«В.М.ЦЕЛУЙКО ПСИХОЛОГИЯ СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬИ ...»
18. К сожалению, в Вашем браке не все обстоит (обстояло) благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга (в):
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
19. Вам кажется, что Ваш супруг (супруга) часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит (в):
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
20. Жизнь в семье, как Вам кажется, не зависит от Вашей воли (в):
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
21. Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых Вы ожидали (в):
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
22. Не правы те, кто считает, что именно в семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение (а):
а) согласен;
б) трудно сказать;
в) не согласен.
23. Как правило, общество Вашего супруга (супруги) доставляют (доставляло раньше) Вам удовольствие (а):
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
24. По правде сказать, в Вашей супружеской жизни не было и нет ни одного светлого момента (в):
а) верно;
б) трудно сказать;
в) неверно.
Порядок подсчета баллов. Если выбранный испытуемым вариант ответа (а или в) совпадает с приведенными в ключе, то начисляется 2 балла; если промежуточный (б) - то 1 балл; за ответ, не совпадающий с приведенными – 0 баллов. Ключ указан в скобках после текста каждого утверждения. Далее подсчитывается суммарный балл по всем ответам. Возможный диапазон тестового балла – от 0 до 48 баллов. Высокий балл говорит об удовлетворенности браком.
Ключ
1в, 2в, 3а, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24в.
Вся ось суммарных баллов разбивается на 7 категорий:
0 – 16 баллов – абсолютно неблагополучные;
17-22 балла - неблагополучные;
23-26 баллов – скорее неблагополучные;
27-28 баллов – переходные;
29-32 балла – скорее благополучные;
33-38 баллов – благополучные;
39-48 баллов – абсолютно благополучные.
Приложение 1
Семейные мудрости
- Тем, кто ищет партнера, стоит вспомнить старую мудрость: чтобы хорошо выбрать, надо иметь, из чего выбирать. Практика показывает, что наиболее удачно складывается семейная жизнь у тех, кто в юности имел широкий круг общения, — занимался в спортивных секциях, кружках самодеятельности, участвовал в туристских походах, хоровых капеллах. У таких людей возникает меньше иллюзий по поводу избранника.
- Уровень притязаний супругов зависит от того, какие потребности, материальные и духовные, сформировались у них в прошлом, и прежде всего — в родительской семье. Избежать возникновения семейной напряженности легче всего удается тем, кто не считает свои вкусы безупречными и единственно возможными, способен трезво воспринимать критику, уважать право других думать, считать и чувствовать по-своему. Личные потребности обоих супругов в семье должны прийти в сопряжение, соответствие, гармоничное сочетание. Достижение такого соответствия и должно составлять задачу супружеской пары. Без этого совместная деятельность будет постоянно рассогласовываться, а брак окажется неустойчивым. В браке должна быть удовлетворена одна из основных социальных потребностей человека — потребность в любви, вера в то, что личность одного супруга является для другого ценной, значимой, уникальной, неповторимой.
- Никогда не нужно применять ультимативные методы в «борьбе» со старыми компаниями, в которых супруг(а), любил(а) проводить время до брака. Человека с друзьями связывают определенные чувства, в общении с ними он удовлетворяет какие-то потребности. Запретить просто, но ведь потребность остается и непременно даст о себе знать, если долго не будет удовлетворяться. Выход есть: помочь супругу(е) выработать, развить у себя другую, более желательную и полезную потребность или же найти вместе с ним более приемлемую форму удовлетворения этой старой потребности.
- Многие психологи и психиатры справедливо считают, что образцы поведения, заданные в родительской семье, оказывают существенное влияние на характер отношений, которые пытаются строить мужчина и женщина в своей собственной семье. Как правило, брак детей, выросших в счастливых семьях удачен, ибо прекрасен образец. Дети из несчастливых семей стремятся строить отношения «от противного», то есть диаметрально по-другому. Это очень важно понять, чтобы не упрекать постоянно супруга в похожести на своих родителей. Как можно больше тепла, и огонь благодарности будет ярко освещать вашу совместную жизнь. В браке сходятся люди различных темпераментов, характеров, с разными привычками. Спор может возникнуть и, как правило, возникает по мелочам: из-за того, как потратить деньги, обставить квартиру, кому вынести мусор, как заваривать чай и т.д.
- Важно знать, какой образ жизни вел ваш партнер до брака. Совместимы ли традиции? Если нет, то как вы решаете разногласия? Может быть, один проигрывает, а другой выигрывает? Идете ли вы на компромисс? Может быть, вы просто избегаете решать вопрос принципиально, обращаете основное внимание на несущественные стороны конфликта? Так поступать не следует, так как незаметно конфликт может привести к разрыву отношений.
- Знаете ли вы происхождение ваших чувств? Связаны ли они с детскими переживаниями? Какие волнующие чувства, напоминающие детство, возникают у вас в браке? А знаете ли вы, какие чувства волнуют вашего супруга или супругу? Похожи ли ваши состояния при переживании того или иного чувства? Подумайте, не нужны ли какие-то изменения, чтобы добиться большего согласия?
- Конечно, человек формируется, изменяется всю жизнь. Но как строение зависит от прочности фундамента, так и формирование человека в более зрелом возрасте обусловлено основой, заложенной в раннем детстве. Если отец только поучает сына, что современный муж должен делать домашнюю работу и участвовать в воспитании детей, а сам не показывает примера, то и сын в будущем будет делать то же самое.
