«В.М.ЦЕЛУЙКО ПСИХОЛОГИЯ СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬИ ...»

На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков). Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом еще более острой. Кроме того, недостаток в самореализации может привести к возникновению симптомов. Вместе с тем симптомы одного из супругов помогают другому приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж может почувствовать, что если он раньше жил активной жизнью, помогал другим, то теперь он оказался никому не нужным и не знает, чем заполнить свое свободное время. Когда его жена заболевает, у него вновь появляется полезная функция: он должен теперь помочь ей выздороветь. Болезнь жены защищает его от депрессии, в которую он впадет, когда ей становится лучше. Если у жены случается рецидив, он снова оживает и может предпринять активные действия.

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. Один из супругов может умереть, и тогда оставшемуся в живых необходимо приспосабливаться к жизни одному. Зачастую он вынужден искать новые связи со своей семьей. В этом случае одинокий супруг вынужден менять свой жизненный стиль и невольно принимать тот образ жизни, который предлагается ему детьми. Иногда он вынужденно переезжает из семьи одного ребенка к другому. Естественно, это далеко не лучшим образом сказывается на его физическом и психическом состоянии.

Находясь в семье собственных детей, овдовевший супруг мучительно переживает свою психологическую изоляцию от других. Занятых своими проблемами детей мало интересует или не интересует вообще ни его мнение по тем или иным вопросам, ни самочувствие, о котором и так всем известно. Поэтому бабушка (дедушка), которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой привязанностью недостаток эмоционального тепла к ней в семье.

Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается эмоциональная и физическая дистанция его с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.

В последнее время в отечественном семьеведении появился новый подход к выделению этапов жизненного цикла семьи. Его авторы А.И. Антонов и В.М. Медков считают, что семейный цикл определяется стадиями родительства и осуществляется в четыре основные стадии:

• Стадия предродительства – от заключения брака до рождения первенца.
• Стадия репродуктивного родительства – период между рождением первого и последнего ребенка. Он может частично пересекаться (а в случае рождения единственного ребенка полностью исчезает) со следующим периодом.
• Стадия социализированного родительства – период от рождения первенца до выделения из семьи последнего ребенка.
• Стадия прародительства – период от рождения первого внука до смерти одного из прародителей.

На стадии предродительства супруги готовятся стать родителями и сформировать семью в строгом смысле слова, ибо лишь рождение детей превращает брачную пару в семью, мужа и жену – в отца и мать.

На стадии репродуктивного родительства появляется первый ребенок и возможно рождение второго и последующих детей – в зависимости от потребности семьи в детях. Эта стадия может быть короче или длиннее – в зависимости от числа рождений. И лишь в одном случае она не имеет никакой длительности, когда в семье только единственный ребенок.

Вторая стадия дает начало третьей – стадии социализированного родительства, во время которой осуществляется воспитание детей. Для многих родителей эта стадия не кончается никогда, но ее следует ограничить или достижением совершеннолетия, или моментом отделения последнего из взрослых детей. Задержка этого отделения по многим причинам (например, из-за отсутствия жилья) продлевает стадию социализации взрослых детей на неопределенный период. Явление «затяжной социализации», когда взрослый человек остается холостяком, продолжая жить вместе со своими родителями, будет одной из характеристик этой третьей стадии. Следует отличать «затяжную социализацию» от «продолженной», когда из-за учебы или по иным обстоятельствам вступление в брак откладывается.

Появление первого внука превращает родителей-основателей в прародителей, в дедушку и бабушку, хотя это еще не означает прекращения стадии «социализированного родительства», так как в семье еще могут оставаться несовершеннолетние дети. Последняя стадия прародительства длится до смерти супругов.

Все вышеизложенное позволяет выделить, по крайней мере, пять семейных событий (заключение брака, рождение первенца, рождение последнего ребенка, отделение от родителей взрослых детей или, что точнее, рождение первого внука, смерть одного или другого супруга), образующих четыре стадии семейного цикла. Подобный вариант семейного цикла может считаться идеальным, полным циклом семьи.

К сожалению, не каждая семья по многим причинам объективного и субъективного порядка может в своем развитии пройти через эти этапы. Добровольные и вынужденные обстоятельствами разлуки супругов, родителей и детей, разводы и смерти создают на разных стадиях жизнедеятельности семьи многообразие ее осколочных форм, что приводит к неполноте семейного цикла. В этой связи появляются:

• на первой стадии одиночки, побывавшие в браке или овдовевшие;
• на второй стадии эти же события формируют одиночек-родителей, но уже с детьми, либо смерть детей отбрасывает супругов на дородительскую фазу, возвращая вновь к репродуктивному поведению или оставляя их бездетными и стимулируя усыновление;
• на третьей стадии социализации дети по тем же причинам становятся сиротами или лишаются интенсивных контактов с одним из родителей или, умирая, прекращают стадию социализации и делают невозможными последующие события семейного цикла, или побуждают супругов к новым рождениям, а также к разводам;
• на четвертой стадии ожидается вдовство одного из супругов и смерть оставшегося, хотя возможны и разводы, и смерти взрослых детей.

Существуют примерные возрастные рамки для каждой фазы жизненного цикла семьи, свойственные каждой культуре.

Вместе с тем встает вопрос: какова продолжительность каждой стадии семейного цикла, и влияет ли продолжительность супружества на характер задач и проблем, которые предстоит решать семье в тот или иной период ее функционирования? В этом плане небезынтересен подход В. А. Сысенко к выделению стадий семейной жизни. По его мнению, все браки можно сгруппировать следующим образом: совсем молодые — до 4 лет; молодые — 5-9 лет; средние — 10-19 лет; пожилые — 20 и более лет.

Подобное деление стадий семейной жизни не может быть признано строгим в связи с весьма условным выделением временных периодов, основанным на стандартах социально-демографических исследований. Так, например, переход от совсем молодых к просто молодым бракам сейчас совершается ранее пяти лет в связи с «опережающим» рождением первого ребенка. Тем не менее, период «молодой семьи» выделяется всеми без исключения исследователями именно с позиции множества проблем психологического и бытового характера, которые зачастую разрушают семью еще на начальном этапе ее становления. Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной супружеской жизни. Основные причины распада таких браков — неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие жилой площади после свадьбы, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.

Многочисленные проблемы, с которыми сталкиваются молодые супруги в период становления семьи, привели к выделению молодой семьи среди других типов семейных союзов в отдельную группу. Кроме того, молодая семья отличается целым рядом психологических особенностей, которые не встречаются на последующих этапах (стадиях) семейной жизни. Поэтому имеет смысл остановиться на характеристике молодой семьи более подробно. В словаре по семейному воспитанию указывается, что молодой семьей называют супружескую пару с детьми или без них при продолжительности семейной жизни до пяти лет и возрасте супругов не старше 30 лет.

Супруги, только что заключившие брак, встают перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности.

Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные и испугаться этих различий между ними. Перед ними может впервые встать вопрос: «Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?» Супруги могут потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться с различиями. Иногда они могут стараться их просто не замечать. Очень часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры, легко и сильно раздражаются.

Другим способом преодоления разногласий является силовая борьба. Супруги могут пытаться открыто подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.

Еще одной важной проблемой в этот период является установление границ семьи.

Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматическое поведение. Например, у жены, чей муж не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваются успехом и работают на разрушение брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.

