«Альтернативная биография – 7 Абсолютная власть ...»
Автор с детства знает простенькие и неуклюжие фразы, например: Сенсация: поп яйца снес, или из «Буратино»: А роза упала на лапу Азора. Оказывается, есть более интересные случаи, когда самая обыкновенная с виду фраза читается одинаково в обе стороны и это можно не сообразить, пока не попытаешься прочесть ее справа налево. Например: Уж редко рукою окурок держу. Уха бурлила, залил рубаху. Голоден? Заказ недолог. И толпа заждалась сала, джаза, плоти. Вот и месит нас, антисемитов.
Иногда палиндромы бывают эротические: Тише! Тело голое геолог Оле тешит. Ужас самки к массажу.
Иногда иронические: Лена набила рожу мужу. Муж орал и банан ел.
Палиндромы, естественно, бывают и на иностранных языках. Например, по-итальянски: I topi non avevano nipoti, означает по-русски: У меня не было племянников. Или по-английски, не требует перевода: Madam, I,m Adam.
На сайте snob.ru, где автор это прочитал, немедленно откликнулись читатели: И крокодила высасывали до корки. Не гни папин ген. Мокнет Оксана с котенком. Аргентина манит негра.
Есть интересная разновидность палиндрома, когда справа налево тоже получается фраза, но другая, автору попадались только неприличные: Улыбок, тебе, дед Мокар.
Ну, хватит о неприличном, давайте лучше подумаем о будущем. Чтобы оно состоялось, надо начинать создавать его сейчас. Поэтому на конкурс уже представлен проект памятника, угадайте, кому? Ни за что не догадаетесь. Это проект памятника к столетию Аллы Пугачевой. Памятник сделан по образцу памятника Екатерине II в Санкт-Петербурге, где императрица окружена знаменитыми подданными. Предлагается окружить Аллу Пугачеву мужьями и другими знакомыми, в том числе изваять Галкина и установить памятник у замка Галкина в Подмосковье.
Кстати, недалеко от этого замка есть дачный поселок Николина Гора, в котором живут Михалков и другие знаменитые люди. Так вот они решили так и назвать свой дачный кооператив. Подумаешь дело, скажете вы, собрались и назвали, как всем нравится. Так это у обычных людей, которые все равны. А у этих, которые еще более равны, постановление об изменении названия поселка издал сам премьер-министр Путин. И, наконец, на закуску еще несколько палиндромов. Историко-политические: А булку Ленин ел у клуба. Масон лаки пил у лип, икал, но сам. Не дебил Семен, но он нем, если беден. Юн, а барабаню. А вот вопрос на вечную тему: Ковер евреев или веер веревок?
Автор желает всем читателям радостей в семейной жизни. У нас она пока традиционная, а во Франции, например, есть парочка, которая, не состоя в официальном браке, родила четверых детей, впрочем, заключив «пакт о совместном проживании». В довершение всего, муж и жена по отдельности выдвинулись кандидатами в президенты страны.
Все хорошо
Читатели старшего поколения, наверное, помнят веселую песенку на грустную тему: Все хорошо, прекрасная маркиза. Как только ее начал петь Утесов, появилась масса пародий, в том числе на самого Утесова: И не актер, и не певец, и даже дочке не отец, а в остальном в утесовском ансамбле все хорошо, все хорошо.
А вот другой сюжет на ту же тему. Джон, как дела в моем поместье? Видите ли, сэр, все в порядке, но умер ваш попугай. Как жаль, я за него заплатил очень дорого. А от чего он умер? Видите ли, сэр, он съел тухлого мяса. Джон, откуда у вас взялось тухлое мясо? Видите ли, сэр, умерла ваша лошадь. Как, мой арабский скакун? А от чего он умер? Видите ли, сэр, он надорвался, когда тянул цистерну с водой. Джон, почему он тянул цистерну с водой? Видите ли, сэр, вода нужна была, чтобы тушить пожар, при котором сгорел ваш дом. Какое несчастье, почему возник пожар? Видите ли, сэр, в вашем доме загорелись занавески от горящей свечи. А зачем зажигали свечи? Видите ли, сэр, свечи всегда зажигают на похоронах. А тут хоронили вашу супругу. Какое несчастье, но она была совершенно здорова! Вот именно, сэр, вас не было. Она пошла развлекаться и вернулась очень поздно. Ну и что? Видите ли, сэр, я решил, что это воры и немного слишком сильно ударил ее вашей клюшкой для гольфа.Джон, если вы сломали мою новую клюшку для гольфа, я вас уволю.
Вот как правильно понимать то, что говорит ваш собеседник. А то в Новосибирске китайские гастарбайтеры устроили демонстрацию, требуя выплаты зарплаты. Но так как никто из протестующих по-русски не говорил, в полиции поняли, что происходит только после того, как вызвали переводчика.
Впрочем, воздействовать на конфликтную ситуацию можно и бесконтактно. Так, если к властям предъявляют претензию, что в городе слишком много бродячих собак, можно просто увеличить количество разрешений на открытие киосков с шаурмой. В общем, по известному ответу на вопрос, что ты можешь делать? Ответ: Могу копать. А еще что? Могу не копать. А вот иллюстрация к вечному желанию всех женщин похудеть. Скажите, чем вы кормили эту курицу на прилавке? А в чем дело? Я тоже хотела бы так похудеть.
Кстати, про женщин. Как было написано в одной статье: На берегу реки девушка доила корову, в воде это отражалось наоборот. Или: В присутствии большого скопления народа состоялось открытие бюста героини труда. Или: Передовая доярка сошла с трибуны, после чего на нее немедленно взобрался бригадир. Ох, уж эти лингвистические тонкости. В академическом русско-китайском словаре приведен пример: краска на заборе облупилась, вариант залупилась. И наконец реклама китайского автомобиля: Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головки. Заглядение доброкачественной красотки – лучший выбор для тех, кто хочет в езду.