- Многие супруги защищают традиции своих родителей и нетерпимо относятся к мнению родителей своего партнера по браку. Нужно понять, что перевоспитать взрослых практически невозможно. Самое лучшее решение проблемы просто: не критикуй и по возможности выражай симпатию по отношению к родственникам партнера. Помните, к вам в старости будут относиться так же, как и вы относитесь к своим отцам и матерям, к бабушкам и дедушкам.
- Каждый человек имеет свой психологический «сценарий», то есть план взаимных отношений, и люди чаще всего бессознательно живут по этому сценарию. Но ведь жизнь меняется очень быстро, и нужно успевать вносить соответствующие изменения в «сценарий».
- Нужно прекратить традиционные споры о мужских и женских обязанностях в семье. Постарайтесь лучше узнать друг друга и помочь найти себя, развернуть, развить таящиеся задатки, способности, физические и духовные силы каждого члена семьи на радость близким и себе.
- Постоянные инструкции типа: «Мой за собой посуду», «Убери одежду на место» (то есть «делай, что я велю») могут разрушительно действовать на брак. Если в доме не бывает никогда незапланированных и случайных изменений, то может родиться скука, и дом покажется тюрьмой, а один из супругов — тюремщиком.
- Каждому человеку необходимо сознание того, что его уважают за личные качества, а не за должность, славу и т.д. нельзя говорить «Моя работа важнее твоей, я больше получаю и, следовательно, важнее тебя». Главное — верить друг другу, чтобы во время ссоры не сказать оскорбительных слов, то есть не сделать то, что не входило в ваши намерения. Простить обиды — это значит навсегда забыть о случившемся событии, никогда о них не вспоминать и тем более не говорить.
- Нельзя критиковать своего партнера по браку в присутствии посторонних, даже родителей. Не нужно ставить ему в пример других мужчин и женщин — это унижает человеческое достоинство партнера и толкает на поиск уважения на стороне.
- Стремитесь руководствоваться в трудные минуты больше разумом, чем временными эмоциями. Не спешите с вынесением приговора и приведением его в исполнение. Подождите объяснений.
- Многие люди не испытывают эмоциональной свободы в брачном союзе из-за собственных предрассудков. Нужно проявить мужество и изменить свои привычки. Должна быть свобода мнений и выражения чувств. Не нужно бояться говорить открыто друг с другом о проблемах, боясь вызвать неуважение к себе. Все равно свои отношения от брачных отношений вы будете выражать непроизвольно. Не хлопаете ли вы, к примеру, дверью, желая побыть в одиночестве? Но не лучше ли одному просто высказать это объяснимое и естественное желание, а другому понять его?
- Если вы не ощущаете в законном брачном союзе сильных эмоциональных переживаний, то не торопитесь обвинять во всем супруга и тем более думать о его замене. Задайте себе вопрос: «Почему это происходит?» Ответ должен быть дан на основе всестороннего анализа, прежде всего, своего поведения. Очень полезно вспомнить о хороших переживаниях. Проанализируйте, когда, где, как произошло остывание чувств? Может быть, в решении интимных проблем от вас зависит гораздо больше, чем вы считали раньше? А если нет, вы знаете, что подсказать партнеру. Подсказать, а не приказывать и требовать. Семейное счастье надо создавать, оно не приходит стихийно, как думают многие.
- Видя, что действия партнера не совсем понятны вам, следует спросить себя, прежде чем возмутиться: «А что в них плохого?» Если не найдется разумная причина неприятия, следует изменить мнение, ибо разногласия часто основываются на различиях культурных традиций, на особенностях профессии супруга(и).
- Необходимо постоянно углублять знания об интимной жизни. Надо: повышать уровень своих знаний о чувственности, знакомиться с новой информацией о проблемах брака; оценивать прошлый опыт, анализировать предубеждения, которые способствовали или препятствовали интимным отношениям. Настоящая интимность включает готовность и желание принимать другого таким, каким он есть, понимать, что совершенствование его человеческих качеств будет продолжаться всю жизнь. На интимность могут влиять переживания детства, например, отношения родителей между собой, боязнь физических недостатков, превосходства другого над собой и т.д. необходимо изучить друг друга, Но никогда нельзя откровенность использовать укором в ссоре. Интимные отношения являются важным способом выражения супружеской любви. Безответственность в браке, тайные измены угрожают семейному счастью. Люди имеют такие органы чувств, как слух, зрение, вкус, осязание, обоняние. И в браке, а не только во время ухаживания, необходимо использовать все средства воздействия на чувственность партнера. Например, некоторые не переносят определенные запахи (жасмина, некоторых одеколонов и т.д.). Если действовать назло, можно убить любовь.
- Нужно учитывать все особенности личности любимого человека, мириться с его недостатками, постоянно меняться самому. Это великий труд.
- Конечно, недостатки надо изживать, устранять, но не с помощью резкого приказа, а через активизацию достоинств человека, всего положительного, ценного, хорошего в нем. Даже если хорошее качество едва заметно, постоянное напоминание о нем будет делать человека лучше. Это элементарная семейная психотерапия.
- Периоды теплого эмоционального отношения супругов могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу. Нужно не приставать с упреками, говоря: «Не вижу причин для плохого настроения». Может быть, уйти из дома на прогулку, в магазин, куда угодно? Во время подавленного настроения супруга нужно относиться к нему максимально тактично, дать ему возможность иногда выплакаться, погрустить, пострадать, относиться к нему, как к заболевшему человеку. Надо понимать, что подобные настроения — это естественная защита от перенапряжения нервной системы, и они неизбежно должны уступить место хорошему, бодрому настроению.
