Альтернативная биография – 7

Абсолютная власть

Автор неоднократно писал о том, что науку двигать вперед некому. По старинному советскому выражению мы двигаем науку вбок, так как вперед не позволяют способности, назад не позволяет начальство, а никуда не будешь двигать, скажут: не работаешь. Так вот, автору недавно рассказали о том, к каким последствиям приводит резкое уменьшение количества работающих ученых без изменения количества научных начальников. Одна из немногих сотрудниц до пенсионного возраста изучала научные сети в Интернете. Это почти пустой плацдарм, так как на науке, выражаясь современным языком, бабок не срубишь. Тем не менее, ей удалось достигнуть значительных успехов и подготовить обобщающий сборник работ. С этим проектом она пошла к начальству и получила неожиданный результат, у сборника появилось сразу три редактора – научных начальника, а ее отодвинули на второй план.

Это напомнило автору анекдот о трех попугаях в зоомагазине: один стоит 50 рублей, второй 100, а третий 500. Почему? А потому что первый умеет говорить, второй петь, а третий не умеет ни говорить, ни петь, но он их начальник.

А вообще мы редко прислушиваемся к разумным рекомендациям. Один человек покупал сейф, для чего люди покупают личные сейфы, не спрашивайте, автор все равно не знает. Так вот, продавец ему рекомендовал крепить сейф к стене и полу, толстыми болтами. Потом продавец добавил: хорошая рекомендация, но почему-то люди к ней прислушиваются, только когда покупают второй сейф. Догадайтесь, что случилось с первым сейфом, и куда он подевался.

Иногда невнимание к рекомендациям опытных людей заканчивается трагедией. Автор уже писал о ректоре МГУ, который при попытке покорения восьмитысячника (знаете, что это такое?) заболел обычной для альпинистов болезнью, его спустили вниз, отправили в Москву в Кремлевскую больницу, тамошние профессора никогда не лечили альпинистов, и все кончилось трагически. Так вот один старый альпинист рассказал автору, что во всех альпинистских приютах (промежуточных лагерях при подъеме) везде хранился неприкосновенный запас арбузов. Оказывается основной опасностью для быстро спущенного вниз больного альпиниста, является обезвоживание организма. С этим можно справиться, если непрерывно кормить больного маленькими кусочками арбуза. К этим рекомендациям медицинские генералы естественно не прислушались.

У императрицы Екатерины II был булочник по фамилии Мюллер, который подарил ей собачку, собачку тоже назвали Мюллер. Через некоторое время собачка умерла и царица приказала: Набейте из Мюллера чучело! Пришли солдаты, схватили бедного булочника Мюллера и потащили. К счастью, недоразумение разрешилось вовремя, а императрица улыбнулась и сказала: абсолют!

Правда и ее отражение

Автору почему-то нравятся различные выражения, которые приписываются самым маленьким начальникам в армии, например: водку пьянствовать; стоять, бояться; безобразия нарушать. В офисах свой сленг, например, уборщица – менеджер по клинингу (если кто не знает, clean значит чистый).

В клиниках для похудения платишь приличную сумму, и за это тебе целый день не дают есть.

Тут автор прочел про успехи медицины. Раньше мы не платили ничего, ровно на эту сумму нас и лечили. Сейчас у любого платежеспособного пациента найдут любую болезнь. Например, один человек шел к окулисту, а случайно попал в кабинет хирурга. Когда он сказал, что у него болят глаза, хирург ответил: Это от ног, вы ногами на землю наступаете, земля на ноги давит, вот глаза и болят, нужна срочная операция.

Каждое событие имеет свое естественное продолжение. Вот автор несколько месяцев проезжал мимо объявления на заборе, предлагающего обучение верховой езде и катанию на лошадях. Недавно он опять проезжал в этом месте и увидел второе объявление, догадайтесь с трех раз, какое? Интеллектуальный читатель сразу догадается. Правильно: продажа конского навоза.

А любая романтика скисает при соприкосновении с реальной жизнью. Вот автор недавно прочел рассекреченные военные документы о деятельности истребительных батальонов, которые оставлялись на захваченной врагом территории, вооружались почему-то немецким оружием и состояли из сплошных, пользуясь современной лексикой, Рэмбо. Так вот при их создании не были предусмотрены тыловые части. В результате этих Рэмбо кормить было некому. Командиры воинских частей с удовольствием принимали их помощь, но кормить их не имели права, да и не имели особых возможностей. Из документов неясно, как голодные супермены выходили из положения.

Не всегда то, что вы видите или чувствуете, отражает объективную реальность, как в истории о девушке в автобусе. Автобус дергается, девушка садится на колени к священнику и говорит о-го-го. Священник отвечает: не о-го-го, а ключ от собора.

Вы утверждаете, что при усердии можно всего добиться. Попробуйте выдавить зубную пасту из тюбика, а потом вдавить ее обратно.

Все люди хотят прославиться. Некоторым это удается, причем иногда неожиданным способом. Самая высокая гора на земле называется Эверест. А знаете почему? Эверест это фамилия, Джордж Эверест. Он вовсе не знаменитый путешественник, впервые открывший эту гору, и не знаменитый альпинист, который на нее забрался. Эверест – это геодезист, который по измерениям из различных точек точно определил высоту этой горы, и оказалось, что она самая высокая.

Что делает автор? Пальцем бью в клавиатуру – создаю литературу.

Юридические советы

Автор тут недавно пытался разобраться в юридических тонкостях и хочет предостеречь читателя. Если у вас украли курицу (в деревне) или половик у двери (в городе), и вы предполагаете, что это сделал сосед, будьте осторожны. Если вы высказали мнение, что это сделал сосед, то вы ничем не рискуете, а если вы сделали утверждение, что это сделал сосед, то против вас может быть возбуждено дело и с вас могут взыскать любую сумму (в нашей судебной практике в районе 500 тысяч рублей). Все это не предположения, а реальное дело. Известного журналиста неизвестные избили во дворе собственного дома. Президент страны и Генеральный прокурор взяли дело под личный контроль, но пока у них не хватает сил найти нападавших, по-видимому, нужен еще и премьер. Тем временем журналист в своем блоге в Интернете заявил, что за этим стоит конкретный государственный чиновник. Чиновник подал в суд, и теперь надо разобраться это мнение журналиста или утверждение. Последствия последнего указаны выше.

Вот такой сложный юридический казус. Так что, если к вам, дорогой читатель, кто-нибудь подойдет на улице и скажет, что вы копытное рогатое животное (автор имеет козу мужского пола), то вам следует, прежде всего, разобраться, это мнение данного гражданина или утверждение, а дальше действовать по обстоятельствам. Надеяться на личное вмешательство Президента и Генерального прокурора в этом случае, по-видимому, не следует.

Если бы автор и его друзья знали это в детстве! Сколько пропущено оснований для возбуждения дел! Вот лишь некоторые из угроз окружающим: Устанешь кувыркамшись! Вспотеешь дрожамши! Как дам в зрению! Но криминальным шедевром было: я тебя порву, как Тузик грелку! Несовершеннолетний автор очень ярко представлял себе эту сцену.

Потом автор немного выучил английский язык и сразу наткнулся на оскорбительную фразу: Если ты дурак по жизни, be yourself and take it easy или: У меня столь высокий IQ! Ничего, его скоро пропью.