Для совсем молодых браков характерны не только первоначальное вхождение в социальные роли мужа и жены и др. Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Молодая пара может испытывать связанные с рождением и воспитанием детей напряженность семейного бюджета, резкое сокращение времени и ограничение возможностей для организации отдыха и досуга, возрастание физической и нервной усталости. Обостряются проблемы профессионального продвижения и достижения общественного статуса. Все это влияет на любовь дружбу супругов.

В процессе развития семейно-брачных отношений психологи выделяют периоды «спада в отношениях», которые характеризуются нарастанием чувства неудовлетворенности друг другом, у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, возникает молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутых надежд и упреки. Подобные периоды получили название «кризисных ситуаций в браке». Под семейным кризисом понимается ценностный конфликт личности и общества относительно рождения и социализации детей, выливающийся в невыполнение репродуктивной и социализационной функции семьи, сопровождающийся ослаблением семьи как союза родственников, союза родителей и детей, союза супругов, ослаблением триединства родства – родительства – супружества из-за исчезновения семейного производства, совместной деятельности родителей и детей.

В основе семейного кризиса лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений. Поэтому не следует искать вину за создавшуюся ситуацию лишь в поведении кого-либо из членов семьи или брачных партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В критическом случае (кризисной ситуации) в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков.

Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все семьи успешно преодолевают:

• первые дни после брака;
• примерно через два — три месяца супружеской жизни;
• после полугода совместной жизни;
• после первой годовщины брака;
• после рождения первого ребенка;
• в интервале трех — пяти лет;
• после семи — восьми лет супружества;
• при 12-летнем семейном стаже;
• через 20 — 25 лет семейной жизни.

Вышеуказанные периоды семейных кризисов рассматриваются условно, потому что переживаются они не всеми семьями. Вместе с тем следует иметь в виду, что в развитии супружеских отношений выделяются два закономерных (нормативных) критических периода. Именно в эти периоды наиболее частыми являются разводы, вступление в повторный брак, который, как потом выясняется, тоже «был ошибкой». Поэтому на более подробной характеристике этих периодов нам хотелось бы остановиться отдельно. Избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять ими, их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно и необходимо.

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годами существования семьи и продолжается в благоприятном случае около одного года. Ведущую роль в этом случае играют исчезновение романтических настроений, активное противодействие контрасту в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост разногласий во взглядах на вещи, учащение проявлений отрицательных эмоций, рост напряженности в отношениях, чувства неудовлетворенности, возникновение молчаливого протеста, ощущения обманутости и упреков. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.

В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей, чем требовать от партнера общительности. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц может только усугубить ситуацию. Отношения супругов, несмотря на несколько лет совместной жизни, очень хрупки, и любое неосторожное вмешательство извне может усугубить семейную деструкцию и привести к разрыву семейных уз.

Второй кризисный период наступает примерно между 13 – 23 годами совместной жизни. Этот кризис менее глубокий, но более длительный по времени, чем первый ( может продолжаться в течение нескольких лет). Он совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом середины жизни». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Далеко не всем удается двигаться по жизненному пути в строгом соответствии с первоначальными замыслами. Как правило, действительность оказывается жестоким редактором идеальных планов. К тому же начинает ощущаться тяжелый пресс времени, когда человек уже не уверен, что успеет сделать все, что хочет. Изменяется и отношение окружающих: пора раздачи авансов заканчивается, и проходит период, когда лестно считаться «подающим надежды», «перспективным», «способным и даже талантливым». Социальное окружение ждет исполнения «обещаний» и зрелого человека оценивает по тому, чего он добился в жизни. Результатом кризиса средних лет является выработка нового образа Я, переосмысление жизненных целей, внесение корректив во все области привычного существования, приведение личности в соответствие с изменившимися условиями жизни.

Кризис середины жизни – трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, - и расстаются.

Возникновение второго кризиса в супружеских отношениях часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

В данной кризисной ситуации необходимо запрограммированное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным групповым развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).

Естественно, мы выделили лишь часть проблем, которые предстоит решить молодым супругам на начальном этапе их семейной жизни. Тем не менее, как эти, так и другие проблемы могут не только отрицательно влиять на психологический климат семьи, но и привести к распаду брака. Поэтому остановимся более подробно на тех «рифах» супружества, с которыми непременно сталкивается каждая семья в начальный период своего становления, чтобы вступающие или уже вступившие в брак молодые люди могли сообща обсуждать и разрешать возникающие трудности, не дожидаясь того момента, когда противоречия приведут к разрыву.

Литература

1. Абалакина М.А., Агеев В.С. Анатомия взаимопонимания. – М., 1990.
2. Дейнега Г.Ф. Мифы и рифы супружества // Агарков С.Т., Дейнега Г.Ф., Малярова Н.В. Азбука для двоих. – М., 1991.
3. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М., 1996.
4. Ковалев С.В. Психология семейных отношений. – М., 1987.
5. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. Пер. с чеш. – М., 1991.
6. Навайтис Г.А. Муж, жена и… психолог. – М., 1995.
7. Нойберт Р. Новая книга о супружестве. – М., 1983.
8. Психологическая помощь и консультирование в практической психологии / Под ред. М.К. Тутушкиной. – СПб., 1999.
9. Сатир В. Психотерапия семьи. – СПб., 2001.
10. Семейная психотерапия в центре психолого-педагогической помощи / Под ред. Л.С. Алексеевой. – М., 1998.
11. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. – М., 1983.
12. Тайны двоих: Сборник /Сост. С. Агарков. Предисл. Г. Васильченко. – М., 1990.
13. Торохтий В.С. Психология социальной работы с семьей. – М., 1996.
14. Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. – М., 2000.

Молодая семья

Психологические особенности добрачных отношений

Образование полноценной семьи — довольно сложный процесс, и вряд ли встретится такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Пожалуй, самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. В зависимости от того, как пройдет «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи. Из двух, зачастую очень разных половинок, необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого. Философ И. Кант утверждал, что супружеская пара должна образовать как бы единую моральную личность. Добиться подобного объединения очень трудно, так как процесс этот сопряжен с множеством не зависящих от человека трудностей. Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Как отмечают психологи, решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.

Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно во время проведения досуга, иногда просто на улице. При этом они, как правило, ничего не знают друг о друге.

Традиционные формы добрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга: парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связаны с семейными ролями.

Кроме того, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет в достаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачного сожительства, поскольку в нем партнеры выступают в таких ролях, которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробных браках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и т.д.

Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходится с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, веселой, трудолюбивой и т.д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению. Однако, на деле критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении («интересный собеседник», «душа компании», «красивый, приятно вместе показаться на людях» и т.п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.

Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, т.е. строится реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.

Иногда на познание партнера просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак принимается слишком поспешно.

Довольно часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга может быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (например, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и проч.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.

Идеализации нередко способствует известный в социальной психологии «эффект ореола»: общее благоприятное впечатление о человеке, например, на основе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются. В результате идеализации создается сугубо положительный образ партнера, но в браке «маски» очень быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются, всплывают принципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либо бурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.

Отсюда вытекает необходимость самоопределения при выборе оптимального соотношения конкретных достоинств и недостатков будущего партнера по браку и последующего принятия избранника таким, каков он есть. Претендент на руку и сердце — в основном уже сложившаяся личность, «переделать» его трудно, так как психологические «корни» уходят очень далеко — в природные основы, в родительскую семью, во всю добрачную жизнь. Поэтому нужно ориентироваться на то положительное, что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другими кандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которые обычно не видны, так как скрыты под «масками». Не следует также сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в них есть свои проблемы, которые не видны посторонним, поэтому создается иллюзия полного благополучия.