- Ценность брака и семьи в психологическом восприятии мужчин и женщин различна. Отсутствие ссор и скандалов, покладистость жены, уважение со стороны жены и детей — вот к чему, как правило, стремится мужчина. Женщины хотят слышать, что они любимы и прекрасны каждый день. Каждый человек имеет свое представление о хорошей жене, муже, матери, отце, детях, супружеском счастье. Между представлениями и реальными взаимоотношениями людей всегда были, есть и будут расхождения. Если это усвоить, то значительно легче найти общий язык.
- Талантливые жены — это не слабые женщины. Они снисходительны, а умная снисходительность — это признак доброты и силы, так же, как мстительность — признак мелочности, злобности, слабости натуры. Они наделены умом и добротой, гордостью, чувством собственного достоинства, скромностью. Талантливые мужья не только любят и ценят, но постоянно изучают и хорошо знают своих жен, четко отличают ситуативное проявление у них отрицательных особенностей от устойчивых черт характера и правильно сочетают уступчивость в мелочах с непримиримостью в принципиальных вопросах.
- Затрудняют установление благоприятного психологического климата в семье и способствуют провоцированию супружеских конфликтов и ссор такие черты характера, как сварливость, мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм, жестокость, подозрительность, враждебность к людям. К негативным последствиям во взаимоотношениях могут привести такие личностные черты, как недоверчивость, отсутствие отзывчивости и теплоты, чрезмерная гордость и тщеславие, чрезмерное, болезненное самолюбие, мрачность, властность, эмоциональная холодность. Семейная жизнь, как никакая другая сфера человеческого общения, должна быть основана на системе альтруистических чувств, которые должны стать основой гармоничных взаимоотношений в семье.
- Конфликт — это не сражение «не на жизнь, а на смерть». В любой ссоре нужна элегантность. Партнера никогда нельзя загонять в угол, необходимо предоставлять ему возможность высказаться спокойно и до конца. Не теряйте в споре взаимного уважения.
- Следите за тоном, управляйте своим голосом. Не допускайте, чтобы голос был резким, раздраженным, пусть он всегда будет мягким, теплым, добрым. Помните, что ваше эмоциональное возбуждение, раздражение, вернется к вам от партнера еще долее возросшим.
- Если чувствуете, что созреваете для конфликта, предупредите супруга: «Прости, но я сегодня перенервничала, очень устала, не готова говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь купить в магазине?»
- Стремитесь чувствовать состояние усталости, нервозности и своевременно «разрядите» отрицательные эмоции (ласковыми словами или терпеливым выслушиванием сетований). Учитесь, умейте, будьте всегда готовы успокоить своего супруга, снять с него психическое напряжение, что бы ни было его источником.
- Не обнажайте свои конфликты перед посторонними, анализируйте их наедине, не позволяйте вмешиваться в них родителям, детям или другим людям. Не жалуйтесь им на недостатки друг друга, на плохие поступки.
- Помните, умен не тот, кто прав, а тот, кто понимает, когда надо остановиться в споре. Не допускайте бранных слов. Надо не ударять, а убеждать. Или молчать. Резкость порождает резкость. Помните, что «враг подслушивает», — говорите тише.
- При разрешении спора не пользуйтесь «волевыми» аргументами («Я так хочу!», «Как я сказал, так и будет!»), не обобщайте («Ты всегда вот так!»), избегайте выпадов типа «А ты сама…»
- Если почувствовали, что вы не правы, признайтесь в этом открыто: это вызывает уважение. Если же вам грозит разрыв отношений, признайте, что вы виноваты, даже если чувствуете, что правы. Свою правоту попробуете доказать потом в спокойной обстановке.
- В мелочах уступайте всегда. Мелочи не стоят того, чтобы из-за них спорить. Никогда не отвечайте «нет» на предложение партнера. Даже если на самом деле вы категорически против его предложения, скажите так: «А что, мысль неплохая, но меня смущает то-то и то-то». Спокойно изложите свои возражения. Затем выслушайте доводы партнера. Совсем не исключено, что, в конце концов, вы убедитесь в том, что прав именно он. Если же правда на вашей стороне, то, выслушав ваши спокойные доводы, ваш брачный партнер скорее всего сам согласится с этим. Отношения между вами станут еще прочнее. Неразумно поступают супруги, которые «пилят» друг друга или детей. Не было еще случая, чтобы благодаря «пилке» кто-либо исправлял свои недостатки. Обычно в таком случае люди начинают рваться из дома, реже в нем бывать. Получается, что один из супругов сам подпиливает основы семейного счастья.
- Настраивайтесь на то, что прожить вдвоем, не надоев друг другу, 15-20 лет гораздо труднее, чем 50 лет в большом семейном коллективе. Нынешний человек ждет, что супружество будет насыщать не только его базовые потребности — биологические, эмоциональные, бытовые, но и потребности более высокого порядка — эстетические, моральные, интеллектуальные. Разные точки зрения супругов на явления жизни могут приводить к очень интересным дискуссиям, а это способствует изменению однообразных семейных отношений, дает им стимулирующий заряд. Когда супруги начинают безбоязненно выражать собственное мнение, внимательно слушать друг друга и отвечать искренне и с уважением, они неминуемо чувствуют, как крепнут незримые узы их взаимоотношений. Психологическое отчуждение начинается с пониженной оценки поведения друг друга, с критических замечаний относительно личности партнера.