Дальше пошли физиологические загадки, например, fuck yourself, автор этого даже представить себе не может.

У каждого народа свои специфические, непонятные другим, пристрастия. Например, мы в России любим сочные и зрелые помидоры, а в Израиле едят очень твердые (так легко распознать израильского шпиона).

Один человек, который был то ли в 50, то ли в 100 странах, писал, что есть одна вещь, которую он видел только в нашей стране. Ни за что не догадаетесь, что это. Это форточки в окнах. Почему? Единственное предположение автора, что это связано с суровостью нашего климата.

Зато, пользуясь терминологией наших президента и премьера, амбиций у нас вполне достаточно. Один знакомый автора на следующий день после защиты кандидатской диссертации пришел на работу, взял чистый лист бумаги, написал на нем свою фамилию, а дальше что? Правильно догадались: План докторской диссертации.

Радостные ожидания

Эта одна из немногих страниц в этих заметках, которая очень оптимистическая. Относится она, как ни странно, к будущему науки в нашей стране. Напомним, что существует два основных прогноза развития науки. Один, предложенный президентом – модернизатором о том, что с помощью Сколкова, наших олигархов и государства наша наука будет развиваться семимильными шагами, и мы обгоним всех, кого нам прикажут обогнать. Второй прогноз, который до написания этой страницы разделял автор, и который и сейчас разделяют его знакомые, не читавшие эту страницу, заключается в том, что отечественная наука уже умерла. Существование научных журналов в нашей стране является анахронизмом и ее не удается спасти даже тем, что несколько сотен наших ученых дополнительно назначали академиками. Так вот, автор с радостью должен признать, что, возможно, он ошибался. Эта мысль пришла ему, так же, как и остальные мысли, на скамеечке возле пансионата Академии наук.

Но давайте все по порядку. В ужасно – тоталитарное советское время автор очень часто бывал на научных конференциях, которые проходили в самых разных городах нашей страны. На этих конференциях, которые проводились, как правило, летом, научная молодежь, в том числе автор, часто сбегала с заседаний и отправлялась, например, на пляжи, конкретно, к Исаакиевской крепости в Ленинграде (сейчас Санкт-Петербург) или на Труханов остров в Киеве (сейчас Киев). Много конференций проходило и в пансионате Академии наук в Звенигороде, где происходило то же самое.

Прошло много лет, старичок – автор сидел на скамеечке около того же пансионата и увидел, что идет большая толпа молодых людей, которые приехали на очередную научную конференцию. На следующий день автор сидел на том же рабочем месте и неожиданно обнаружил… Ничего не обнаружил, из пансионата вообще никто не вышел, все сидели на заседании. Автора это поразило, значит, возникли такие молодые люди, что им всем интереснее слушать научные доклады, чем использовать оплаченную своей администрацией командировку для отдыха.

Это никак не согласовывалось с представлениями автора о том, что в науке остались одни пенсионеры, получающие зарплату ниже прожиточного минимума, о том, что молодежи неоткуда получить знания, об отсутствии научного оборудования, наконец, о том, что вся молодежь, которая интересуется наукой, уехала за рубеж.

Вот так. Впрочем, может быть, к автору относится выражение: всю жизнь ждал Нобеля, получил Альцгеймера.

Легкомысленная страница

Великий французский ученый Блез Паскаль писал, что, только окончив дело, понимаешь, с чего надо было начинать. Он говорил, что человек – это мыслящий тростник. А вот гарик (помните, что это такое?). Паскаль бы многое постиг, увидь он и услышь, как пьяный мыслящий тростник поет «шумел камыш». Однако: не будь на то господня воля, мы б не узнали алкоголя.

А когда стараешься что-нибудь исправить, вовсе не всегда получается. Вот в народе исторически сложилась пословица: незваный гость хуже татарина. Прошло много веков, возникла дружба народов в нашей стране и татары, естественно, возмутились. Поступило указание: исправить пословицу. К сожалению, ничего лучше, чем: незваный гость лучше татарина, не получилось. Эту историю хотя бы можно описать приличными словами. А иногда это совершенно невозможно, например, известный охальник Вовочка так описывал праздничный салют: Сначала ни х…, потом …твою мать! Потом опять ни х… Ну вот, получилось точек больше, чем букв.

Одна девушка попросила моряка спеть морскую песню. Моряк говорит, что там много неприличных слов. Девушка отвечает: а вы вместо них говорите ля-ля. Вот, что из этого получилось: ля-ля, ля-ля, ля-ля, ля-ля, … опа.

Ну, хватит непристойностей!! Вот вам лимерик (помните, что это такое?).

Некий граф по дороге в Женеву, изнасиловал старую деву. В результате скандала очень много вдруг стало старых дев по дороге в Женеву. Автор напоминает, что лимерик имеет определенную стихотворную форму и содержит географическое название места действия.

А вот еще: Гордый горец из города Гори был силен в нецензурном фольклоре. Как откроет он рот, веселится народ, и ему в упоении вторит.

Неожиданное изменение темы: На картинках в журнале «Андрей» не найдется ни птиц, ни зверей. Хорошо, что хотя бы есть там голые бабы, сразу видно редактор – еврей.

К вопросу о лицах другой национальности. Сейчас в наших городах очень много мигрантов, в основном из южных республик. У них маленькие дети, как правило, почти не знающие русского языка. Эти дети идут в детские сады и школы. Недавно социологи изучили, как они адаптируются, и неожиданно оказалось, что дети младшего возраста уже в течение первого года обучения прекрасно адаптируются и проблем языка и успеваемости практически не существует.

Погодите радоваться. По данным тех же социологов существует серьезная проблема адаптации в школе местных детей из неблагополучных семей, осознающих невозможность вырваться из своей социальной ниши.

Про работу и щи

Тут автор очередной раз с восторгом прочел выступление президента о грядущей модернизации страны и решил сам попробовать провести анализ ситуации и написать ему восторженное письмо.

Как говорит народная пословица: Тому везет, кто везет, и автор взял у распространителя у станции метро газету с сообщениями о незаполненных вакансиях в городе. В газете было 40 страниц и мелким – мелким шрифтом сообщалось о вакансиях, всего было, вероятно, порядка тысячи объявлений.

Автор не пожалел времени (это был летний отпуск) и подробно изучил эту газету. Прежде всего, его, соответственно, заинтересовали вакансии для ученых и преподавателей. Он с радостью констатировал, что нет ни одной вакансии в научных и образовательных учреждениях. Так что ученых и преподавателей у нас вполне достаточно для модернизации. Причем, удалось найти место для лаборанта в химической лаборатории завода с окладом 10 тысяч рублей.

Глубоко удовлетворенный автор открыл раздел: машиностроение и электроника. Раздел занимал одну страницу из 40, примерно четверть страницы занимали объявления мелким шрифтом, остальное – большая статья о перспективах космического института, из которой автор узнал много интересного, но не узнал, сколько там платят. Впрочем, в промышленности с кадровым обеспечением похуже, чем в науке. Нехватает одного конструктора, одного технолога и одного электронщика, оклад около 20 тысяч. Это, конечно, столько же, сколько у доктора наук, но поменьше, чем у менеджера.

Для автора совершенно очевидно, что если наука, образование и промышленность так хорошо обеспечены кадрами, что нам никто больше не нужен, то нас ждет грандиозный рывок вперед в этих областях. Вот это и есть основные тезисы письма президенту, и автор надеется, что, получив это письмо, президент даст ему какой-нибудь орден с вручением в Кремле.