Конечно, в любви, в отличие от дружбы, преобладают эмоции, а не рассудок, но с точки зрения будущих семейно-брачных отношений и в любви необходима определенная доля рационализма, умения анализировать чувства свои и партнера. Однако молодым людям бывает не так легко разобраться в чувствах, отличить любовь от «тысячи подделок под нее». Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанное с удовлетворением физиологической потребности — все это выдается или принимается за любовь. Поэтому они иногда опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюбленности», что далеко не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая считают, что «ловушки влюбленности» затрудняют процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводят к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи. В качестве подобных «ловушек» они выделили следующие:

• «обоюдное актерство»: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
• «общность интересов»: одинаковость увлечений принимается за родство душ;
• «уязвленное самолюбие»: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломить сопротивление;
• ловушка «неполноценности»: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;
• «интимная удача»: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;
• «взаимная легкодоступность»: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
• ловушка «жалости»: брак из чувства долга, ощущения необходимости покровительствовать;
• ловушка «порядочности»: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;
• ловушка «выгоды» или «пристанища»: в чистом виде — это «браки по расчету». Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические интересы, согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин — заинтересованность в жилплощади жены (по-видимому, это связано с тем, что мужчины чаще мигрируют, а после развода оказываются в худших жилищных условиях).

«Ловушки» могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.

Нередко побудительной причиной вступления в брак является подражание и конформизм («быть как все»). Такие супружеские союзы иногда называют «браками по стереотипу».

К вступлению в брак человека может подтолкнуть и боязнь одиночества. Чаще всего на такой шаг решаются те, у кого нет постоянных друзей, не хватает внимания со стороны окружающих. Кроме того, человек может страдать от застенчивости, замкнутости, неловкости, неуверенности в себе, и тогда важен не реальный избранник, а брак как таковой, поэтому первое дружеское знакомство у таких людей может закончиться браком. По словам Э. Фромма, в этих случаях сила увлечения, ощущения, что каждый «сходит с ума» от другого, принимается как доказательство силы любви, в то время как это доказательство лишь их предыдущего одиночества. Брак, в основе которого лежит дефицит общения и признания, таит в себе самом опасность распада, поскольку семейная жизнь не сводится к одному лишь обмену знаками внимания, любезностями, демонстрациями положительных чувств… Человеческие отношения в браке оказываются богаче, сложнее, многограннее, чем те, что насыщают первый голод общения и стремления избавиться от одиночества.

К группе браков, заключаемых из-за боязни одиночества, можно отнести и браки, которые заключаются в какой-то степени из «мести»: брак с любимым человеком по определенным причинам невозможен, и супружеский союз создается с другим претендентом на руку и сердце, чтобы, во-первых, избежать одиночества, а во-вторых, доказать свою объективную привлекательность.

Довольно часто браки, которые сейчас сильно «помолодели», заключаются по легкомыслию и связаны с удовлетворением потребности молодых людей в самоутверждении путем повышения своего социального статуса, а также в освобождении из-под опеки родителей, отношения с которыми нередко бывают напряженными и конфликтными. Очень часто такие браки оказываются недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшись в семью», изначально не связанные особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться.

Увеличилось число и так называемых «стимулированных», «вынужденных» браков, спровоцированных добрачной беременностью невесты. Следует иметь в виду, что нежелательная беременность — это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это еще и острая проблема физического и психического здоровья детей. Так, например, обнаружено, что нежелательная беременность косвенно, через психологический дискомфорт будущей матери, негативно влияет на нервно-психическое здоровье ребенка. Даже если этот ребенок рождается в браке, он часто эмоционально не принимается одним или обоими родителями, что отрицательно сказывается на его развитии. Ребенок не должен быть без вины виноватым (ведь родителей не выбирают) и страдать из-за того, что взрослые не умеют правильно строить свои отношения.

Добрачные отношения не следует рассматривать как статичное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Их формирование от первой встречи до возникновения устойчивой пары представляет процесс, который в своем развитии претерпевает ряд изменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностей динамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развития взаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающие неточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмами межличностными, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности. Если в процессе этой замены происходит сбой, и межличностные механизмы понимания другого в паре работают не в той мере, в какой это требуется для установления и поддержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается, а вместе с этим исчезает проблема заключения брака, создания семьи.

Добрачное знакомство — процесс более или менее протяженный во времени. Можно выделить, по крайней мере, три стадии позитивного развития этого процесса. На первой происходит встреча возможных брачных партнеров, и формируются первые впечатления друг о друге. Вторая стадия начинается тогда, когда отношения переходят в устойчивую фазу, т. е. когда и сами партнеры, и окружающие воспринимают их как достаточно стабильную пару. Отношения на этом этапе более или менее интенсивны и характеризуются высокой эмоциональностью. Третья стадия развития отношений в добрачной паре начинается, когда партнеры принимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество — женихов и невест.

Как известно, добрачное ухаживание, несмотря на длительный период отношений партнеров, довольно часто завершается их расставанием. Обычно тот из них, кто надеялся на заключение брачного союза, встречает предложение другого о разрыве с недоумением и стремится, во что бы ни стало, удержать его возле себя, идя на всякие уловки и хитрости, вплоть до шантажа. Однако подобные попытки остаться вместе, кроме еще большего отчуждения желающего уйти партнера, ни к чему хорошему не приводят. Для процесса распада добрачных отношений, как и для процесса развития, также характерна определенная динамическая структура. Разрыв добрачных отношений исследуется специалистами чаще всего по аналогии с разводами и нарушениями семейных отношений. И в разводящейся супружеской паре, и в распавшихся добрачных отношениях характер самого процесса во многом сходен, различно главным образом содержание конфликта, причин неудовлетворенности и т. п. Поэтому модели распада семейных отношений приложимы и к процессу разрушения добрачных пар.

Распад любых отношений — это не единичное событие, а процесс, продолжающийся во времени и обладающий множеством граней. Первоначально высказывалось предположение, что этот процесс в обратном порядке повторяет стадии позитивного развития отношений, но в последующем ученым пришлось от него отказаться, так как оно не подтвердилось в исследованиях. Одним из таковых является изыскание британского психолога С. Дака, который предложил свою концепцию распада отношений в любовной (добрачной и семейной) паре. Он выделил четыре фазы разрушения отношений между партнерами. На первой, так называемой интрапсихической фазе, один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями. На второй, диадической, фазе начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений. Во время третьей, социальной, фазы информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т. д.). Заключительная фаза включает в себя осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление.

Вместе с тем следует иметь в виду, что не во всех парах разрыв проходит через каждую из указанных фаз. К тому же продолжительность каждой стадии, а также ее значимость для партнеров может быть различна. Эмпирические данные свидетельствуют, что различаются, по крайней мере, два вида распада отношений: постепенное их угасание и резкий разрыв всяких контактов между партнерами.

Адаптация молодых супругов к условиям совместной жизни

У любого человека, решившего вступить в брак, возникает закономерный вопрос: какой же тип добрачных отношений является оптимальным для построения прочной семьи? Однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Однако многие исследователи склонны считать, что, прежде всего, это — избирательное влечение к представителю противоположного пола как к уникальной, неповторимой личности, основой которого является любовь. Любовь обычно вызывает потребность принять ценности, желания, установки другого, стремление к постоянному всестороннему общению с ним, а это закономерно приводит к возникновению потребности в заключении брака и образовании семьи. Однако «притирка» характеров, согласование личностных особенностей даже любящих друг друга оказывается нелегким делом, особенно когда предстоит устройство дома и налаживание быта. С первых дней супружеской жизни начинается неизбежная корректировка отношений, которые сложились между любящими друг друга молодыми людьми еще до брака. Прежде всего, как бы уточняется образ любимого человека, происходит своеобразное развенчание некоего любовного ослепления. Именно с этим связан первый семейный кризис, который является серьезным испытанием для молодоженов.