Не только шутки
Вежливые люди всегда отвечают, когда к ним обращаются. Например: Спички есть? Издеса нету, есть дома, Пекин. Сейчас Одесса это другая страна: Семочка, иди домой! Что я проголодался? Нет, ты замерз. А у замужних женщин свои специфические проблемы. Какая разница между мужем и маленьким сыном? Сына можно оставить одного с няней.
Так, что у нас, что ни год, то переломный. Так всю жизнь в гипсе и проходим. А вот тем, кто хочет почувствовать ход времени, начиная с древнейших времен:
1.Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички. Жаль мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
2. Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные. Жаль, по-моему, в бумажных книгах нет души.
3. Рано или поздно квантовые книги убьют электронные. Жаль, мне кажется, что … Заткнись, электронная книга! Все равно, твоего заряда хватает только на год.
4. Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые. Тише квантовые книги могут нас услышать и убить!
Интервалы времени могут быть и поменьше, но все равно создают проблемы. Мы все любим давать советы, но воспользоваться ими можно не всегда. Например, вы заблудились в лесу и потеряли ориентировку. Что делать? Есть хороший совет: дождитесь осени и посмотрите, куда летят птицы. Вот там и находится юг. Ну, как, сильно помогло? А в обычной жизни нужно уметь разговаривать с начальством. Вот когда-то царь Николай I посетил Малый театр, зашел за кулисы и спросил великого актера Каратыгина: Скажи, голубчик, где здесь сортир? Каратыгин ответил: Ваше величество, для Вас везде. Когда автор переходит от комфортного мира шуток к реальной жизни, он немедленно оказывается к какой-то сюрреалистической ситуации. Например, смотрим бюджет нашей страны на следующий (неважно, какой) год. Государство занимает деньги на внутреннем рынке под 8% в год и размещает их в США с доходом 1% в год (это называется резервный фонд). Умственных способностей автора не хватает, чтобы это понять, тем более, что любое ухудшение отношений с США начнется с того, что эти деньги пропадут.
Идут модернизационные завывания об увеличении расходов на науку. Действительно, есть увеличение расходов на науку на 42%. Казалось бы, живи и радуйся. Однако из расшифровок следует, что просто в этот раздел добавили расходы на космос, которые в прошлом году были отдельной строкой, а чтобы никто не догадался, отдельный раздел «наука» исключили. Если все-таки покопаться, выясняется, что расходы на фундаментальную науку сократились на 6% и еще вдвое больше абсолютное сокращение за счет инфляции. Вот вам и Сколково. А вообще на казенные деньги красиво жить не запретишь. Одно северное предприятие решило купить автомобиль Лексус и заказало необходимую в местных суровых климатических условиях отделку салона из розового дерева бубинга (растет в тропической Африке) и потолочный монитор для задних пассажиров.
Образование и новые технологии
Если вы вздумаете написать учебник для школы, то можете писать там все, что вам хочется, но ваша книжка станет учебником только после того, как она будет рекомендована Министерством образования и науки. А для этого ваш учебник должен получить одобрение целых двух академий, наук и образования. К чему это длинное предисловие? А вот к чему. Берем учебник по истории, читаем: Христианство возникло в I веке до нашей эры. Таким образом, по мнению авторов учебника, христианство возникло до рождения Христа. Но это мелочь по сравнению с тем, что написано в другом учебнике. Оказывается, древним обезьянам очень нравилось есть рыбу, они постоянно за ней ныряли. В результате у них слезла шкура, они стали прямоходящими и, в конце концов, превратились в людей. Думаете, все? А вот и нет, оказывается, некоторым обезьянам так понравилось нырять, что они превратились в дельфинов. Такие оригинальные знания, читатель, будут у ваших деток. Вам нравится?
Вам может показаться, что автор все это выдумал. А вот и нет. Он прочел это в интервью министра образования (Минобразин) главному редактору газеты МК.
Ну, хватит наших местных неандертальских новостей, поговорим лучше о современной науке и технологиях. Знаете ли вы, что такое мультикоптер? Вероятно, нет, и автор не знал, пока не прочел, что его впервые испытали за неделю до написания этих слов. Мультикоптер – это 16 пропеллеров на легких штангах, у каждого пропеллера аккумулятор и электродвигатель, в середину конструкции садится пилот, а дальше, как в детском стихотворении: Дирижабль устроен ловко, он большой, как рыба кит. А внутри такая кнопка, тронешь кнопку - полетит.
Ну и для чего все это написано? Мало ли новых летательных аппаратов на свете? А дело в том, что в статье, где автор прочитал про мультикоптер, была фотография трех немецких мальчишек, авторов этой разработки. Один из них руководитель проекта, летчик, а вот специальности двух других характерны для XXI века. Второй паренек компьютерщик, разработчик софта, угадайте специальность третьего. Третий – менеджер по маркетингу и пиару.
У конструктора Королева все было не так, автор не знает, как лучше и предлагает читателю самому решать.
А современные читатели очень любят комментировать статьи в Интернете, например, придумывать псевдокавказские имена и фамилии, такие, как Ушат Помоев, Пиндос Мухамедов и Мухамед Пиндосов.
Вообще современные люди, особенно молодые, очень креативны. У них прекрасно получается снимать деньги с чужих телефонов, с чужих счетов в банкоматах, а также изготовлять фальшивые студенческие билеты для получения льгот при проезде. Наиболее креативные люди идут своим путем. Например, зачем покупать фальшивый студенческий билет, если можно подойти к любому институту, найти сколько-нибудь похожего на тебя студента и купить у него студенческий билет. Студенту в институте дадут дубликат бесплатно.