Впрочем, это все наши российские традиции вроде привычки есть щи. Капуста была ввезена в Россию в IV веке из Византии вместе с христианством. К чему это? А вот к чему, капустные щи позволили найти компромисс между языческой страстью к чревоугодию и необходимостью соблюдать церковные посты. Среди 24 видов щей есть как вегетарианские, так и на мясном и капустном бульоне. Есть такое выражение, что Россия без щей то же самое, что Египет без пирамид. Русские цари (конкретно Петр I, Александр III, Николай II) признавались, что всем заморским яствам предпочитают щи, Суворову принадлежит вполне мирное выражение: Щи да каша пища наша. Таким образом, какую бы вы не нашли работу, на щи вам зарплаты хватит.

Трудно жить богатому человеку

Когда читаешь статьи об отечественной финансовой системе иногда возникает ощущение постоянного пребывания в сумасшедшем доме. Так в статье об отмывании денег написано, что московский мебельный магазин заключил с зарубежной (эстонской) консалтинговой компанией договор на (дальше читайте внимательно) исследование шельфа Антарктиды, что является, по-видимому, ее специальностью. Для чего это понадобилось мебельному магазину? Очень просто, для изучения возможности добычи нефти в Антарктиде. Ну, как? Что скажете? Скорее всего, скажете: какая чушь! Может быть и чушь, но магазин заплатил аванс. Угадайте сколько? 500 миллионов долларов!

Если у читателя еще голова не распухла, автор может сообщить, что у нас в стране есть специальная организация, называется Росфинмониторинг, которая должна следить за такими операциями, и в ней работает целых 500 человек. Казалось бы все хорошо, но она в день получает 36 миллионов сообщений –досье о подозрительных операциях. Как говорили в детстве автора: хоть стой, хоть падай. Скорее всего, ученые разработали критерии подозрительности сделки, и компьютеры добросовестно отправляют доносы. Но когда их столько, практически вся экономика страны, никакая служба справиться не может, тем более, когда некоторые сделки выгодно не замечать, а в других заинтересованы, знаете какие люди?

Кстати, насчет этих людей. В Москве, как многие знают, есть водопровод. Воду мы получаем после очистки на водопроводных станциях, на Северной очистка похуже, на Восточной и Западной очистка получше. Так вот, чтобы этим людям не надо было думать, откуда получать воду, сделали что? Правильно, Рублевскую водопроводную станцию.

Сейчас неплохой вид заработка – писать статьи о борьбе с коррупцией. В связи с этим, автор предлагает вспомнить уже упоминавшийся выше метод, разработанный в древнем Китае. Метод очень простой – крупными чиновниками назначать только евнухов, у которых нет детей – будущих наследников, поэтому красть больше, чем можешь съесть, не имеет смысла, а твое имущество после твоей смерти возвращается государству.

Числа, приведенные на этой странице, кажутся совершенно невероятными. Однако все это автор прочел в газете МК в июне 2011 года.

Еще одна невероятная цифра, касающаяся любви к детям. В Москве существует рантье – это люди, живущие на доходы от акций и другой собственности. Среди них есть отец и сын, которым совместно принадлежат полтора миллиона квадратных метров московской недвижимости. Это автор услышал по радио.

И, чтобы встряхнуть читателя. Вовочку спросили, какого рода щи. Конечно, женского. Почему? А папа вчера приходит домой, мама ему подает обед, а он как закричит: Щи, опять щи, е… я эти щи!

Книги имеют свою судьбу

Тут опять произошла история с известным оппозиционером. Автор уже в одной из предшествующих глав рассказывал, как он (оппозиционер, а не автор) в ночь под Новый год шел по улице и, разговаривая с друзьями, употреблял неприличные выражения. Мимо шла группа интеллигентных омоновцев, которые не привыкли слушать такие выражения, повязали его и отвели в милицию, где случайно в ночь под Новый год оказался судья, который его посадил в тюрьму на две недели.

Так вот, этот оппозиционер не угомонился и вместе с соавтором написал очернительскую. книжку, в которой содержались всякие обвинения в адрес нашего вождя. При этом, коварно используя менталитет нашего несчастного народа, эту книжку, изданную массовым тиражом, раздавали у метро бесплатно, автор, ее, к счастью, не видел.

История на этом не кончается, а только начинается. Есть такая страна Финляндия, там живет финский гражданин (не имеющий дополнительно российского гражданства) с простой финской фамилией Тимченко. Тихо живет и работает, кем работает? Обыкновенным миллиардером.

И вот у этого Тимченко, по-видимому, хобби – читать книги российских оппозиционеров. То ли эту книгу перевели на финский язык, то ли он выучил русский, но, во всяком случае, где-то в середине книги он обнаружил свою фамилию. Там написано, что он стал миллиардером благодаря помощи нашего вождя.

Читатель понимает, что горячий финский парень, заработавший свои миллиарды непосильным трудом, не мог вынести этого оскорбления. Обиду можно было смыть только кровью, и этот финн обратился в российский суд, обвиняя оппозиционера во лжи. Автор не знает, что утверждал истец, то ли, что он заработал свои миллиарды не благодаря вождю, то ли, что он их заработал с чьей-то еще помощью.

Наш самый гуманный в мире суд отложил все иски российских граждан и немедленно рассмотрел этот иск. Оппозиционер не смог в суде доказать происхождение капиталов Тимченко, суд велел ему опубликовать опровержение в газете, что и было сделано.

Если читатель думает, что это конец истории, он ошибается. Уже хорошо знающий русский язык Тимченко, прочитав опровержение, заявил, что его не устраивает размер шрифта в отдельных строчках. На этом основании он обратился в службу судебных приставов, чтобы оппозиционеру запретили на полгода выезд из России, что и было сделано.

Habent sua fata libelli. Это по-латыни название этой страницы.

Слова имеют разные значения

Автор очень любит точные ответы на вопросы. Например, сколько букв в алфавите? Точный ответ, семь, действительно: а, л, ф, а, в, и, т. Есть возражения? Иногда одно и то же слово в одной фразе может означать разные понятия. Например, как говорят балерины, и не только балерины: мне для того, чтобы есть, надо не есть. Поняли?

А вот действия человека часто имеют вовсе не тот смысл, который лежит на поверхности. Автору рассказывали про врача еврейской национальности, который до войны работал вместе с будущим директором завода ЗИЛ Лихачевым и очень с ним дружил. После войны в разгар антисемитизма ему удалось устроиться на небольшую должность на заводе ЗИЛ. Однажды он шел по двору, случайно столкнулся с директором, который со своей охраной обходил завод и поздоровался. Директор неожиданно закричал: Негодяй, что ты здесь делаешь и, обратившись к свите: немедленно уволить! Бедолага собрал вещички и грустно пошел домой. А на следующий день он узнал, что всех сотрудников поликлиники арестовали, как врачей – вредителей. Если читатель еще не понял, директор так его спас от ареста.

Все было, как в старинной притче о воробье, который зимой замерз и упал на землю. Мимо шла корова, которая на него накакала. Воробей обогрелся, вылез и зачирикал. Тут как раз пролетал ястреб, выхватил его и съел. Отсюда три морали: первая – не всякий твой враг, кто на тебя на…, вторая – не всякий твой друг, кто тебя из г… вытащит, и третья – попал в г…, так не чирикай.