Чувство любви удивительно, оно способствует обожествлению предмета любви, сглаживает его недостатки, выделяя на первый план лишь качества, которыми можно искренне восхищаться и гордиться. При этом любимый человек может не прикладывать никаких стараний, чтобы нравиться, его любят без всяких условий. Любящие непроизвольно подчеркивают лучшие качества в партнере. Необходимо помнить об этой особенности, когда начнутся будни совместной жизни. Когда молодые заключают брак, часто видимым становится то, что затенялось раньше. Например, была грубость, но ее не хотели замечать как очень неприятный факт. Это обусловлено тем, что вступает в действие так называемый закон психологической защиты, когда не запоминаются очевидные вещи, если это хоть как-то ставит под сомнение значимость личности в собственных глазах. После заключения брака у обоих супругов меняется эмоциональное отношение ко всему происходящему. В зарождающейся любви каждый стремится к полному обладанию партнером. Необходимость достичь этой цели заставляет в известной мере следовать установившимся в обществе шаблонам поведения. Чтобы завоевать расположение не известной еще хорошо подруги или друга, каждый старается казаться лучше. Недостатки скрываются, невольно надевается «маска», то есть демонстрируются те качества, которые, по предположению, ожидает увидеть другой человек. И он, в свою очередь, оценивается так же. Расплата наступает потом, когда в повседневной жизни приходится сталкиваться уже со всеми особенностями своего избранника. Поэтому молодым супругам надо быть готовыми к тому, чтобы приспособиться к особенностям характера, поведения и привычек своего брачного партнера, стараться меняться самому. Обоюдное стремление к изменению себя ради благополучия другого и семьи в целом в конечном итоге позволит быстрее пройти процесс взаимной адаптации и создать прочную семью.

В чем же состоит психологическая сущность взаимной адаптации? Как считают психологи, она заключается в согласовании мыслей, чувств и поведения супругов.

Адаптация касается всех без исключения сфер семейных отношений: материально-бытовых, нравственно-психологических и интимно-личных. Супружеская адаптация — понятие довольно широкое, так как связана не только с бытовым, но и эмоциональным, нравственным и культурным взаимным приспособлением мужа и жены. Материально-бытовая адаптация в основном заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, а также формировании удовлетворяющей их модели планирования и распределения семейного бюджета.

Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентаций, установок, а также личностных и характерологических особенностей мужа и жены (максимально возможном для конкретной пары, но во всех случаях превышающем определенный уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным).

Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физиологическое, но и морально-психологическое удовлетворение интимными отношениями.

Вместе с тем адаптация к образу жизни предполагает также приспособление супругов к новому для них статусу мужа и жены и связанным с ним функциям, согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения, обязательное включение их в круг взаимных родственных связей.

Социальная, в данном случае брачная, адаптация — довольно сложный процесс, в развитии которого можно выделить ряд этапов. Применительно к молодой семье психологи выделяют два полярных этапа приспособления: первичную и вторичную (негативную) адаптацию. При этом мужчины и женщины по-разному относятся к трудностям семейной жизни. Мужчины оказываются более всего чувствительными к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации, а женщины проявляют большую обеспокоенность недостаточностью (с их, женской, точки зрения) чувства любви и уважения. Тем не менее, на первых порах семейной жизни любящие супруги обычно настроены на взаимное приспособление друг к другу, на поиск оптимальных, взаимоприемлемых форм совместной жизни. Поэтому немаловажное значение для них имеет информация о том, с какими сложностями им придется столкнуться на первом и втором этапах адаптации.

По своему психологическому содержанию первичная адаптация супругов осуществляется в двух основных видах их отношений: ролевых и межличностных. На стадии первичной ролевой адаптации важно учитывать, какой мотивацией руководствовался каждый из супругов при создании семейного союза. Возможно, это была ориентация на семью как преимущественно хозяйственно-бытовой союз (главное в семье — это хорошо налаженный быт и домоводство), или же на союз нравственно-психологический (желание найти в семье верного друга и спутника жизни, хорошо понимающего именно меня). Некоторые рассматривают семью как союз семейно-родительский, педагогический, исходя из того, что главное назначение человека на земле — это рождение и воспитание детей; другим же хотелось найти желанного и любимого партнера для любви. Конечно, ни одна из вышеуказанных целей не исключает другую, все они очень значимы в создании счастливой семьи. Но супруги должны, выделив собственные главные мотивы, согласовать их с установками на брак своих партнеров. Только при этом условии возможно разумное сочетание (взаимодополнение) семейных ролей на начальном этапе совместной жизни.

Помимо достижения большего соответствия в мотивации брака первичная ролевая адаптация обязательно включает согласование представлений о характере и распределении семейных обязанностей. В этом плане существенное значение имеет представление супругов о компоновке, взаимодополняемости супружеских ролей, которые, согласно американскому социологу К. Киркпатрику, можно условно разделить на традиционные, товарищеские и роли партнеров. Первая особенность ролевой адаптации заключается здесь в том, чтобы супруги выбрали (или хотя бы договорились о таком выборе) один и тот же тип роли. Вторая — чтобы каждый из крупных компонентов необходимого для этой роли внутри- и внесемейного поведения у мужа и жены соответствовал.

Межличностная адаптация супругов имеет три взаимосвязанных аспекта: аффективный (эмоциональная составляющая отношений), когнитивный (степень их понимания) и поведенческий (непосредственно реализующееся в них поведение). Успешная межличностная адаптация предполагает эмоциональную близость, высокую степень взаимопонимания и развитые умения организации поведенческих взаимодействий, взаимное приспособление супругов к особенностям личности друг друга. Межличностные отношения их должны быть максимально благожелательными, а для этого каждому из супругов следует проявлять терпимость, постепенность, последовательность, умение уступать в ссоре — без таких качеств период «притирки» характеров значительно затрудняется и усложняется. Необходимо научиться принимать человека таким, каков он есть. Учитывать все его недостатки, приспосабливаться к привычкам своей «половины» и при этом ненавязчиво говорить партнеру не только о том, каким он должен быть в семье, но и что бы хотелось видеть в его поведении, какие действия и поступки могут сделать его еще более привлекательным. Следует стремиться переориентировать отрицательные качества партнера в положительные. При этом очень важно уловить момент, когда партнер делает или говорит что-нибудь хорошее. Постепенно оба супруга привыкают к положительному поведению, усиливая свое внимание друг к другу.

Специалисты, занимающиеся исследованием проблем семьи и брака, выделяют ряд личностных качеств, которые присущи как женщинам, так и мужчинам с плохой приспособляемостью к супружеской жизни.

Женщины с плохой приспособляемостью: любят ссориться, не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, предаются только личным интересам, не следят за собой дома, тщеславны, излишне критичны к супругу, не заботятся о детях, плохие хозяйки.

Мужчины с плохой приспособляемостью: не имеют никаких интересов, не заботятся о материальном содержании семьи, неверны, не проявляют чувств, не способны договориться об общих делах с супругой, грубы по отношению к детям, способны к физическому насилию над женщиной, не проявляют интереса к дому, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы.