- Нужно больше доверять интуиции, но нельзя смешивать ее с предвзятым мнением. Например, существует множество анекдотов о безответственном поведении мужчин и женщин в браке, и только кажется, что они не оказывают влияния на наши представления. На самом деле при отъезде мужа или жены в командировку впечатления от прослушивания таких анекдотов неосознанно могут способствовать развитию чувства тревоги у партнера.
- Ревность — сложное чувство. С нашей точки зрения может включать в себя три основных компонента: чувство собственника, нежелание допустить сравнения себя с возможным соперником и опасение проиграть в глазах любимого при этом сравнении, боязнь потерять к себе любовь. Первые два компонента ревности, несомненно, отрицательны. Третий обязательно должен присутствовать в истинной любви. Если вы чувствуете, что ваш супруг стал кем-то интересоваться больше, чем вами, подумайте, прежде всего, о том, что привлекательного в этом человеке. И если надо, поучитесь у него и самому быть более привлекательным.
- Общая беда всех молодых — неосведомленность в вопросах брака, а общая ошибка в том, что, создавая семью, они полагаются в основном на силу чувства.
- Повышение образовательного уровня ведет к возрастанию уровня притязаний личности. Человек становится все более чувствительным к невниманию, пренебрежительному отношению к себе. Беда, однако, в том, что образование, вместе с тем, далеко не всегда способствует проявлению чуткости и уважения к другому.
- Постоянное общение порождает видимость однообразия, и мелочи жизни, бывает, непомерно возрастают, но стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свои места. Не бойтесь разлук, они бывают иногда даже необходимы, ибо казавшиеся важными неприятности оказываются мелкими, а глубокая страсть вновь обретает силу под волшебным воздействием разлуки.
- Прошел еще один день супружеской жизни. Вы недовольны. Вспомните его и проанализируйте все свои действия, слова, мысли. Вспомните, как вы себя вели по отношению к членам своей семьи? Какие были ответные действия? Вы найдете решение проблемы.
- Модное слово «несовместимость» оказывается чаще всего просто неспособностью, неумением, нежеланием, по крайней мере, одного из супругов к сотрудничеству с другим. желательно, чтобы каждый супруг считал, что именно по его вине получилось недоразумение. Лучше всего извиняться искренне и немедленно, не откладывая извинения на завтра.
- В патриархальной семье был прекрасный обычай — «прощенный день». Раз в году все члены семьи независимо от пола и возраста собирались вместе и просили прощения друг у друга за «грехи», накопившиеся за год. С психологической точки зрения этот обычай полезен, ибо снимает с людей настороженность, боязнь мести за обиды. Этот обычай можно было бы и возродить в подобающей современности форме. Более того, если вы часто ссоритесь, неплохо ввести подобный «день прощения» раз в месяц, а по мере улучшения отношений проводить его уже и раз в год.
- Не мечтайте о совершенном, идеальном супруге. Не верьте, что с другим (с другой) вам было бы лучше. Помните, что чем больше с человеком живешь, тем больше можешь найти у него недостатков. Ангелов на земле (как и на небе) не бывает. Мудрые и счастливые супруги живут по простой логике: раз выбор сделан, надо стараться не причинять страданий своему избраннику. В жизни случается всякое, и голову терять не следует… Внимательное, чуткое, участливое отношение к супругу, как правило, все-таки безответным не остается. Развестись не сложно, создавать семью значительно труднее.
- Следует помнить, что какими бы точными, надежными, достоверными ни были советы ученых, родственников, друзей о семейной жизни, применение их в каждом конкретном случае было и остается искусством каждого конкретного человека. Особенно опасно строить семейную жизнь в соответствии с мечтами. Мировая литература и драматургия дали нам множество ярких образцов любви, но это, в основном, любовь-страсть, любовь-вспышка, и притом нередко любовь до брака. Любовь в браке имеет несколько иную эмоциональную окраску, о чем не знают молодые люди, поэтому считают, что она исчезает. Подобное заблуждение иногда неблагоприятно сказывается на психологическом климате семьи.
Приложение 2
Несколько психологических советов тем, кто столкнулся с супружеской неверностью
- Согласно последним открытиям генетиков, причина супружеской неверности – подсознательное стремление к наилучшему воспроизведению рода. Подобно закону природы, касающемуся как людей, так и животных, измена направлена на производство максимального количества детей с максимальными шансами на выживание. Так что, если верить ученым, измена – прежде всего неизбежная генетическая стратегия.
- Изменяют не всем. В прочном любовном союзе чаще всего измене нет места, зато есть и детская игривость, и родительская забота друг о друге, и взаимное уважение – одним словом, все, что требуется для комфортной жизни любящих людей.
- Постарайтесь еще до замужества внимательно приглядеться к своему избраннику. Знайте: абсолютно бесполезно рассчитывать на постоянство своего мужа, если в недавнем холостячестве он встречался сразу с несколькими женщинами. Если хотя бы раз такой муж вам изменил, будьте уверены: на этом он не остановится. От брака к браку тенденция «изменять» будет лишь усиливаться.
- Измена – это головная боль. Если вы выпьете таблетку, то головная боль вернется через некоторое время. Поэтому нужно выяснить причину болезни и устранить ее, а измена – сигнал о неполадке в отношениях.
- Мужские измены в корне отличаются от женских: он ищет на стороне скорее сексуального и физического удовлетворения, а она – эмоционального. У женщины велика потребность в добром друге. Если бы женщины могли встречаться с другим, не вступая в интимные отношения, то армия изменщиц сразу бы увеличилась вдвое: многие дамы согласились бы на такую измену.