Когда придумываешь что-нибудь новое, возникает вопрос, как это новое назвать? На первом в России такси было написано: извозчик, оплата по соглашению.

Автор рассказал историю про директора ЗИЛа Лихачева и врача – еврея человеку, который имел большой опыт советских аппаратных интриг. Этот человек сказал, что родственники врача совершенно неправильно поняли мотивы поведения директора, он спасал не врача, а себя. Он побоялся, что выяснится его прежняя дружба с врачом – вредителем, которого он принял на завод, это может быть опасным, и поэтому немедленно выгнал этого врача.

Все знают, что мы много потеряли при распаде СССР. Недавно автору рассказали про очень крупную, в буквальном смысле этого слова, потерю. Оказывается, Россия потеряла все высокие горы. Сейчас у нас самая высокая гора Эльбрус, залезть на которую для настоящего альпиниста – это вроде таблицы умножения для профессора математики. А все восьмитысячники, которыми мы гордились, и при восхождении на которые можно было получить титул «снежного барса», остались в бывших советских республиках.

Нам есть чем гордиться

Математика – великая наука, она применима во всех областях, казалось бы с математикой совсем не связанных. Вот вам пример: сумма длины ног и длины юбки для всех женщин примерно одинакова.

Или, как говорил один сверстник автора: рано или поздно наступает возраст, когда легче купить, чем украсть.

Сейчас все начальники очень любят говорить про малый бизнес, автор очень захотел подключиться и разыскал универсальный совет: самый лучший способ создать малый бизнес – купить большой и набраться терпения.

Мы все хотим быть в нужное время в нужном месте. Вот вам свежий взгляд на проблему: ничто так не способствует этому желанию, как расстройство желудка.

И опять возвращаясь к математике: если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность получить сзади по шее от идущих за вами повышается в три раза. Ну, это все игрушки, а вот автор, всегда думающий о судьбах отечественной науки, обнаружил в океане грустных фактов несколько оптимистических. Во-первых, насчет Сколково. Там, оказывается, уже идет геодезическая съемка местности. Кроме того, автор сам видел на Можайском шоссе целых два указателя поворота на Сколково. Наконец, как уже упоминалось, железнодорожную станцию Востряково переименовали в Сколково.

Если автор случайно отвлекается от мыслей о науке, наука немедленно напоминает о себе. Вот он недавно зашел в магазин, отнюдь не с научными целями, а просто для того, чтобы купить бутылку воды. Действительно, купил бутылку зеленого чая Липтон (якобы любимого напитка президента Обамы, это важно для дальнейшего), выпил немного зеленого чая, а затем произошло следующее. Следует сказать, что автор с детства имеет плохую привычку читать все, что написано, к сожалению, в том числе и на заборах. Так вот он стал читать, что написано на бутылке, в частности, где эту воду сделали. Оказывается, ее сделали в подмосковном поселке, на улице с названием Логистическая. Если кто не знает, логистика это одна из самых современных наук о размещении и перемещении товаров и других материальных ценностей. Автор уверен, что у Обамы в Америке нет такой улицы, а у нас есть. Так кто отстающий?

Эти приятные открытия несколько сгладили у автора впечатление от недавнего научного семинара. Автор сел сзади и обнаружил перед собой у 30 присутствующих 27 седых голов, и две не седых женских, возможно крашеных. Докладчик из солнечной бывшей советской республики с энтузиазмом рассказывал, как он решил заниматься новым для себя научным направлением и какие интересные результаты получил. Результаты действительно были интересные, но содержались в учебниках полувековой давности. Автор с грустью подумал, что это будущее наших научных детей и внуков и дальше развивать эту тему не хочет.

Хотим, но не можем

Почти все мы реагируем на щекотку. А каким органом? Оказывается спинным мозгом. Так что, если вы не боитесь щекотки, у вас со спинным мозгом так себе. Тут все ясно, вопрос – ответ. А вот в правовом поле это совсем не так. Можно привести пример. В стране очень много садовых товариществ, в них стоят домики, в домиках живут люди, но это все только видимость. С юридической точки зрения это все не так, этих людей зарегистрировать (или по-старинному) прописать там нельзя.

К чему это все написано? А вот к чему. В нашей стране есть самая высокая судебная инстанция – Конституционный суд. Так вот, этот суд два раза к моменту написания этих записок, в 2008 и 2011 годах выносил постановление, что это незаконно и дачники имеют право на регистрацию. Ну и что? А ничего, как раньше не регистрировали, так и сейчас не регистрируют.

Как говорит народ: собака лает – ветер носит, или более интеллигентно, караван идет.

Вообще устойчивые представления о чем-нибудь часто оказываются неверными, и их опровергает статистика. Вот, например, автор всю жизнь считал, что основным, о чем думают люди, когда заводят домашних животных, является желание иметь друга. Увы, статистика показывает, что при этом желательно об этом друге совсем не заботиться, или заботиться по минимуму. В Англии есть 4 миллиона домашних собак. Ну и что? А вот что - количество домашних рептилий (всяких ящериц, игуан и варанов) составляет 9 миллионов. Вот так, впрочем, возможно, автор не прав.

Глубинные причины действий людей, хотя и очевидны, но часто о них не принято говорить. Это относится не только к поступкам обычных людей, но и к высокой политике. Так, удивленному автору недавно разъяснили, почему мы так боремся против развертывания систем противоракетной обороны в соседних странах. Дело в том, что для того, чтобы с нами считались, нам необходимо иметь не только ядерное оружие, но и возможность его доставить и взорвать бомбу над теми странами, которые нам не нравятся. Если все наши ракеты будут перехватывать и взрывать немедленно после того, как они вылезут из своих шахт, толку от проржавевшего ядерного оружия никакого не будет.

И вообще от попыток человечества что-нибудь исправить обычно не бывает никакого толка. Вот в 1054 году произошли важные события: 16 июля легаты (посланники) римского папы объявили о низложении константинопольского патриарха, его проклятии и отлучении от церкви. В ответ патриарх 20 июля проклял и предал анафеме папу и его легатов. В результате, как все знают, церковь разделилась на католическую и православную. Прошло полторы тысячи лет, в 1965 году взаимные проклятия были сняты, а толку что?

Зигзаги здравого смысла

Автор всю жизнь занимался наукой, а ведь на свете существует очень много профессий. И вот ему пришло в голову использовать свои способности в реальном бизнесе. Прежде всего, нужно найти заказчика, который может заплатить за рекламу. Куда уж лучше, чем РЖД (что это такое, наверное, все знают). Так вот в скоростном поезде Сапсан пассажиру на выбор предлагается три различных типа туалетов, сообщаем это в печати и ожидаем гонорара от РЖД. Призываем ездить на поездах Сапсан (правда он пока один, но можно ездить туда и обратно).

Московский мэр велел создать на улицах специальные полосы для общественного транспорта, куда не могут заезжать другие машины. Как это контролировать? На гаишников (теперь Полицейский Инспектор ДОрожного Регулирования) надежда плохая, поэтому предполагается вдоль трассы поставить видеокамеры с компьютерной системой, которая автоматически рассылает владельцам машин – нарушителей «письма счастья» со штрафными санкциями. Казалось бы, все хорошо, но глупая видеокамера не может отличить машину с мигалкой и способна оштрафовывать президента.