Естественно, каждое из указанных отрицательных качеств мешает установлению нормальных отношений в семье. Поэтому важно стремиться не только лучше познать другого, но, прежде всего, изучить себя и постараться искоренить те негативные черты, которые дестабилизируют межличностные и семейные отношения.

Время вносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятия и новизну ощущений. С одной стороны, человек привыкает к новым для него условиям совместной жизни, приобретает чувство безопасности и уверенности, а также находит взаимопонимание в отношениях со своим брачным партнером. С другой же стороны, повседневность постепенно начинает угнетать своей монотонностью, инициатива гаснет, появляется чувство разочарования в своем избраннике, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Наступает период вторичной адаптации, сущность которого составляет чрезмерное привыкание супругов друг к другу, забвение супружеской любви и неповторимо-личного характера семейного объединения.

Вторичная (негативная) адаптация проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия, которое со временем может перерасти в неприязнь и даже ненависть. Осуществляется же она в трех основных сферах. Первая из них — интеллектуальная. Снижается интерес к супругу как личности (своеобразное исчерпание) вследствие повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок и т.п. Опасность интеллектуальной негативной адаптации заключается в том, что каждодневное и неизбежное общение мужа и жены зачастую приводит к своеобразному пресыщению друг другом.

Следующая сфера вторичной, негативной адаптации — нравственная. Наблюдается негативное действие известного «эффекта нижнего белья». «Рассекречивание» супругов друг перед другом проявляется в том, что они начинают демонстрировать отнюдь не лучшие свои качества, мысли и поступки, использовать во время общения неприемлемые жесты и интонации и попросту показываться друг другу в таком виде, в котором никогда не рискнули бы прийти на свидание в период добрачного ухаживания. Со временем такое безответственное отношение друг к другу приводит к стойкой антипатии.

Как в свое время писал А.Герцен, «сожитие под одной крышей само по себе вещь страшная, вещь, на которой рушится половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку…»

Психолог А. Егидес пишет, что чужой муж нередко кажется лучше своего (мой неаккуратный, а тот аккуратный; мой мало зарабатывает, а тот … и т.д.). Чужая жена, которую не видишь растрепанной, в домашнем халате или уставшей, раздраженной после работы и магазинов, естественно, тоже кажется привлекательней. Так у многих возникает ощущение, что именно ему не повезло. Третья сфера вторичной негативной адаптации супругов — интимные (сексуальные) отношения. Низкий уровень общей культуры в сочетании с легкой доступностью и однообразием интимных отношений могут привести к снижению взаимной привлекательности и падению полового влечения, что зачастую интерпретируется супругами как присущие другому недостатки, возможность супружеских измен.

Учитывая негативное влияние вторичной адаптации на прочность брака, следует иметь в виду, что только постоянная новизна информации и брачная совместимость способны противостоять ее испытаниям.

Существуют три главных условия борьбы со вторичной адаптацией. Первое из них — это постоянная работа над собой, духовный рост, стремление поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус.

Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть», но, наоборот, должно рассматриваться ими как исходная точка борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость навстречу друг другу будут мешать существованию семьи. Идеалы романтической любви, которые все чаще начинают рассматриваться как эталоны современных браков, предполагают галантность и бережность, основанные на точном знании границ взаимной пристойности и привлекательности.

Второе условие преодоления негативных последствий вторичной адаптации — это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего «рассекречивания» тактичности.

Третьим условием прочности семьи при угрозе негативной адаптации выступает повышение взаимной автономности супругов, их относительной свободы друг от друга. По своей сути это условие является естественным следствием все того же психофизиологического закона адаптации: временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении.

Трудности адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни могут быть обусловлены целым рядом причин. Среди таковых особо можно выделить неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни; сложность отношений между поколениями; гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожиданностей); отсутствие подготовки к выполнению всего комплекса функций, необходимых в семье.

На многие вопросы, возникающие в повседневной жизни, люди часто хотят получить достаточно конкретные ответы. Но никакой конкретный совет нельзя использовать достаточно эффективно, если не соотносить его с определенными ситуациями и конкретными людьми. Тем не менее существует множество «рецептов» семейного счастья, основанных на научно-психологических и философских принципах, следование которым поможет молодым супругам лучше понять, что такое благополучная семья и как сохранить это благополучие на долгие годы. Поэтому в специальном приложении мы приводим несколько советов, с помощью которых возможно конструктивное решение конкретных проблем, встающих в определенных ситуациях жизнедеятельности молодой семьи.

Вместе с тем хотелось напомнить молодым супругам, что адаптация к условиям совместной жизни и принятие друг друга в роли брачного партнера во многом зависит от искренности во взаимоотношениях. Поэтому оценку качеств личности, которые способствуют процессу взаимоприспособления или, наоборот, могут привести к отчуждению в отношениях, необходимо начинать в первую очередь с себя. Предлагаем тест «Какая я жена и какой я муж», с помощью которого вы сможете определить степень своей откровенности и искренности в семейных отношениях.

Человек, привыкший ко лжи, утрачивает одно из самых своих ценных искренность. Человек, свободный от лжи, легче решает встающие перед ним проблемы. Человек, на каждом шагу лгущий другому по поводу и без повода, очень часто начинает лгать самому себе. Проверить степень своей искренности вам поможет следующий тест.

Инструкция. На каждый из предложенных вопросов теста постарайтесь дать однозначный ответ «да» или «нет». Каждый ответ «да» оценивается в 5 баллов, ответ «нет» - 0 баллов.

Тест для жены

1. Можете ли вы вдохновить своего мужа на работу, не оказывая на него прямого давления?
2. Заботитесь ли вы о том, чтобы ваша внешность и поведение были такими же привлекательными для вашего мужа, как перед свадьбой?
3. Проявляете ли вы внимание к его родственникам и утаиваете ли ваши недоразумения с мужем от своих родителей и родственников?
4. Уверены ли вы в том, что никогда не докучаете мужу мелочами, которые отравляют ему жизнь?
5. Относитесь ли вы терпимо к увлечениям вашего мужа, если эти увлечения сопряжены с определенным денежными расходами?
6. Лишена ли ваша сексуальная жизнь нездорового самоконтроля с вашей стороны?
7. Умеете ли вы проявить искренний интерес к работе мужа и удержаться от советов и критики, когда вас об этом не спрашивают?
8. Уверены ли вы в том, что вы настолько интересны вашему мужу, что он с удовольствием посвящает вам свой досуг?
9. Способны ли вы быть интересной собеседницей для его друзей?
10. Не превышают ли ваши расходы по хозяйству ваших доходов?
11. Есть ли у вас какие-нибудь долги, о которых не знает муж?
12. Считаете ли вы, что ваш дом удобен и приятен соразмерно вашим доходам?
13. Можете ли вы утверждать, что не ревнуете мужа и не даете повода для его ревности?
14. Способны ли вы говорить с мужем о ваших интимных потребностях без растерянности?
15. Стремитесь ли вы быть милой по отношению к его родителям и родственникам?
16. Можете ли вы честно сказать, что никогда не требовали от вашего мужа ничего, что могло бы испортить ему настроение, а ваше настроение при этом поднять?
17. Правда ли, что особенности вашей работы мешают вам поддерживать домашнее хозяйство на должном уровне?
18. Готовы ли вы предоставить мужу столько свободы, сколько требуете для себя?
19. Не возражаете ли вы, чтобы ваш муж имел карманные деньги и не отчитывался за них перед вами?
20. Заботитесь ли вы о внешнем виде вашего мужа, если ему безразлично, во что он одет?

