно

из-за незначительных вещей?

26. Я часто испытываю недовольство.

27. Мне трудно сконцентрироваться при выполнении

какого-либо задания или работы.

28. Я делаю много такого, в чем приходится

раскаиваться.

29. Большей частью я счастлив.

30. Я недостаточно уверен в себе.

31. Иногда я кажусь себе действительно

никчемным.

32. Часто я чувствую себя просто скверно.

33. Я много копаюсь в себе.

34. Я страдаю от чувства неполноценности.

35. Иногда у меня все болит.

36. У меня бывает гнетущее состояние.

37. У меня что-то с нервами.

38. Мне трудно поддерживать разговор при

знакомстве.

39. Самая тяжелая борьба для меня — это борьба с

самим собой.

40. Чувствуете ли Вы иногда, что трудности

велики и непреодолимы?

Обработка данных:

Надо подсчитать количество утвердительных

ответов: если получено более 24 баллов — это

говорит о высокой вероятности невроза.

М3. Уровень невротизации

Методика диагностики уровня невротизации Л.И.

Вассермана.

Цель: изучение склонности к неврозу как

особенности нервной системы.

Описание методики:

Опросник, требующий относительно откровенного

заполнения.

Инструкция:

Ознакомьтесь с приведенными ниже суждениями и

ситуациями, выбирая ответ “да” или “нет”.

Приводимые вопросы для определения уровня

невротизации имеют ориентировочный характер.

Типовая карта методики:

1. В различных частях своего тела я часто

чувствую жжение, покалывание, ощущение мурашек,

онемение.

2. Я редко задыхаюсь, и у меня не бывает сильных

сердцебиений.

3. Раз в неделю или чаще я бываю очень

возбужденным или взволнованным.

4. Голова у меня болит часто.

5. Два-три раза в неделю по ночам меня мучают

кошмары.

6. В последнее время я себя чувствую хуже, чем

когда-либо.

7. Почти каждый день случается что-либо, что

пугает меня.

8. У меня были периоды, когда из-за волнения

терял сон.

9. Обычно работа стоит мне большого напряжения.

10. Иногда я бываю так возбужден, что это мешает

мне заснуть.

11. Большую часть времени я испытываю

неудовлетворенность жизнью.

12. Меня постоянно что-нибудь тревожит.

13. Я стараюсь реже встречаться со своими

знакомыми и друзьями.

14. Жизнь для меня почти всегда связана с

напряжением.

15. Мне трудно сосредоточиться на какой-либо

задаче или работе.

16. Я очень устаю за день.

17. Я верю в будущее.

18. Я часто предаюсь грустным размышлениям.

19. Временами мне кажется, что моя голова

работает медленнее, чем

обычно.

20. Самая трудная борьба для меня — это борьба с

самим собой.

21. Я почти всегда о чем-нибудь или о ком-нибудь

тревожусь.

22. У меня мало уверенности в себе.

23. Я часто чувствую неуверенность в себе.

24. Несколько раз в неделю меня беспокоят

неприятные ощущения в верхней части живота (под

ложечкой).

25. Иногда у меня бывает такое чувство, что

передо мной выросло столько трудностей, что

одолеть их просто невозможно.

26. Раз в неделю или чаще я без видимой причины

внезапно ощущаю жар во всем теле.

27. Временами я изматываю себя тем, что слишком

много на себя беру.

28. Я очень внимательно отношусь к тому, как я

одеваюсь.

29. Мое зрение ухудшилось в последнее время.

30. В отношениях между людьми чаще всего

торжествует несправедливость.

31. У меня бывают периоды такого сильного

беспокойства, что я даже не могу усидеть на

месте.

32. Я с удовольствием танцую, когда есть

возможность.

33. По возможности я стараюсь избегать большого

скопления людей.

34. Мой желудок сильно беспокоит меня.

35. Должен признаться, что временами я волнуюсь

из-за пустяков.

36. Часто сам огорчаюсь, что я такой

раздражительный и ворчливый.

37. Несколько раз в неделю у меня бывает такое

чувство, что должно случиться что-то страшное.

38. Мне кажется, что близкие меня плохо

понимают.

39. У меня часто бывают боли в сердце или груди.