Что делать? Возможности компьютера безграничны, поэтому автор может предложить запросить у ведомств, имеющих право на мигалку, список номеров их машин и ввести программу, запрещающую штрафовать эти машины. Хорошо? Нет плохо. Важная часть дохода гаишников – это проданные номера машин с мигалками для местных бандитов и других уважаемых людей, а как их введешь в программу? Можно, конечно, но тогда придется делиться со всеми проверяющими. Так что, скорее всего, из этой затеи с выделенными полосами ничего не получится. А делать все-таки что-нибудь нужно, впрочем, с помощью машины времени можно переместиться в 1910 год, когда в год во всем мире выпускалось 10 тысяч машин, а в 2010 году 16 миллионов.

Может быть, когда эти записки попадут к читателю, везде уже будут платные дороги. Сейчас собираются ввести такую дорогу в Санкт-Петербурге, и автор уже представлял себе на выезде гаишников, которые бесплатно пропускают начальство, а обычные автомобилисты могут въехать дешевле, но без квитанции. Ничего подобного, опять разработали компьютерные программы, работающие с видеокамерами, и как только вы въезжаете на дорогу, у вас снимают деньги за проезд. Если так пойдет дальше, идти в гаишники никто не захочет.

Все люди умеют говорить, но одни понимают, о чем они говорят, а другие нет. Вот недавно очень яростно обсуждали необходимость переноса столицы из Москвы в другой город. Вторые кричали, что столицу нужно перенести в центр России. Первые объяснили, что это в Эвенкии, город Тура. Вторые требовали перенести столицу в центр наибольшего прироста населения. Первые объяснили, что это на Кавказе. Ну, как, убедительно?

Современные реалии

Корреспонденты одной прогрессивной газеты прочли, что когда-то Лев Толстой написал письмо из Ясной Поляны (сейчас это в Тульской области) в Москву. Письмо дошло на следующий день. Они решили повторить эксперимент, корреспондент поехал в Ясную Поляну и отправил письмо в свою редакцию, оно шло то ли неделю, то ли две. Это к тому, что такое прогресс.

Все это рассказывается не к пляске на костях российской почты а, наоборот, к прославлению смекалки современных российских бизнесменов. Есть в Москве большой холдинг, у которого предприятия не только в Москве, но и в разных местах Московской области. Как, вероятно, известно читателю, как во взаимоотношениях с властью, так и при контактах между организациями требуется много писем в бумажной форме и с печатями. Учитывая приведенные выше особенности российской почты, письма разносят курьеры.

Так вот, генеральный директор уволил всех курьеров и вместо них набрал пенсионеров. Догадались, зачем? Пожилой читатель сразу поймет, пенсионеры не платят за проезд не только в общественном транспорте, но и в электричке. А билет на электричку может стоить 200-300 рублей в один конец и в этом случае работодатель не должен их компенсировать курьеру. Вот, что такое современный российский бизнесмен.

Так что вот, всегда важно, что является первичным, а что вторичным. Как говорится, одни люди засыпают, потому что ложатся, другие ложатся, потому что засыпают, для ровесников автора то и другое не актуально.

Другой пример: человек подал заявление в британское консульство для получения туристической визы. Сотрудник визового отдела хотел что-то выяснить и позвонил ему на работу. На работе ответили, что этот человек в отпуске. То-есть как, мы ему еще визу не дали, а он уже в отпуске? В результате из-за разных представлений о том, что первично, уход в отпуск или получение визы, визу не дали.

Еще один пример: в советское время офицеров запаса раз в несколько лет призывали на сборы на пару месяцев для освоения новой техники. Сейчас этого нет, угадайте, почему. А вот почему, на это время за офицером сохранялась зарплата по месту работы, а сейчас хозяин предприятия платить не собирается.

У нас большая страна. Несмотря на все усилия, она остается большой. Основная организация бизнесменов (Опора России) провела научный анализ и объяснила несознательным гражданам (правда они этого не читали), что при существующей модели сырьевой экономики мы можем прокормить 40 миллионов граждан, что будут есть остальные 100 миллионов, к которым, кстати, относится и автор, и все его знакомые, неясно. Пока каждый из 40 миллионов готов прокормить два с половиной тунеядца, а что будет, если не захочет? Не то, чтобы эти 100 миллионов совсем не работали, но, по мнению прогрессивных экономистов, от них (то-есть от нас) нет никакого толка. Очень обидно.

Здоровый образ жизни

Пенсионеры, вроде автора, очень любят кричать о том, что сейчас последнее гутенберговское поколение (если кто не знает, Гутенберг изобрел книгопечатание), молодежь не читает книг и т.д. Так вот, это все вранье, книги про Гарри Поттера изданы тиражом более 400 миллионов экземпляров. Так что, уважаемые писатели, просто пишите более интересные книги или займитесь более полезной деятельностью.

В погоне за сиюминутной выгодой мы никак не можем осознать, что самое ценное - это дети. Другие народы это начинают понимать. Автора недавно поразило сообщение о том, что за двадцать лет нашей свободы американцы усыновили 50 тысяч наших детей.

Вот такая наша жизнь. Как говорят экологи: Берегите свою родину, отдыхайте за границей.

Ну, хватит политики и общественных проблем. Перейдем к более важным вещам, а именно, к здоровью читателей. Может быть, читатель уже заметил, что автор, если узнает что-нибудь новое про медицину, спешит этим поделиться. Сейчас читателя ждут народные рецепты для того, чтобы бросить курить. Итак, начинаем: нужно вымочить сигарету в женском молоке, высушить и курить, если не поможет, то перед курением полоскать рот раствором серебра. Автор знает, чем без риска для жизни можно полоскать рот, серебро не растворяется, но так написано в рекомендациях. Самое безобидное: смешивать табак с толченым панцирем рака. Самое неприятное: когда захочется курить жевать корень аира болотного, он вызывает рвотный рефлекс и тут уже не до сигарет.

А в Москве есть центр по профилактике и лечению табакокурения. Там работают 22 врача, но посещают его в день не больше 10человек, хотя лечение бесплатное. А зря, там можно попытаться подышать воздухом почти без кислорода или поспать с помощью электросна.

Вообще в медицине много специфических особенностей. Вряд ли кто-нибудь из читателей задумывался о том, что иностранцу, который у нас идет на прием к окулисту, нужно сначала выучить русский алфавит.

По известному выражению: инфаркт – болезнь века. А некоторые считают, что болезнь века – это ячмень.

В общем, полный беспорядок. А для того, чтобы был порядок нужен царь – батюшка.

Был такой местечковый анекдот: Если бы я был царь, я бы жил лучше, чем царь, во-первых, я бы жил, как царь, а во-вторых, я бы немножко шил. Есть и украинский вариант, который в переводе с иностранного языка звучит так: я бы ел сало с салом, а потом упер бы в казне 10 рублей и убег.

Но это все анекдоты, а сейчас есть наследник российского престола (по одной из версий) Георгий Михайлович. Он немножко работает в компании «Норильский никель».

Исторические зарисовки

Автор иногда уже писал о российском антисемитизме. Тема не очень интересная, но иногда бывают любопытные открытия. Например, в царской России лечение в Кисловодске евреям разрешалось только в течение определенного времени и по направлению врача – не еврея, а в госпиталях следовало соблюдать определенную процентную норму практикующих врачей – евреев. Для утешения можно заметить, что в царской России, в отличие от СССР все ограничения снимались при отказе еврея от иудейского вероисповедания.