Тест для мужа

1. Придерживаетесь ли вы принципа, что ваша жена – индивидуальная личность со своими взглядами, которые не обязательно должны совпадать с вашими?
2. Не вызывает ли у вас раздражения стремление вашей жены нравиться не только вам, но и другим мужчинам?
3. Уверены ли вы, что ни ваша жена, ни дети не преодолевают психологический барьер, когда хотят приблизиться к вам?
4. Откладываете ли вы деньги на карманные расходы без ущерба для финансового положения семьи?
5. Обладаете ли вы чувством меры в вопросах секса, курения и употребления спиртных напитков?
6. Следуете ли вы правилу, что «одна голова хорошо, а две лучше» в обсуждении с женой принципиальных проблем?
7. Убеждены ли вы в том, что не относитесь к жене свысока?
8. Предоставляете ли вы своей жене полную самостоятельность в ведении хозяйства и не контролируете ли при этом ее расходы?
9. Позволяете ли вы своей жене свободно тратить деньги на мелкие личные нужды?
10. Похвалили ли вы хоть раз за последние десять дней вашу жену за ее старания сделать ваш быт лучше?
11. Всегда ли вы помните о дне рождения вашей жены, годовщине вашей свадьбы и других семейных торжествах? Отмечаете ли эти события подарком?
12. Заботитесь ли вы в ваших интимных отношениях об удовлетворении сексуальных потребностей вашей жены точно так же, как об удовлетворении своих собственных?
13. Воспринимаете ли вы как само собой разумеющееся долю вашего участия в ведении домашнего хозяйства и воспитании детей?
14. Сдерживаетесь ли вы в критике своей жены в присутствии посторонних лиц, родителей и собственных детей?
15. Способны ли вы признаться самому себе, что ваш брак во всех отношениях удачный, и вы не променяете свою жену ни на какую другую женщину?
16. Предпочитаете ли вы проводить свое свободное время с женой, а не с приятелями?
17. Если вы оба чувствуете, что вам необходимо поговорить на щекотливую тему, берете ли вы инициативу на себя или перекладываете ее на жену?
18. Убеждены ли вы, что ваша жена по-прежнему высокого мнения о вас?
19. Можете ли вы без колебаний сказать, что вы не ревнивы?
20. Предоставляете ли вы вашей жене ту же свободу, какую требуете для себя?

Подсчет тестовых баллов и интерпретация результатов. Подсчитываете общую сумму баллов. Если сумма, полученная вами, в итоге достигнет 100 баллов, это будет слишком хорошо, а потому будет означать, что вы неискренни не только с другими, но и с собой.

Вернитесь к тесту еще раз и постарайтесь быть более правдивыми. Записав на отдельном листке полученный результат, попросите оценить вас по этому тесту вашего мужа (жену). Не огорчайтесь, если результат мужа (жены) окажется слишком низким. Сложите результат, полученный вашим мужем (женой), с вашим собственным результатом и полученную сумму разделите на два. Если вы оба окажетесь искренними перед собой и друг перед другом, вы узнаете то, что будет похоже на правду о вас. (Подобным образом поступите с тестом мужа (жены): ему (ей) будет полезно узнать правду о себе).

Организация семейного быта, семейная экономика

«Два человеческих существа, подошедшие друг другу, подобны двум кораблям, которые качаются на волнах; борта их сталкиваются и скрипят», — так образно оценил сложности межличностных отношений супругов Андре Моруа. Действительно, добиться согласия и взаимопонимания в семейной жизни довольно сложно, и особенно трудно это сделать в один из самых ответственных периодов супружества — начальный, когда молодожены сталкиваются с первыми семейно-бытовыми проблемами.

Человек не только мечтает, объясняется в любви, думает и учится, работает и общается. Он еще и вынужден готовить пищу, есть, спать, следить за чистотой тела и жилища, обслуживать свои насущные потребности. Бытовому труду отводится в среднем от 2 до 6 часов в сутки, что и свидетельствует о необходимости уделять значительное внимание этой стороне семейной жизни. К сожалению, «бытовая» сфера брака не всегда присутствует в представлениях молодых людей о будущей совместной жизни. Многие из них полагают, что семейное счастье зависит, главным образом, от их отношения друг к другу, от взаимной любви, а все остальное — мелочи жизни. Но, к сожалению, «бытовые мелочи» часто становятся непреодолимой преградой в налаживании счастливой семейной жизни и нередко приводят сначала к разобщенности супругов, а затем и к распаду брака. Поэтому молодым семьям не следует недооценивать хозяйственно-бытовую сторону семейного союза.

На важность решения именно этих проблем в качестве первоочередных указывали многие исследователи семьи. В частности, американский ученый Е. М. Дувелл считает, что перед каждой вновь образованной супружеской парой стоит определенная последовательность задач, успешное решение которых ведет к счастливой семейной жизни. Это — собственное жилье; удовлетворяющий обоих супругов способ получения и траты денег; устраивающее обоих супругов распределение домашнего труда; удовлетворительные отношения с родственниками; рождение ребенка и наличие у супругов необходимых навыков и знаний по его воспитанию и др. Автор подчеркивает, что решение всех этих задач может достигаться не сразу после заключения брака, но они обязательно должны быть решены в процессе развития брачных отношений. Многочисленные социологические исследования, проведенные в нашей стране, касающиеся успешности и стабильности брака, во многом подтверждают эту концепцию. Хотя при этом следует признать, что набор таких задач для каждой отдельно взятой пары может быть значительно шире, а их значимость быть различной.

Итак, одна из примет большинства молодых семей — это жилищная неустроенность, отсутствие собственного жилья. Большинство специалистов в области изучения проблем семьи, да и жизненный опыт многих людей подтверждают мысль о том, что первой предпосылкой успешного развития семейных отношений является наличие отдельного пространства для совместного проживания супругов. Смысл и назначение жилища заключаются, прежде всего, в том, что именно здесь практически реализуется вновь возникшее сообщество двух людей противоположного пола, именно здесь они осуществляют физическую и духовную частную жизнь, удовлетворяют свои интимные потребности. Квартира или хотя бы отдельная комната является необходимым условием нормального развития супружеской жизни.

Иногда молодые супруги при отсутствии собственного жилья либо продолжают жить каждый со своими родителями, либо начинают семейную жизнь на жилплощади одной из родительских семей, ведя совместное хозяйство вместе с ними. Подобные варианты могут быть приемлемы лишь в том случае, если предвидится разрешение жилищной проблемы молодоженов в ближайшем будущем (имеется в виду лишь несколько месяцев). Но и в этом случае подобный выход из ситуации имеет больше отрицательных последствий, чем положительных. В чем же состоит негативное влияние отсутствия собственного жилья на прочность брака?

Рассмотрим вариант раздельного проживания супругов. Если молодожены не имеют общего жилья, хотя и живут в одной местности, то в данном случае заключенный брак является формальным. В этих условиях супруги лишены возможности привыкания друг к другу, их встречи, как и до вступления в брак, носят эпизодический характер. Среда, в которой каждый из них продолжает находиться в отдельности, оказывает на них различное, зачастую неблагоприятное воздействие, что может привести к утрате чувства ответственности перед партнером. В результате появляется больше соблазнов для внебрачных отношений, причем осуществляются эти отношения легче, чем когда молодые живут под одной крышей. Если такое положение сохраняется и год, и два, супруги упускают драгоценное время для создания новых форм общения и развития общего «мы». Безвозвратно уходит время, необходимое для эмоциональной идентификации, супруги не переживают общие радости и общие трудности, связанные с решением бытовых проблем, рождением и воспитанием ребенка, укрепляются в своем эгоизме, который характерен для неженатых людей.