40. В гостях я обычно сижу где-нибудь в стороне

или разговариваю с кем-нибудь одним.

Обработка данных:

Нужно подсчитать число положительных ответов.

Чем больше полученный результат, тем выше

уровень невротизации.

Интерпретация уровней:

Высокий уровень невротизации свидетельствует о

выраженной эмоциональной возбудимости, в

результате чего появляются негативные

переживания (тревожность, напряженности,

беспокойство, растерянность, раздражительность);

о безынициативности, которая формирует

переживания, связанные с неудовлетворенностью

желаний; об эгоцентрической личностной

направленности, что приводит к ипохондрической

фиксации на соматических ощущениях и личностных

недостатках; о трудностях в общении; о

социальной робости и зависимости.

Низкий уровень невротизации свидетельствует: об

эмоциональной устойчивости; о положительном фоне

переживаний (спокойствие, оптимизм); об

инициативности; о чувстве собственного

достоинства; независимости, социальной смелости;

о легкости в общении.

М4. Показатели и формы агрессии

Авторы методики — А. Басс и А. Барки. Адаптация

А.К. Осницкого.

Цель: изучение личностной склонности к

агрессивному поведению.

Описание методики:

А. Басс и А. Барки предложили опросник для

выявления важных, по их мнению, показателей и

форм агрессии:

1) Использование физической силы против другого

лица — физическая агрессия.

2) Выражение негативных чувств как через форму

(ссора, крик, визг), так и через содержание

словесных обращений к другим лицам (угроза,

проклятия, ругань) — вербальная агрессия.

3) Использование окольным путем направленных

против других лиц сплетен, шуток и проявление

ненаправленных, неупорядоченных взрывов ярости

(в крике, топании ногами и т.п.) — косвенная

агрессия.

4) Оппозиционная форма поведения, направленная

обычно против авторитета и руководства, которая

может нарастать от пассивного сопротивления до

активных действий против требований, правил,

законов, — негативизм.

5) Склонность к раздражению, готовность при

малейшем возбуждении излиться во вспыльчивости,

резкости, грубости — раздражение.

6) Склонность к недоверию и осторожному

отношению к людям, проистекающая из убеждения,

что окружающие намерены причинить вред, —

подозрительность.

7) Проявления зависти и ненависти к окружающим,

обусловленные чувством гнева, недовольство

кем-то конкретно или всем миром за

действительные или мнимые страдания, — обида.

8) Отношение и действия по отношению к себе и

окружающим, проистекающие из возможного

убеждения самого обследуемого в том, что он

является плохим человеком, поступает нехорошо:

вредно, злобно или бессовестно, — аутоагрессия,

или чувство вины.

Опросник не свободен от мотивационных искажений

(например, в связи с социальной желательностью).

Требует дополнительной проверки на надежность

полученных результатов (либо с помощью ретеста,

либо с помощью других методик).

Инструкция:

Прочитывая или прослушивая зачитываемые

утверждения, примеряйте, насколько они

соответствуют вашему стилю поведения, вашему

образу жизни, и отвечайте одним из четырех

возможных ответов: “Да”, “Пожалуй, да”,

“Пожалуй, нет”, “Нет”.

Типовая карта методики:

1. Временами не могу справиться с желанием

навредить кому-либо.

2. Иногда могу посплетничать о людях, которых не

люблю.

3. Легко раздражаюсь, но легко и успокаиваюсь.

4. Если меня не попросить по-хорошему, просьбу

не выполню.

5. Не всегда получаю то, что мне положено.

6. Знаю, что люди говорят обо мне за моей

спиной.

7. Если не одобряю поступки других людей, даю им

это почувствовать.

8. Если случается обмануть кого-либо, испытываю

угрызения совести.

9. Мне кажется, что я не способен ударить

человека.

10. Никогда не раздражаюсь настолько, чтобы

разбрасывать вещи.

11. Всегда снисходителен к чужим недостаткам.

12. Когда установленное правило не нравится мне,

хочется нарушить его.

13. Другие почти всегда умеют использовать

благоприятные обстоятельства.

14. Меня настораживают люди, которые относятся

ко мне более дружелюбно, чем я этого ожидаю.