- Женщины «ходят на сторону» намного чаще мужчин. Правда, в отличие от последних, они об этом «не трубят» на каждом шагу, потому что не хотят, чтобы пострадали близкие люди и разрушилась семья.
- Мужчины редко прощают женщинам измены. Зато их любовь, внимание, порой даже несколько ласковых слов способны удержать женщину от неверного шага.
- Измена – это повод измениться. Узнав о ней, прекратите оглядываться назад, где из прошлого встают картинки идиллической любви. Теперь смотреть нужно только вперед. На извечный вопрос, бороться или нет, уйти или остаться, есть только один ответ: чем бы ни была вызвана измена, необходимо бороться до самого конца, а уж потом решать, можно ли простить неверного.
- Есть только один путь исцеления: изменить свой внешний облик, внутренний мир и тактику взаимоотношений. «Будем делать всем назло вид, что крупно повезло, и тогда нам все равно повезет» – пусть эти слова станут девизом. Улыбайтесь себе и всем, кто вас окружает, не исключая коварного супруга (или супруги), радуйтесь каждому мгновению жизни. Это поможет вдохновиться на последующие шаги.
- Не спешите разводиться, узнав об измене мужа. Лишь 10 процентов браков распадаются по причине измены одного из супругов, зато 50 процентов пар, не обремененных брачными узами, расстаются раз и навсегда, узнав о походе «на сторону» своего возлюбленного или возлюбленной: им-то делить и терять нечего. В глубине души каждый женатый мужчина боится потерять свою «пристань». Привычки и быт во многом сковывают мужскую инициативу, тем более таких легко возгорающихся и быстро все забывающих мужчин, как «бабник», «донжуан» или «дамский угодник» (см. раздел о типах личности, склонных к изменам).
- Как правило, мужчину после похода «на сторону», угрызения совести долго не мучают. Зато женщина неделями напролет будет лить слезы и кусать локти.
- Иногда измена улучшает семейные отношения, особенно тогда, когда мужчинаубеждается, что его жена лучше.
- Адюльтер сказывается на продолжении жизни, потому что любая измена все равно трата душевных сил.
- Как известно, от любовных и супружеских измен чаще всего страдают женщины. Советы женщинам: смотрите на измены не как на крах всей жизни. Пусть ни измена, ни развод не заслонят от вас жизни, которая больше, чем измена, обида и даже семья.
- Не бойтесь страдать. Горечь обиды со временем пройдет, ее надо переждать. Но не пассивно, плача в подушку. Эту боль надо перетерпеть. Найдите занятие по душе, чтобы вытеснить переживания на задний план. Вспомните, что увлекало вас раньше, но на это никогда не хватало времени. Поймите, что мир нельзя закрыть лоскутом вашей несложившейся судьбы, поруганной любви или разорванной семьи. Помните, вы живете свою неповторимую жизнь. В ваших силах ее загубить, но и в ваших силах сделать ее полноценной, достойной. Когда вы пройдете через испытание изменой, когда пойдете по жизни, перешагнув через личную драму и не сломавшись, появится еще один повод для самоуважения, как бы вам ни было тяжело и сложно – с детьми, на работе, в опустевшей постели. Вы видите, что жизнь не кончается, а может быть, даже начинается для вас. С новой страницы.
Приложение 3
Типичные нормы традиционной и современной семьи
| Сфера жизнедеятель- ности семьи и внесемейной деятельности супругов | Типичные нормы Традиционной семьи | Типичные нормы Современной семьи |
| 1 | 2 | 3 |
| Производственная | В семьях верхнего и среднего сословий замужняя женщина не должна работать. В семьях низших сословий она работает только из-за экономической необходимости. | Мужчине и женщине предоставляются равные права на работу, профессиональную карьеру и общественную деятельность. |
| Репродуктивная | Семья должна быть многодетной. Чем больше детей, тем лучше. | Супруги могут иметь столько детей, сколько смогут прокормить и воспитать. |
| Воспитательная | Детей следует воспитывать в строгой дисциплине. Характер определяет отец, а занимается им мать. Ребенок должен следовать родительскому выбору в профессиональном самоопределении. | Воспитание детей осуществляется с учетом их мнений, интересов, в основном на силе примеров и убеждений, а не на жесткой дисциплине. Воспитанием желательно заниматься обоим супругам в равной мере. |
| Хозяйственно-бытовая | Хозяйство обязана вести женщина: в семьях имущих сословий женщины практически освобождены от домашних обязанностей, а в семьях низших сословий мужчина выполняет тяжелую физическую работу. | Гибкое распределение домашних обязанностей между мужем и женой с учетом их умений, навыков, степени занятости на работе и на основе взаимной договоренности. |
| Экономическая | «Добытчиком», кормильцем семьи должен быть муж, жена распоряжается теми деньгами, которые он ей выдает. | Вклад в материальное благосостояние семьи вносят оба супруга в соответствии с профессиональным положением и возможностями дополнительного заработка. Распоряжаются совместно. |
| Досуговая | Общение с гостями, развлечения, любительские занятия осуществляются супругами совместно, либо муж имеет некоторое право на автономию. | Муж и жена имеют одинаковые права на проведение свободного времени вне дома и нередко проводят свой досуг отдельно друг от друга. |
| 1 | 2 | 3 |