Свои негативные моменты можно выделить и в варианте совместного проживания молодоженов с родителями. На первый взгляд, такой подход к решению жилищной проблемы имеет определенные преимущества: оплата жилья, питания, помощь по дому, поддержка в трудных жизненных ситуациях, помощь в уходе за ребенком. Но «плата» за эту помощь бывает высокой, нередко слишком высокой. Во-первых, жилищные условия часто непригодны для проживания в одной квартире двух семей (бывает трудно выделить молодой семье изолированную комнату). Во-вторых, могут возникнуть сложности совмещения жизненного уклада разных поколений. В-третьих, молодой супруг, в родительской семье которого находит «приют» новая семья, не приучается к самостоятельности, перекладывает свои семейные проблемы на плечи родителей. В-четвертых, возможно вмешательство родителей во взаимоотношения молодоженов, что в конечном итоге может привести к конфликтам и распаду брачной пары. Проблема в данном случае состоит в том, что родители даже после заключения брака их детьми продолжают воспринимать своего сына или дочь ребенком, пытаются руководить молодоженами, навязывать им свою точку зрения. А молодая жена хочет видеть в своем супруге мужчину, который был бы способен решать проблемы, связанные с жизнедеятельностью семьи, обеспечивать семью материально. Но при совместном проживании с родителями молодой муж редко может проявить такие качества. Кроме того, молодой женщине не доставляет большого удовольствия смотреть, как ее мужа, отца ее ребенка отчитывают, словно провинившегося школьника. Другая ситуация — когда свекровь считает своим долгом научить свою невестку «как надо жить».

Сходные проблемы возникают и в тех случаях, когда молодые супруги проживают с родителями жены. Молодой муж не чувствует себя хозяином в доме, мать и дочь также не всегда могут разделить «сферы влияния».

По наблюдениям социологов, каждый десятый развод происходит из-за вмешательства в жизнь молодой семьи родителей супругов. К этому добавляется также многолетняя бытовая неустроенность, обнаженность личных отношений перед посторонними людьми, материальная зависимость от родителей и другие проблемы, которые ведут к дестабилизации семейных отношений. Естественно, что решить эти и другие не менее важные вопросы молодой семье удается не сразу. Поэтому молодые супруги должны помнить: семья как целое живет не только настоящим и прошлым, она обязательно должна жить будущим. У супругов непременно должны быть резервы для дальнейшего развития своих взаимоотношений. Иначе будничность, обыденность будут восприниматься как атрибут семейного существования. В этом смысле большое значение имеет наличие совместных планов, которые супруги предполагают осуществить в будущем. Причем имеются в виду не только «материальные достижения»: приобретем квартиру, купим мебель и т.д., но и семейные путешествия, профессиональные успехи членов семьи, достижения детей.

Вторая, очень значимая проблема, с которой рано или поздно сталкиваются молодые супруги, это устройство своего Дома и распределение домашних обязанностей. Если молодые совместно решают, что им следует приобрести в первую очередь, с чем следует пока повременить и т. д., то подобное бытовое сотрудничество сближает их.

Некоторые мужчины передоверяют устройство Дома жене, полагая, что она лучше справится с этим делом. Тем самым они лишают себя удовольствия прожить с любимым человеком чудесные минуты, организуя совместное жилище и внося в свой Дом свои увлечения, свой вкус и фантазию. Квартира — это в известной степени «зеркало супружества», поэтому очень важно, чтобы усилиями обоих супругов в ней поддерживался порядок, создавался уют, царили покой и взаимопонимание.

Понятие «быт» включает, прежде всего, четкий режим питания, общий порядок в доме (уют) и межличностные отношения между членами семьи (последнее принято называть психологическим климатом). Причем психологическому климату принадлежит ведущая роль во всей сфере быта. Если в семье все благополучно, то порядок как бы дополняет и подчеркивает хорошую семейную атмосферу. И, наоборот, даже идеальный порядок начинает раздражать, если между супругами нет согласия и взаимопонимания. Довольно часто семейные неурядицы начинаются с решения вопроса о том, кто в молодой семье будет ее главой. Причем, очень часто вопрос главенства упирается в элементарное распределение домашних обязанностей. Распределения «по интересам» в домашнем труде нет и быть не может, так как бесконечные домашние дела никогда не кончаются. Поэтому очень важно рационально распределить бытовой труд в зависимости от возможностей каждого из супругов с учетом типа семьи, уровня сформированных потребностей, обеспеченности коммунальными услугами, типом жилья и т.п. Как свидетельствует практика, распределение бытовых обязанностей между членами семьи может осуществляться в различных формах (видах).

Бытовое творчество: при духовном комфорте, по взаимной инициативе все семейные дела выполняются совместно, причем каждый берется за ту часть работы, которая не сделана, так как другой занят. Готовность выполнять любую работу по дому с удовольствием возникает там, где семейная жизнь супругам в радость.

Сотрудничество: основные дела в семье супруги выполняют вместе, но часть домашней работы строго дифференцирована: кто-то всегда покупает продукты, кто-то моет посуду и т.п. Нелюбимые дела выполняют по очереди.

Хозяйственная деловитость: каждый выполняет свои домашние обязанности по строго заведенному распорядку. Если один из супругов берется помочь другому вне всякого регламента, это считается услугой, которая как-то вознаграждается: взаимной услугой, благодарностью, лаской, подарком.

Бытовая неустроенность: идет перекладывание друг на друга семейных бытовых дел, которое приводит к тому, что молодые супруги под разными предлогами избегают выполнять ту или иную необходимую работу по дому. В результате грязная посуда накапливается в раковине, бульон так и остается неприготовленным, вечно забывают купить хлеб или молоко и т.п. Такой неустроенный быт вносит нервозность, вызывает недовольство друг другом.

Бытовая эксплуатация мужчины или женщины: один из супругов примиряется с ролью домашней хозяйки (чаще всего это бывает женщина), выполняет все работы по дому и даже не сетует на свою долю.

Именно такая форма «бытового сосуществования» довольно часто приводит к разногласиям и конфликтам в семье. Первоначально женщина вроде бы сама справляется и ей доставляет удовольствие порадовать мужа чистотой в квартире, вкусным обедом, выглаженной рубашкой. Но не следует забывать о том, что современная женщина, как и мужчина, занята на производстве (службе), а домашние заботы — это добавление к ее трудовому графику. К тому же женщина физически слабее мужчины, а домашние хлопоты, по свидетельству социологов, требуют колоссальных физических усилий. В среднем, по подсчетам социологов, на домашнюю работу женщина тратит около 40 часов в неделю — время, приблизительно равное труду на производстве, что дает основание специалистам говорить о ее «совокупном» рабочем дне. Естественно, что при таком «разделении» хозяйственных забот женщина устает физически и морально. Соответственно изменяется и отношение к супругу. Не понимая причин охлаждения к себе, он, в свою очередь, выражает удивление и неудовольствие, что порождает конфликты и может привести к разводу. Поэтому применительно к современной семье не всегда уместным является распределение бытовых обязанностей на «мужские» и «женские», так как в городских условиях большинство хозяйственных забот целиком и полностью лежат на плечах женщины. Чисто мужской труд сведен до минимума. В этой связи следует говорить о перераспределении хозяйственно-бытового труда в сторону увеличения его доли для мужчин. Это важно еще и потому, что в современной семье мужчина не всегда является единственным ее кормильцем, иногда большую часть семейного дохода составляет заработная плата жены пле

В новой эгалитарной семье, где существует равенство между мужем и женой, к одинаковым правам уже привыкли, а к одинаковым обязанностям — еще нет.