15. Часто бываю не согласен с людьми.

16. Иногда на ум приходят мысли, которых я

стыжусь.

17. Если кто-нибудь ударит меня, я не отвечу ему

тем же.

18. В раздражении хлопаю дверьми.

19. Я более раздражителен, чем кажется со

стороны.

20. Если кто-то корчит из себя начальника, я

поступаю ему наперекор.

21. Меня немного огорчает моя судьба.

22. Думаю, что многие люди не любят меня.

23. Не могу удержаться от спора, если люди не

согласны со мной.

24. Увиливающие от работы должны испытывать

чувство вины.

25. Кто оскорбляет меня или мою семью,

напрашивается на драку.

26. Я не способен на грубые шутки.

27. Меня охватывает ярость, когда надо мной

насмехаются.

28. Когда люди строят из себя начальников, я

делаю все, чтобы они не за­знавались.

29. Почти каждую неделю вижу кого-нибудь из тех,

кто мне не нравится.

30. Довольно многие завидуют мне.

31. Требую, чтобы люди уважали мои права.

32. Меня огорчает, что я мало делаю для своих

родителей.

33. Люди, которые постоянно изводят вас, стоят

того, чтобы их щелкнули по носу.

34. От злости иногда бываю мрачным.

35. Если ко мне относятся хуже, чем я того

заслуживаю, я не огорчаюсь.

36. Если кто-то пытается вывести меня из

равновесия, я не обращаю на него внимания.

37. Хотя я и не показываю этого, иногда меня

гложет зависть.

38. Иногда мне кажется, что надо мной смеются.

39. Даже если злюсь, не прибегаю к сильным

выражениям.

40. Хочется, чтобы мои грехи были прощены.

41. Редко даю сдачи, даже если кто-нибудь ударит

меня.

42. Обижаюсь, если иногда получается не

по-моему.

43. Иногда люди раздражают меня своим

присутствием.

44. Нет людей, которых я по-настоящему ненавидел

бы.

45. Мой принцип: “Никогда не доверять чужакам”.

46. Если кто-то раздражает меня, готов сказать

ему все, что о нем думаю.

47. Делаю много такого, о чем впоследствии

сожалею.

48. Если разозлюсь, могу ударить кого-нибудь.

49. С десяти лет у меня не было вспышек гнева.

50. Часто чувствую себя, как пороховая бочка,

готовая взорваться.

51. Если бы знали, что я чувствую, меня бы

считали человеком, с которым нелегко ладить.

52. Всегда думаю о том, какие тайные причины

заставляют людей делать что-нибудь приятное для

меня.

53. Когда кричат на меня, кричу в ответ.

54. Неудачи огорчают меня.

55. Дерусь не реже и не чаще других.

56. Могу вспомнить случаи, когда был настолько

зол, что хватал первую попавшуюся под руку вещь

и ломал ее.

57. Иногда чувствую, что готов первым начать

драку.

58. Иногда чувствую, что жизнь со мной поступает

несправедливо.

59. Раньше думал, что большинство людей говорит

правду, но теперь этому не верю.

60. Ругаюсь только от злости.

61. Когда поступаю неправильно, меня мучает

совесть.

62. Если для защиты своих прав нужно применить

физическую силу, я применяю ее.

63. Иногда выражаю свой гнев тем, что стучу по

столу.

64. Бываю грубоват по отношению к людям, которые

мне не нравятся.

65. У меня нет врагов, которые хотели бы мне

навредить.

66. Не умею поставить человека на место, даже

если он этого заслуживает.

67. Часто думаю, что живу неправильно.

68. Знаю людей, способных довести меня до драки.

69. Не огорчаюсь из-за мелочей.

70. Мне редко приходит в голову мысль о том, что

люди пытаются разо­злить или оскорбить меня.

71. Часто просто угрожаю людям, не собираясь

приводить угрозы в исполнение.

72. В последнее время я стал занудой.

73. В споре часто повышаю голос.

74. Стараюсь скрывать плохое отношение к людям.

75. Лучше соглашусь с чем-либо, чем стану

спорить.