Еще автор писал о неприличных частушках, которые сочиняют академики – физики на общем собрании академии наук. Так вот, от физиков не отстают востоковеды. Был такой классик японской поэзии Басе, который сочинял стихотворения, состоящие всего из одного предложения, но очень поэтические. Одно из самых знаменитых стихотворений такое: Старый пруд, лягушка прыгнула в воду, всплеск и снова тишина, запах левкоев.

Хулиганы – востоковеды придумали пародию: Старый сортир, человек провалился вниз, всплеск и снова тишина, запах левкоев.

По-видимому, мы, японцы, можно добавить англичан и многих других, понимаем под словом «стихи» совершенно разное. При этом даже у нас Пушкин – это стихи, но Тургенев «Стихотворения в прозе» тоже стихи, Горький «Песня о соколе» опять стихи. У автора есть знакомая, которая пишет стихи, в которых немного ритма, но есть рифма и много – много чувств. Например, стихотворение «Снегириное шоу» начинается так: Акварелями алели в зимнем небе снегири, но куда-то улетели, запропали эти дни.

По-видимому, все-таки в стихах чувства первичны, а форма вторична.

Опять подражание японцам: Осенний лес. Поскользнулся на чем-то. Стадо коров ушло вдаль.

Кому на Руси жить хорошо? Теперь автор может квалифицированно ответить на этот вопрос. Конечно, человеку с высшим образованием. Когда? К сожалению, до революции. Накануне первой мировой войны студентов в России было в 3,5 раза больше, чем во Франции, обучение стоило в 20 раз меньше, чем в США или Англии.

Квалифицированный рабочий мог содержать неработающую жену и других членов семьи, а профессор получал в 15 раз больше рабочего.

Сейчас рядовой профессор получает меньше рабочего, а рабочий вряд ли может содержать неработающую жену.

У каждого вопроса есть несколько сторон. Автора к высшему образованию, тем более к профессорскому званию, скорее всего не подпустили бы из-за национальности, и он бы чем-нибудь торговал в украинском или белорусском местечке.

У нас и за границей

Реакция народа на обсуждение в Думе вопросов о гомосексуалистах и наркоманах: Ну что они все о себе и о себе. Могли бы и о народе подумать. Дорогой, ты согласен, что я тебе послана богом? Согласен, только не знаю за какие грехи.

Переходим к серьезным вещам. История человечества дает массу примеров неожиданных следствий и поступков людей и государств. В XVIII и XIX веках в российской армии служило много иностранных офицеров и российские власти в припадке мании величия принимали их на службу со снижением на один чин по сравнению с тем, который они имели у себя на родине. Интересный факт, но, казалось бы, какое он имеет отношение к всемирной истории. Оказывается, очень даже имеет. В России платили приличные деньги и обещали быстрое продвижение по службе, и один французский офицер совсем уже было собрался ехать в Россию, но он был уже капитан и не захотел понижение в чине. После этого длинного предисловия остается только назвать имя офицера – это Наполеон Бонапарт. Читатель может сам сконструировать альтернативные варианты развития мировой истории, если бы Бонапарт уехал в Россию. Кстати, Наполеон, так же, как и Суворов (и как Ганнибал) переходил через Альпы, но без потери большей части армии.

Так что все было так, но могло быть по-другому и вообще слова могут иметь несколько значений, которые изменяются даже внутри одной фразы. Например, Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему вежливо намекнули, что из розетки едят ложечкой.

А у нас всякие нытики любят писать о падении производства, так вот автор может их посрамить. Недавно он в рекламной газете увидел объявление о том, что требуется кладовщик. График работы трехсменный, т.е. склад работает круглосуточно. Предприятие настоящее, без дураков. Называется типографией, работает круглосуточно, догадайтесь, что печатает?

Самые умные читатели наверное догадались. Это типография Гознака, которая печатает деньги. Мы все должны брать пример с этой типографии.

Всегда надо понимать не только то, что написано, но и то, что подразумевается. Например, опять подражание японскому стихотворению: Осенний лес, человек присел на тропе, запах осени.

Наконец, вопрос для эрудитов? В какой книге Муму свою собачку под паровоз кинул?

От Беларуси до Японии

Трудная жизнь у социологов. Вот автор недавно прочитал, что по социологическим опросам 80% москвичей не были за границей. В то же время среди знакомых автора 100% бывали за границей. Что это значит?

По мнению автора это значит, что те, кто бывает за границей, не попадаются социологам, они или не ходят пешком по улицам, или в это время на работе, или у них нет времени на то, чтобы отвечать на вопросы. А кого опрашивают? Бабушек и приезжих.

Таким образом, чтобы узнать правду, необходимы жесткие меры. Например, в так много ругаемой Беларуси решится выступить не всякий наш певец, потому что во всей стране запрещается петь под фанеру, и сразу понятно, у кого есть голос.

А что касается наших внутренних дел, то автору очень нравятся точные определения поэта Быкова, например, про теперешнего (2011 г.) президента: И потешный полк его под названием Сколково или: Ведь Россия вся для русских, лишь Москва для москвичей. Всегда нужно точно слушать, что говорят: Доктор, я сломала ногу в двух местах. Вы можете указать эти места? Конечно. Так больше не ходите туда.

Хочешь соврать: сначала подумай. Милая, я застрял в пробке. Казалось бы вполне безопасное вранье. Но можешь в ответ услышать: а ты погуди.

И вообще лучше иметь личные отношения внутри своего круга. Как говорят артисты: нельзя выходить замуж за публику.

Везде можно найти что-нибудь поучительное. Вот, например, хорошо известно, что в зоопарке посетители стараются чем-нибудь угостить животных. Ну и что? Дальше можно читать только взрослым. Дело в том, что енотов доугощали до того, что у них не получается, как бы это поприличнее сказать? Размножаться.

Все мы с кем-нибудь боремся, но если это борьба не с конкретным человеком, а с системой, шансы невелики. Вот один человек непринимаемой национальности хотел поступить в аспирантуру. Фамилия у него была вполне русская и на этапе приема документов не разобрались. Потом, правда, разобрались, но уже были экзамены, первый иностранный язык. Что придумали? А вот что, назначили ему экзамен по венгерскому языку.

А когда мы что-нибудь говорим о действиях какого-то человека, то мы обычно смотрим немного вперед. Из того, что собака бегает за автомобилем не следует, что она, когда догонит, сядет за руль.

Или опять подражание японской классике: Тропинка, наверное, кто-то прошел и задержался. Опять надо чистить ботинки.

Судьба гения

Один человек, когда входил в помещение, говорил: с приездом. Его спрашивают: с чьим? С моим. Ничто человеческое нам не чуждо. Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что соседи живут дольше и счастливее. Если видишь паром в трех метрах от берега, не считай, что ты опаздываешь, и не прыгай на него, может быть, он еще не причалил.