| Сфера духовного общения | Общение между супругами посвящено в основном семейным проблемам, дому, хозяйству, детям, семейным развлечениям, общению с родственниками и др. | Общение носит товарищеский характер и охватывает, помимо семейных проблем, все сферы жизнедеятельности, производственных дел, интересов и увлечений мужа и жены. |
| Отношения с друзьями и родственниками | Обязательное общение с широким кругом родственников, приятельские отношения с соседями, личные друзья – только у мужчин. | Ориентация на дружеские связи и общение по интересам, необязательность поддержания родственных контактов и общения с соседями. |
| Сфера власти и семейного лидерства | Муж – глава семьи, он единолично принимает решения по основным вопросам. | Супруги принимают основные решения после совместного обсуждения. Возможно разделение лидерства по сферам. |
| Сфера первичного социального контроля | Семья осуществляет жесткий контроль за поведением женщины; к мужчине это относится значительно в меньшей степени. | Семья в равной мере осуществляет контроль за отклонениями от социальных норм в поведении мужчин и женщин. |
| Сфера эмоциональных отношений | Теплота, нежность, эмоциональная поддержка ожидаются только со стороны женщин. | Супруги ждут эмоциональной поддержки друг от друга с учетом специфики мужского и женского характера. |
| Сексуально-эротическая сфера | Сексуальные отношения имеют подчиненное значение; часто они являются лишь необходимым условием деторождения. Не допускаются добрачные отношения у женщин, у мужчин они не осуждаются. Практикуются внебрачные связи, допустимые с точки зрения морали, только для мужчин. | Все большее отделение сексуальных отношений от репродуктивных функций. Возрастание сексуальной активности женщин, их требований к половой жизни. Допущение добрачных половых отношений, если в их основе лежит любовь. Внебрачные сексуальные связи состоящих в браке мужчин и женщин осуждаются в одинаковой степени. |
Приложение 4
Методика РОП (ролевые ожидания и притязания супругов)
Изучение установок в области семейных отношений позволяет определить мнение субъекта о перечисленных в методике функциях, а также о желаемом распределении ролей между супругами при реализации этих функций.
Инструкция. Представлены различные мнения о браке, семье, отношениях между мужем и женой. Постарайтесь выразить свое личное мнение. Важно то, что вы об этом думаете, а не то, что принято в вашей среде общения. Время 20 – 25 минут.
Варианты ответов: а) полностью согласен; б) в общем, это верно; в) это не совсем так; г) это неверно.
ВОПРОСНИК
Мужской вариант
- Самочувствие и настроение человека сильно зависят от половой жизни.
- Счастье в браке целиком зависит от сексуальной гармонии супругов.
- Сексуальные отношения – главное в отношениях мужа и жены.
- Главное в браке, чтобы у мужа и жены было много общих интересов.
- Супруг – это друг, который разделяет мои мнения, интересы, увлечения.
- Супруг – это человек, с которым можно поговорить о своих делах.
- Самая главная забота жены, чтобы в семье все были накормлены и ухожены.
- Женщина много теряет в моих глазах, если она плохая хозяйка.
- Женщина может гордиться собой, если она хорошо готовит.
- Я хотел бы, чтобы моя жена любила детей и была хорошей матерью.
- Женщина, которая тяготится быть матерью, - неполноценная женщина.
- Для меня главное в женщине, чтобы она была хорошей матерью моих детей.
- Мне нравятся деловые и энергичные женщины.
- Я очень ценю женщин, всерьез увлеченных своим домом и знающих его досконально.
- Я восхищаюсь женщинами, которых уважают и ценят на работе за их знания.
- Меня очень тянет к людям, которые могут создать теплую атмосферу.
- Для меня главное, чтобы меня понимали и принимали таким, какой я есть.
- Я очень ценю в людях умение выслушать сомнения и чувства другого человека.
- Мне нравятся яркие, красивые женщины.
- Я ценю женщин, умеющих красиво одеваться.
- Женщина должна выглядеть так, чтобы на нее с восхищением оглядывались прохожие.
- Я всегда знаю, что надо купить для нашего дома.
- Я люблю заниматься благоустройством нашего быта.
- Я могу починить обувь, мебель, домашнюю технику.
- Чужие дети не боятся меня, идти ко мне на руки.
- Я люблю детей и умею с ними обращаться.
- Я не оставил бы своего ребенка жене, если бы мы решили расстаться.
- Я стремлюсь занять свое место в жизни.
- Я хочу стать хорошим специалистом.
- Я горжусь, когда мне поручают трудную или ответственную работу.
- Люди часто обращаются ко мне за помощью или поддержкой.
- Окружающие часто рассказывают мне о своих бедах и заботах.
- Мне нравится опекать и утешать страдающих людей.
- Мое настроение сильно зависит оттого, как я выгляжу.
- Я стараюсь носить ту одежду, которая мне подходит.
- Я придирчиво отношусь к фасону рубашки, костюма, цвета галстука.
Женский вариант
- Самочувствие и настроение человека сильно зависят от половой жизни.
- Счастье в браке целиком зависит от сексуальной гармонии супругов.
- Сексуальные отношения – главное в отношениях между мужем и женой.
- Главное в браке, чтобы у мужа и жены было много общих интересов.
- Супруг – это друг, который разделяет мои мнения, интересы, увлечения.
- Супруг – это человек, с которым можно поговорить о своих делах.
- Самая главная забота мужа – обеспечить семье достаток и комфорт.
- Муж должен заниматься домашним хозяйством наравне с женой.
- Муж должен обслуживать себя, а не ждать, что жена возьмет на себя все заботы о нем.
- Муж должен заниматься детьми не меньше, чем жена.