Обработка данных:

При обработке данных в обычных условиях (вне

больницы и не с целью профотбора) ответы “Да” и

“Пожалуй, да” объединяются (расцениваются как

ответы “да”), так же, как и ответы “Нет” и

“Пожалуй, нет” (расцениваются как ответы “нет”).

В “ключе для обработки результатов” приводятся

номера вопросов.

Если после номера вопроса стоит знак “+”, то за

него засчитывается один балл в том случае, если

на него дан ответ “Да”.

Если после номера вопроса стоит знак “–”, то за

него засчитывается один балл в том случае, если

на него дан ответ “Нет”.

Иные ответы не учитываются.

Сумма баллов, умноженная на коэффициент k,

указанный в скобках при каждом параметре

агрессивности, позволяет получить удобные для

сопо­ставления — нормированные — показатели,

характеризующие индивидуальные и групповые

результаты.

Ключ для обработки результатов испытания по

опроснику

1) Физическая агрессия (k=11):

1+, 9–, 17–, 25+, 33+, 41+, 48+, 55+, 62+, 68+.

2) Вербальная агрессия (k=8):

7+, 15+, 23+, 31+, 39–, 46+, 53+, 60+, 66–, 71+,

73+, 74–, 75–.

3) Косвенная агрессия (k=13):

2+, 10+, 18+, 26–, 34+, 42+, 49–, 56+, 63+.

4) Негативизм (k=20):

4+, 12+, 20+, 28+, 36–.

5) Раздражение (k=9):

3+, 11–, 19+, 27+, 35–, 43+, 50+, 57+, 64+, 69–,

72+.

6) Подозрительность (k=11):

6+, 14+, 22+, 30+, 38+, 45+, 52+, 59+, 65–, 70–.

7) Обида (k=13):

5+, 13+, 21+, 29+, 37+, 44+, 51+, 58+.

8) Чувство вины (k=11):

8+, 16+, 24+, 32+, 40+, 47+, 54+, 61+, 67+.

М5. Акцентуации характера

Методика определения акцентуаций характера К.

Леонгарда.

Цель: определение индивидуальных черт личности,

имеющих некоторое соответствие с “Историями”.

Описание методики:

соответствует теории акцентуаций

======= змея К16

Инструкция:

Вам будут предложены утверждения, касающиеся

Вашего характера. Если Вы согласны с

утверждением, рядом с его номером поставьте знак

“+” (“да”), если нет — знак “—” (“нет”). Над

вопросами долго не думайте, правильных и

неправильных вопросов нет.

Типовая карта методики:

1. У Вас часто веселое и беззаботное настроение?

2. Вы чувствительны к оскорблениям?

3. Бывает ли так, что у Вас на глаза

наворачиваются слезы в кино, театре, в беседе и

пр.?

4. Сделав что-то, Вы сомневаетесь, все ли

сделано правильно, до тех пор, пока еще раз не

убедитесь в том, что все сделано правильно?

5. В детстве Вы были таким же отчаянным и

смелым, как все Ваши сверстники?

6. Часто ли у Вас меняется настроение от

состояния безразличия до отвращения к жизни?

7. Являетесь ли Вы центром внимания в

коллективе, в компании?

8. Бывает ли так, что Вы беспричинно находитесь

в таком ворчливом настроении, что с Вами лучше

не разговаривать?

9. Вы серьезный человек?

10. Способны ли Вы восторгаться, восхищаться

чем-либо?

11. Предприимчивы ли Вы?

12. Вы быстро забываете, если Вас кто-то

оскорбит?

13. Мягкосердечны ли Вы?

14. Опуская письмо в почтовый ящик, проверяете

ли Вы, проводя рукой по щели ящика, что письмо

упало на дно?

15. Стремитесь ли Вы считаться в числе лучших

сотрудников?

16. Бывало ли Вам страшно в детстве во время

грозы или при встрече с незнакомой собакой, а

может, такое чувство бывает и теперь?

17. Стремитесь ли Вы во всем и всюду соблюдать

порядок?

18. Зависит ли Ваше настроение от внешних

обстоятельств?

19. Любят ли Вас Ваши знакомые?

20. Часто ли у Вас бывает чувство сильного

внутреннего беспокойства, ощущение возможной

беды, неприятности?

21. У Вас часто бывает несколько подавленное

настроение?