Ну, хватит зубоскальства, поговорим о судьбе гения и его открытий в нашей великой стране. Был такой человек по фамилии Рапопорт. Он был абсолютно бесстрашный человек, начал заниматься наукой до войны, на войне был разведчиком, был неоднократно ранен, потерял глаз и после войны опять стал заниматься наукой. Когда власти разгромили генетику, он почти единственный не стал каяться и получил за это сполна. В это время ученых уже не сажали в тюрьму, но его отлучили от профессии и не брали в биологические институты. Так прошло несколько лет, потом ситуация несколько улучшилась, он смог поступить на работу, правда, не в биологический, а в химический институт. Вся его дальнейшая, не очень долгая жизнь – это цепь крупнейших открытий. Он вывел новые сорта пшеницы для севера и юга, один из сортов единственный, который впоследствии пережил страшную жару летом 2010 года. Одним из наиболее важных продуктов питания является олеиновая кислота, которая содержится в оливковом масле. Это масло добывают из оливок, растущих только на берегах Средиземного моря. Рапопорт и его ученики вывели сорт подсолнечника, который дает оливковое масло. В южных республиках страны основной сельскохозяйственной культурой является хлопок. Белый хлопок при изготовлении тканей надо окрашивать, что существенно ухудшает его свойства. Рапопорт вывел цветной хлопок разных цветов, в том числе цвета хаки для гимнастерок. Кроме того, при сборе хлопка есть трудоемкая операция обрывания листочков. Рапопорт вывел хлопок, который сам сбрасывает листочки.

Ну как, хватит? Для чего это все написано? Для рассказа о том, что было дальше. А дальше было вот что. Хозяйству, в котором росла пшеница, пережившая жару, очень повезло. Оно нашло постоянного инвестора, который дал деньги. Этот инвестор, как и другие инвесторы, дал деньги при условии, что будут сеять иностранные сорта пшеницы, и поле с нашей пшеницей, за которую никто не платил, перепахали. Ученика Рапопорта, который разработал подсолнечник, дающий оливковое масло, преследовали его коллеги, которые не умели разрабатывать новые сорта. Работы были прекращены, а автора с русской фамилией выгнали из украинского института, и он переехал в Россию, где смог устроиться только на совсем другую работу. Наконец, работы по цветному хлопку, которые проводились в Туркмении, были автоматически прекращены вместе со всеми другими работами, когда туркменбаши ликвидировал академию наук в своей стране.

Автор знает много похожих историй про машиностроение, оборонную промышленность, химическую промышленность.

Ну, как вам? Лучше, пожалуй, рассказывать что-нибудь смешное.

Проблемы, проблемы

Иногда в наших любимых книжках описываются ситуации, противоречащие законам природы. Например, в любимой книжке юного автора: 80000 километров (или, что то же самое 20000 лье) под водой есть такая иллюстрация. Громадный салон в подводной лодке со стеклянной стеной, за стеной плавают рыбы, а внутри на креслах капитан Немо со своим гостем – профессором (кажется, Аронаксом). Так вот, несмотря на красоту картинки, этого быть не может, так как этот салон представляет собой воздушный пузырь, который не даст подводной лодке погружаться на глубину.

С этой проблемой столкнулись конструкторы компьютеров для подводных лодок. Оказывается в системном блоке компьютера слишком много свободного места и если его поместить в герметический полиэтиленовый пакет и бросить в воду, он не утонет. Американцы вышли из положения, залив металл внутрь системного блока, что сделали у нас, автор не знает, так как он сейчас уже не допущен к секретным работам.

Кстати, что касается нашего соревнования с Америкой. Если ты бежишь, чтобы догнать кого-нибудь, это вызывает отрицательные эмоции, только пока он не скроется за горизонтом.

Директор одного секретного института рассказывал автору, что в советское время он ни от кого не зависел и все делал у себя. Например, у него был деревообделочный цех, который делал рамы для окон в институте.

Не все же время работать, нужно и развлекаться, например, ходить на футбольные матчи. К сожалению, наши болельщики иногда плохо себя ведут, швыряют в игроков различными предметами. Поэтому издали приказ о запрещении кидаться, в частности, жидкостями в таре и без. Последнее автор не может себе представить, может быть имеется в виду запрещение в лучшем случае плеваться, в худшем догадайтесь сами.

Для людей, которые хотят жить на природе, есть хорошее выражение: покупайте землю, ее больше не производят.

Спускаемся на землю, к бытовым и часто малоприличным медицинским вопросам. Как говорила одна дама, у мужа которой были проблемы с пищеварением: у нас в спальне каждую ночь Аврора отдыхает. Намек поняли? Эта же дама со слов своих родителей рассказывала о неожиданных особенностях дискриминации евреев в дореволюционной России. Ее семья имела право жить в Москве, так как родители были с высшим образованием. Тем не менее, каждое лето к ним приходил городовой и проверял, не уехали ли они раньше времени на дачу, куда евреи имели право выезжать только 1 июля. Кстати, нам сейчас трудно представить насколько маленькой была Москва. Эта дача находилась в Измайлово, а действие одного из рассказов Тургенева происходит на даче у Калужской заставы.

Про здоровье и детей

Когда вам что-нибудь говорят, желательно понимать, что имеет в виду ваш собеседник. Вот девушки, например, говорят состоятельным кавалерам: Ах, у меня мерзнут пальцы, шея и уши! Кавалер обычно понимает и делает выводы.

А когда что-нибудь собираешься делать, сначала подумай. Например, вряд ли стоит принимать одновременно слабительное и снотворное. Другой пример – древнегреческая басня о неразумной мыши, которая захотела летать. Бог дал ей крылья, но в результате получилась летучая мышь, которую не признают за свою ни птицы, ни мыши.

Мы все читали в газетах, что наша медицина отличается от заграничной. Но это, как и в образовании, не лучше и не хуже, а другая, в том числе по показателям здоровья.

Наш бывший президент Ельцин хвастался, что у него идеальное давление 120. А теперешний американский президент Обама, который считается идеально здоровым человеком, имеет показатели давления 105 на 86. У нас бы сказали, что верхнее давление маловато, нижнее высоковато, интервал слишком мал.

Лет десять назад из всех радиоприемников неслось: Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже. Народ сочинил массу вариаций, в том числе про призыв в армию. Поцелуйте меня в Ж, двадцать восемь мне уже. Это адресовано военкомату.

А если вам придется управлять какой-нибудь страной, у вас возникнет много сложностей. Вот де Голль жаловался: как можно управлять страной, в которой одного сыра триста сортов.

Каждая власть всегда сталкивается с негодяями, которые ее ругают. В разные эпохи с этими людьми поступали по-разному: казнили, сажали в тюрьму. Сейчас наступили более либеральные времена, но недавно в Грузии выгнали знаменитого режиссера Стуруа за то, что он обругал президента Саакашвили. Автор даже не решается написать, как он его обругал. Ну да ладно, читайте, он обозвал Саакашвили армянином! Всего навсего выгнали, а могли бы посадить или расстрелять.

Джентльмен не должен делать замечания дамам. Это общее правило, но иногда это особенно важно, например, когда дама в красивом оранжевом жилетике несет шпалу недостаточно изящно.

Хорошие манеры нужно прививать с детства. Так один мальчик наступил даме на ногу и извинился. Дама за это дала ему конфету. Угадайте, что дальше сделал этот хороший мальчик? Правильно, еще раз наступил даме на ногу и извинился. Этот мальчик не только вежливый, но и образованный. На вопрос учителя: У тебя шесть яблок, половину ты отдал товарищу, сколько у тебя осталось? Он отвечает: пять с половиной.

Это вам не хулиган Вовочка.