Молодым супругам, только начинающим совместную жизнь, следует помнить, что большинство семейных конфликтов происходит из-за разногласий по поводу участия в домашнем хозяйстве. Это подтверждается исследованиями белорусского ученого Н. Г. Юркевича. Он отмечает, что там, где домашние обязанности целиком или почти целиком выполняет жена, неудачных браков почти в два раза больше, чем счастливых. Там же, где оба супруга несут одинаковую нагрузку, счастливых браков в одиннадцать раз больше, чем неудачных.

Вместе с тем не следует оставлять без внимания и особенности мужской психологии. Мужчины больше, чем женщины, подвержены следованию определенным стереотипам, сложившимся в обществе. Поэтому их отношение к хозяйственно-бытовой сфере семейной жизни может быть обусловлено этим фактором, а также теми традициями, которые существовали в семье его родителей.

Иногда уклонение мужа от домашних дел носит временный характер по причине природных особенностей мужского организма. В частности, для мужчины свойственно чередовать активную деятельность с пассивным ничегонеделанием. Это свойство мужского организма сложилось в течение долгой человеческой истории. Мужчинам зачастую приходилось жить на пределе своих человеческих возможностей: бой, охота, путешествие — все это требовало предельного напряжения сил, полной самоотдачи. А восстановить силы можно было только полным расслаблением. И пусть теперь наши мужчины не бойцы, не охотники, и не все из них путешественники, иногда необходимо быть к ним более снисходительными и терпимыми.

В распределении обязанностей многое зависит от индивидуальных установок, позиций членов семьи. Есть женщины, которые не терпят, когда муж появляется на кухне, считая, что его дело — обеспечить семью материально, и есть мужчины, которые любят готовить еду. Есть мужчины, которые с удовольствием шьют, вяжут, но их жены стесняются признаваться в этом знакомым. Есть женщины, которые любят заниматься домашним хозяйством и предпочли бы не работать, а посвятить себя семье всецело. Встречаются и такие оригинальные варианты семейного быта, в которых добросовестное отношение мужчины к домашней работе и его исполнительность приводят к тому, что женщина быстро привыкает к своему господствующему положению и поэтому мало ценит «рабочую силу». Тогда уже мужу приходится доказывать ей необходимость «равенства».

Идеальным вариантом для обоих супругов является такая форма распределения бытовых обязанностей, которая устраивает молодых супругов. Здесь нет и быть не может конкретных рецептов. Тем не менее, начинающим совместную жизнь молодоженам небесполезно будет усвоить несколько правил, касающихся организации домашнего труда в семье.

1. Решение о разумном распределении обязанностей должно приниматься на семейном совете. Разумное распределение домашних обязанностей — это понятие не столько экономическое, сколько психологическое. Начните создание семейного хозяйства с согласования рациональности и целесообразности. И прежде всего — с себя, с определения своих умений, возможностей, занятости; каждому следует стараться делать то, что лучше получается именно у него.
2. Выделите из домашних дел те, которые по «исторически сложившимся традициям» уже выполняют другие члены вашей семьи. Теперь оставшиеся обязанности разделите на постоянные (ежедневный или регулярно повторяющийся труд — приготовление пищи, стирка и т.п.) и временные поручения. Чтобы не упустить генеральную линию развития вашей семьи, разделите также обязанности на стратегические и тактические, при этом отметьте, какие из них являются специфически женскими, какие — мужскими, а какие — общими.

В этом случае можно опираться на примерный перечень домашних дел, предложенный специалистами в изучении вопросов, касающихся хозяйственно-бытовых проблем семьи: 1) покупка продуктов питания, их заготовка впрок; 2) приготовление пищи; 3) уборка квартиры (ежедневная); 4) ремонт квартиры; 5) стирка («большая» и «малая»); 6) ремонт бытовых приборов; 7) сопровождение детей в ясли, детский сад или школу и обратно домой; 8) посещение родительских собраний в школе; 9) помощь детям при подготовке уроков и игры с ними; 10) контроль за соблюдением детьми режима дня.

Данные о распределении домашних обязанностей можно занести в специальную таблицу, которая будет служить своеобразным напоминанием о том, что и когда должен делать каждый из супругов или других членов семьи.

3. Критерием разделения домашних дел должна быть справедливость. Если муж на работе отдает больше сил, он дома может расходовать их меньше, и наоборот.
4. Очень упорядочивает семейный быт не только рациональное распределение обязанностей, но и — хотя бы нежесткое — планирование работ. Целесообразно также отметить, сколько времени уходит на то или иное дело и учитывать его при планировании, чтобы не спешить, не нервничать и успеть сделать все необходимое.
5. Рекомендуется совмещать дела, а не хвататься за все сразу, чтобы не возникало нервозности. И главное: нельзя забывать, что все в доме делается для себя и тех, близких сердцу людей, которые находятся рядом..
6. Мужу, который хочет завоевать авторитет и уважение в семье, приходится быть самостоятельным в выполнении каких-то обязанностей. Психологическое напряжение, вызванное необходимостью без конца что-то «организовывать, толкать и разъяснять», утомляет и раздражает не меньше, чем физические нагрузки. Именно поэтому многие женщины предпочитают делать все сами, чтобы не тратить энергию на преодоление его активного или внутреннего сопротивления. А это, естественно, не улучшает ее отношения к мужу.
7. Нельзя упрекать жену в неумении вести хозяйство; ей надо помочь не столько советами, сколько практически. Жене, которая хочет справедливого распределения нагрузок, а помимо этого — мужественного мужа и авторитетного отца, нужно поначалу проявить терпение. Пока еще далеко не каждый мужчина подготовлен так, что умеет ловко и умело исполнять домашние обязанности. И если даже жена все делает быстрее и лучше, это не повод делать все самой. К тому времени, когда появится ребенок, нужно, чтобы его отец уже чувствовал себя самостоятельным. И потому предусмотрительнее отдать ему часть дел, терпеливо ожидая, когда он научится с ними управляться. Если же он добровольно не берется за них, постарайтесь постепенно убедить его, что отношения в семье улучшатся от его участия в домашних хлопотах. Не выражайте неудовольствия, пренебрежения, если что-либо у него не получается. Не принуждайте его делать то, от чего он категорически отказывается. Если стесняется выносить мусор, пусть моет посуду или пылесосит ковры.
8. Самое главное в домашних хлопотах — воспринимать любую работу с удовольствием, как игру интеллектуальных и физических сил. А если это не удается, то совместно организовать ее так, чтобы она не давила на сознание, делалась как можно легче и безболезненнее, оставляя время, силы и хорошее настроение для главного — общения, отдыха и интересных для дел.

Если же домашние заботы берут на себя родители, за это надо быть им благодарными. И к тому же обязательно следует им помогать, причем по собственной инициативе, не дожидаясь просьбы о помощи.

Перечень правил и условий рациональной организации семейного быта можно было бы продолжать до бесконечности. Главное — в том, чтобы внутрисемейный труд следует рассматривать как совместное творчество обоих супругов по созданию семейного очага. При этом не следует забывать, что его обустройство требует не только моральных и физических, но и финансовых затрат, т.е. семейный быт тесно связан с семейной экономикой.