22. Бывали ли у Вас хоть раз истерики или

нервные срывы?

23. Трудно ли Вам усидеть на одном месте?

24. Если по отношению к Вам несправедливо

поступили, энергично ли Вы отстаиваете свои

интересы?

25. Можете ли Вы зарезать курицу, овцу?

26. Раздражает ли Вас, если дома занавес или

скатерть висят неровно, и стремитесь ли Вы сразу

же поправить их?

27. В детстве Вы боялись оставаться один в доме?

28. Часто ли у Вас беспричинно меняется

настроение?

29. Всегда ли Вы стремитесь быть достаточно

сильным специалистом в своем деле?

30. Быстро ли Вы начинаете злиться или впадать в

гнев?

31. Можете ли Вы быть совсем веселым?

32. Бывает ли так, что ощущение полного счастья

буквально пронизывает Вас?

33. Как Вы думаете, получился бы из Вас ведущий,

конферансье в концерте, представлении?

34. Вы обычно высказываете свое мнение

достаточно откровенно и недвусмысленно?

35. Вам трудно переносить вид крови? Не вызывает

ли это у Вас неприятного ощущения?

36. Любите ли Вы работу, где необходима высокая

личная ответственность?

37. Склонны ли Вы защищать тех, по отношению к

которым поступили, на Ваш взгляд, несправедливо?

38. Вам трудно, страшно спускаться в темный

подвал?

39. Предпочитаете ли Вы работу, где необходимо

действовать быстро, но не требуется высокого ее

качества?

40. Общительный ли Вы человек?

41. В школе Вы охотно декламировали стихи?

42. Убегали ли Вы в детстве из дома?

43. Кажется ли Вам жизнь трудной?

44. Бывает ли так, что после конфликта или обиды

Вы были до того расстроены, что заниматься делом

казалось просто невыносимым?

45. Можно ли сказать, что при неудаче Вы не

теряете чувства юмора?

46. Предпринимаете ли Вы первым шаги к

примирению, если Вас кто-нибудь обидел?

47. Вы очень любите животных?

48. Возвращаетесь ли Вы, чтобы убедиться, что

оставили дом или рабочее место в порядке?

49. Преследует ли Вас неясная мысль о том, что с

Вами, Вашими близкими может случиться что-то

страшное?

50. Считаете ли Вы, что Ваше настроение очень

изменчиво?

51. Трудно ли Вам докладывать, выступать перед

аудиторией?

52. Можете ли Вы ударить обидчика, если он Вас

оскорбит?

53. У Вас большая потребность в общении с

другими людьми?

54. Вы относитесь к тем, кто при разочаровании

впадает в глубокое отчаяние?

55. Вам нравится работа, требующая энергичной

организаторской деятельности?

56. Настойчиво ли Вы добиваетесь намеченной

цели, если на пути к ней приходится преодолевать

массу препятствий?

57. Может ли трагический фильм взволновать Вас

так, что на глазах выступят слезы?

58. Часто ли Вам трудно уснуть из-за того, что

проблемы предыдущего или будущего дня все время

крутятся у Вас в голове?

59. В школе Вы иногда подсказывали своим

товарищам или давали им списывать?

60. Требуется ли Вам большое напряжение, чтобы

ночью пройти через кладбище?

61. Тщательно ли Вы следите за тем, чтобы каждая

вещь в Вашей квартире была точно на одном и том

же месте?

62. Бывает ли так, что перед сном у Вас хорошее

настроение, а утром Вы встаете мрачным?

63. Легко ли Вы привыкаете к новым ситуациям?

64. Бывают ли у Вас головные боли?

65. Вы часто смеетесь?

66. Можете ли Вы быть приветливым с теми, кого

явно не цените, не любите, не уважаете?

67. Вы подвижный человек?

68. Вы часто переживаете из-за несправедливости?

69. Вы настолько любите природу, что можете

назвать себя ее другом?

70. Уходя из дому или ложась спать, Вы

проверяете, погашен ли везде свет и заперты ли

двери?

71. Вы очень боязливы?

72. Изменится ли Ваше настроение при приеме

алкоголя?

73. Раньше Вы охотно участвовали в кружках