- Я хотела бы, чтобы мой муж любил детей.
- О мужчине я сужу по тому, хороший ли он отец своим детям.
- Мне нравятся деловые и энергичные мужчины.
- Я люблю мужчин, страстно увлеченных своим делом.
- Для меня очень важно, как оценивают моего мужа на работе.
- Меня очень тянет к людям, которые могут создать теплую атмосферу.
- Для меня главное, чтобы меня понимали и принимали такой, какая я есть.
- Мне трудно ладить с людьми, которым мало дела до моих переживаний и сомнений.
- Мне нравятся щеголеватые, красиво одетые мужчины.
- Мне нравятся красивые, рослые мужчины.
- Мужчина должен выглядеть так, чтобы на него было приятно смотреть.
- Самая главная забота женщины, чтобы в семье все были накормлены и ухожены.
- Я всегда знаю, что купить для нашей семьи.
- Я собираю полезные советы хозяйке: как чистить, стирать, солить и мариновать овощи, готовить пищу и т. д.
- Главную роль в воспитании ребенка всегда играет мать.
- Я не боюсь трудностей, связанных с рождением ребенка.
- Я люблю детей и с удовольствием занимаюсь с ними.
- Я стремлюсь занять свое место в жизни.
- Я хочу стать хорошим специалистом.
- Я горжусь, когда мне поручают трудную или ответственную работу.
- Люди часто обращаются ко мне за помощью ли поддержкой.
- Окружающие часто рассказывают мне о своих бедах и заботах.
- Мне нравится утешать и опекать страдающих людей.
- Мое настроение сильно зависит от того, как я выгляжу.
- Я ношу украшения, употребляю косметику, люблю красивую и оригинальную одежду.
- Я придаю большое значение своему внешнему виду.
Карта и «ключ» ответов
Шкала семейных Номер Ролевые ожидания Номер Ролевые притязания ценностей Х Y
1.Сексуальная 1
сфера 2
3
2.Общность 4
интересов 5
6
3.Хозяйственно- 7 22
бытовые 8 23
ценности 9 24
4.Родительское 10 25
воспитание 11 26
12 27
5. Внешняя 13 28
социальная 14 29
активность 15 30
6.Эмоционально- 16 31
терапевтическая 17 32
функция брака 18 33
7.Значение 19 34
внешней при- 20 35
влекательности 21 36
Варианты ответов (в баллах): полностью согласен - 3; в общем это верно – 2; это не совсем так – 1; это неверно – 0.
Интерпретация факторов
Подсчитайте среднюю оценку семейных ценностей М по каждой шкале по формуле: M = (X + Y)/ 2. Чем больше получилось М, тем большее значение придается той или иной семейной функции с точки зрения гармоничного сочетания ожиданий и притязаний каждого из супругов.
I шкала. Позволяет судить о том, какое значение придает субъект сексуальной гармонии супружеских отношений. Высокие оценки (7 – 9 баллов) означают, что субъект считает гармонию сексуальных отношений важным условием супружеских взаимоотношений. Низкие оценки (0 – 3 балла) – недооценка сексуальных отношений в браке.
II шкала. Установка на личностную идентификацию с супругом. Высокие оценки (7 - 9 баллов) – ожидание совпадения мнения, интересов, ценностей, способов досуга. Низкие оценки (0 – 3 балла) предполагают установку на независимость, свободу интересов и времяпровождение.
III шкала. Установка на хозяйственно-бытовые ценности. Ролевое ожидание рассматривается как мера ожидания того, что супруг возьмет на себя инициативу в реализации хозяйственно-бытовых функций семьи. Чем выше оценка по этой шкале, тем больше требований предъявляет субъект к участию супруга в организации быта, тем большее значение для него имеют хозяйственно-бытовые способности и навыки партнера.
IY шкала. Отношение субъекта к родительско-воспитательской функции. Оценка по шкале ролевых ожиданий является мерой того, что основные функции по уходу за детьми и их воспитанием возьмет на себя супруг. Оценка по шкале ролевых притязаний – мера установки на выполнение роли родителя самим субъектом. Высокая оценка позволяет рассматривать фактор в качестве основной семейной ценности.
Y шкала. Значение внешней социальной активности, профессиональной, общественной, любой другой деятельности вне семьи. Шкала ожиданий измеряет установку субъекта на то, что связи с окружением семьи поддерживает партнер. Поощрение профессиональной, общественной, деловой активности. Шкала притязаний говорит о личной установке на активность.
YI шкала. Установка на эмоционально-терапевтические формы брака. Оценка по шкале ожиданий является мерой ожидания того, что супруг возьмет на себя функции эмоционального лидера семьи (будет корректировать психологический климат в семье, создавать моральную и материальную поддержку, т.е. выступать в роли психотерапевта). Оценка по шкале притязаний выражает эмоциональную установку субъекта на собственную роль эмоционального лидера семьи. Чем выше средняя оценка, тем большее значение субъект придает взаимной моральной и эмоциональной поддержке, тем больше склонен рассматривать семью как сферу эмоциональной разрядки и релаксации.
YII шкала. Значение для субъекта внешней привлекательности супруга, его соответствие внешним общепринятым стандартам. Шкала ожиданий выявляет желание иметь внешне привлекательного супруга. Шкала притязаний – установка на собственную привлекательность. Средняя оценка – ориентация на внешнее благополучие, социальное мнение.
Л И Т Е Р А Т У Р А
Абалакина М.А., Агеев В.С. Анатомия взаимопонимания. М., 1990.
Авсиевич М.Т., Мельник Л.И. Навстречу друг другу. Минск, 1992.
Антонов А. Кризис или возрождение? // Семья и школа. 1989. № 11.
Антонюк Е.В. Становление ролевой структуры молодой семьи и ее восприятие супругами // Вестник МГУ. Серия 14 «Психология»
Арова Э.В. Будьте добры. Минск, 1985.
Афанасьева Т.М. Семейные портреты / Предисл. Ю.Азарова. М., 1980.
Безруких М.М. Я и другие, или Правила поведения для всех. М., 1991.
Беличева С.А. Основы превентивной психологии. М., 1993.
Ботуин К. Не бойся Дон-Жуана, или Как относиться к мужской неверности. М., 1995.
Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи: Записки детского психиатра. М., 1988.
Васильева Э.К. Образ жизни городской семьи. М., 1981.
Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. М., 1998.
Витек К. Проблемы супружеского благополучия: Пер. с чеш. М., 1988.
Волкова А.Н. Опыт исследования супружеской неверности // Воппросы психологии. 1989. № 2.
Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.
Дейнега Г.Ф. Мифы и рифы супружества // Агарков С.Т., Дейнега Г.Ф., Малярова Н.В. Азбука для двоих. М., 1991.
Дин К.Делис. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет. М., 1994.
Добрович А., Ясицкая О. Милые бранятся… М., 1988.
Егидес А. Совет и поддержка // Семья и школа. 1988. № 12.
Желдак И.М. Искусство быть семьей. Минск, 1998.
Захаров А.И. Происхождение детских неврозов и психотерапия. М., 2000.
Зацепин В.И. О жизни супружеской. М., 1978.
Ковалев С.В. Психология семейных отношений. М., 1987.
Ковалев С.В. Психология современной семьи. М., 1988.
Кон И.С. Материнство и отцовство // Семья и школа. 1988. № 2.
Кофта К. Как мужчину завоевать, удержать и расстаться. Пер. с нем. М., 1993.
Кочетов А.И. Начала семейной жизни. Минск, 1987.
Кочубей Б.И. Мужчина и ребенок. М., 1990.
Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. Пер. с чеш. М., 1991.
Липпиус А. Игры для взрослых. Психология партнерских отношений через странсактный анализ Э.Берна. М., 1998.
Махов Ф.С. Кого мы растим? М., 1989.
Машкова Л.Т. Брачные ожидания и реальность. Л., 1986.
Меньшутин В.П. Помощь молодой семье. М., 1987.
Навайтис Г. Семья в психологической консультации. Москва – Воронеж, 1999.
Психологическая помощь и консультирование в практической психологии / Под ред. М.К. Тутушкиной. СПб., 1999.
Рипинская М.И. Психология измены. СПБ., 2001.
Самоукина Н.В. Социально-психологические проблемы семейного кризиса в условиях современной России // Семейная психология и семейная терапия. 1998. № 1.
Сатир В. Как строить себя и свою семью. – М., 1992.
Сатир В. Психотерапия семьи. СПб., 2001.
Семейная психотерапия в центре психолого-педагогической помощи / Под ред. Л.С.Алексеевой. М., 1998.
Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. М., 2001.
Хорни К. Проблемы брака // Женская психология. СПб., 1993.
Целуйко В.М. Неполная семья: Информ.-метод. материалы к изучению курса «Семьеведение».
Целуйко В.М. Современная семья: психологические проблемы молодой семьи. Волгоград, 2001.
Черников А.В. Ввведение в семейную психотерапию. М., 1998.
Чуйко Л.В. Браки и разводы. М., 1985.
Шапиро Б.Ю. От знакомства к браку. М., 1990.
Шейнов В.П. Женщина плюс мужчина: Познать и покорить. Мн. – М., 2000.
Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. М., 2000.
Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999.
Эриксон Э. Детство и общество. СПб., 1996.
Юрчук В.В. Современная психология общения женщины с мужчиной. Минск, 2000.
СОДЕРЖАНИЕ
Семья и её основные функции 4
Основные функции современной семьи 6
Структура и типология семей 9
Структура семьи 10
Типология семей 11
Жизненный цикл семьи 32
Молодая семья 39
Психологические особенности добрачных отношений 39
Адаптация молодых супругов к условиям совместной жизни 42
Организация семейного быта, семейная экономика 47
Семейные роли, их распределение 54
Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями 58
Ребенок в молодой семье 62
Психология супружеской измены 68
Понятие и виды супружеских измен 69
Причины супружеских измен 72
Типы личностей, имеющих склонность к внебрачным связям 75
Социально-психологические особенности поведения партнеров во внебрачных связях 80
Реакции обманутого партнера на супружескую измену 82
Терапия супружеских измен 84
Разводы 99
Социально-психологические особенности развода 100
Причины и мотивы разводов 103
Последствия разводов 104
Повторные браки 109
Повторные браки, их особенности и виды 109
Психологические проблемы повторных браков 112
Проблемы брака и особенности кризиса современной семьи 115
Приложение 1 123
Семейные мудрости 123
Приложение 2 127
Несколько психологических советов тем, кто столкнулся с супружеской неверностью 127
Приложение 3 128
Типичные нормы традиционной и современной семьи 128
Приложение 4 129
Методика РОП (ролевые ожидания и притязания супругов) 129
Более подробно о неполной семье см.: Целуйко В. М. Неполная семья: Информационно-метод. материалы к изучению курса «Семьеведение». Волгоград, 2000.