Медицинская страница

Если имеешь дело с волшебником, бойся точного исполнения своих просьб, или, как говорят англичане, watch your step. Вот одна старушка попросила волшебника сделать ее молодой женщиной, а ее кота суперменом. Угадайте, что первое сказал кот после превращения: Теперь ты пожалеешь, что меня кастрировала!

А вот для понимания другой истории про волшебника требуются глубокие знания европейской истории начала ХХ века. Один человек попросил волшебника сделать его юным красавцем и аристократом, после чего заснул. Он проснулся во дворце в роскошной комнате на роскошной кровати. Входит дворецкий и говорит: Вставайте эрцгерцог, пора ехать в Сараево. Если кто не знает истории, то этот эрцгерцог поехал в Сараево, где его натурально замочили, отчего началась первая мировая война.

Начинаем программу «Как стать миллионером». Тема – ГИБДД. Первый вопрос на 500 рублей: Почему ремешочек не пристегнут?

Одесские рассказы: реклама – шесть вагонов товара за полцены. Заказывают три вагона, получают, но деньги не платят. Где деньги? А мы получили свою половину, а на остальное не претендуем.

Вопрос кандидату в депутаты: Почему вы решили участвовать в выборах? Поглядите сами, власть погрязла в коррупции, миллионные взятки, как же тут не участвовать?

А вот грустное наблюдение автора: если девушка уступает тебе место в метро, нет смысла за ней ухаживать. Тем не менее, автор решил тряхнуть стариной и попробовал ухаживать за дамой. Как это сейчас делается, он не знал, пригласил даму в музей изобразительных искусств им. Пушкина. Пришли они в музей, а там, в первом же зале (может, кто помнит) стоит статуя Давида высотой в два этажа. Эта статуя совершенно целая, в отличие от безрукой Венеры Милосской. Вот тут и возникла искусствоведческая загадка, которую автору разрешить не удалось. Дама обнаружила, что Давид не обрезанный и спросила автора, почему. Действительно, по сведениям автора, библейский Давид, вероятно, был евреем, то-есть должен быть обрезанным. По-видимому, Микеланджело изваял статую какого-нибудь своего знакомого, по имени Давид.

Обрезание является не единственной странной медицинской темой. Вот на упаковках таблеток иногда было написано: после употребления пищи. Ну что же, пищать, так пищать, может быть поможет.

И чтобы закончить со здравоохранением: все знают, что настоящая вода вовсе не в кране, а в родниках, особенно освященных. У родников выстраиваются очереди, но кто-то догадался отнести эту воду на анализ. Оказалось, что родниковая вода во всех популярных московских парках содержит фекалии. Не огорчайтесь, не очень много, продолжайте пить.

Как говорили отдельные невоспитанные мальчики в детстве автора: Крови нет, моча не греет.

Поехали в Сингапур

Тут автор недавно прочел про земной рай, называется Сингапур. Писать о нем можно бесконечно. Начнем с демократии: при голосовании в бюллетень записываются паспортные данные избирателя. Частная жизнь: мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием, получают вознаграждение. С другой стороны, женщины без высшего образования, которые заводят второго ребенка, платят штраф, а необразованным гражданам предлагается стерилизоваться за деньги. Если у вас есть уже двое детей, вам каждый вечер звонят полицейские и напоминают о необходимости использовать противозачаточные средства. Если вы поливаете цветы, и вода остается в блюдечке под горшком, с вас штраф 500 долларов – вода привлекает комаров. Столько же стоят плевок на землю, выбрасывание мусора и курение в общественном месте.

Если еще остались деньги, можете поехать в автомобиле, если вы едете один и никого не подвозите, платите столько же.

Пока еще не опасно для жизни, но если вы что-нибудь украдете, предложите или возьмете взятку, вас просто повесят. То же самое с вами сделают, если у вас обнаружат наркотики, даже если это лекарство.

Самое пикантное заключается в том, что эти законы распространяются и на туристов.

Хотите в Сингапур?

Там, в отличие от нас, жилищная проблема решена в соответствии со «Сказкой о царе Салтане»: изб там нет одни палаты.

Автор, со слов филологов, уже писал, что, по мнению древних греков, идиот – это человек, не принимающий участия в общественной жизни. Однако другие филологи сказали, что это просто особенный человек, не похожий на других. В этом смысле это слово употреблено у Достоевского и оно не имеет такого резко уничижительного оттенка, как в наше время.

Кстати о нашем времени, американская полиция старается бороться с русской мафией, в том числе и новейшими методами, путем подслушивания телефонных разговоров. Автоматика построена так, что если кто-нибудь говорит определенное слово, его сразу берут на заметку. Угадайте, какое слово указывает на принадлежность к русской мафии, оказывается, слово братва.

Все обещают, что доллар рухнет, а он все не рушится, сука зеленая.

Еще раз о национальности Иисуса Христа. Говорят, что он еврей, так это неправильно, потому что он еврей только по матери, а у его отца национальности нет вообще. А Россия должна быть для всех, в том числе и для русских, как говорят теперешние националисты.

А ну ее эту политику, вернемся лучше к личной жизни: Иван Иваныч шутки ради, зашел к своей знакомой … даме. Та встретила его в пижаме, с разрезом спереди сзади.

Чай и Богородица

Еще о словах, из которых можно делать имена и фамилии с определенной национальной окраской: Циля Визор.

Автор уже приводил изречение Козьмы Пруткова: Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые, иначе такое бросание будет пустою забавою. Если у вас много свободного времени, то пищу для размышления или хотя бы еще для одной страницы этих записок дает почти любой предмет.

Действительно, вот перед автором коробочка, купленная в магазине. На коробочке написано по-русски и по-английски: Английский аристократический чай, внутри пакетики с чаем. Ну и что? Не скажите. Во-первых, где продается этот чай, только у нас или еще и в Англии? Если в Англии не продают, то зачем писать по-английски? Дальше больше. Как хранить чай, и его пищевая ценность сообщаются по-русски и по-украински, причем допустимая относительная влажность указывается только в русском варианте. Самыми главными, по-видимому, являются масса нетто и срок хранения, которые сообщаются на семи языках, из которых автор может идентифицировать только три, еще две надписи латинскими буквами, но автор не понял ни одного слова, наконец, две надписи написаны неизвестными автору закорючками.

Наконец, оказалось, что на картонке, прикрепленной к каждому пакетику чая, на русском и английском языках написаны нравоучительные изречения. Одно из них особенно задело автора, склонного к зубоскальству: Остроумие – это соль разговора, а не пища.

Автор рад сообщить читателю, что со здоровьем детей теперь будет все в порядке. В подмосковные школы пришло распоряжение о том, что на физкультуру выделяется шесть часов в неделю. Правда, добавляется небольшая ложка дегтя, на русский язык выделяется два часа в неделю. Ну, подумаешь, как-нибудь обойдемся и без русского языка.

Основные школьные предметы (физкультура, Россия в мире и ОБЖ), к сожалению, не считаются ни в одном вузе, там нужно принести ЕГЭ, который, по-видимому, придется получать за деньги.

Всегда нужно уметь вовремя перестраиваться. Вот согласно околоевангельским сказаниям (конкретно двух священномученников и одного епископа), когда Богородица собралась умирать (это называется Успение), местное начальство стало делать различные гадости. Когда одр с телом Богородицы несли хоронить, местный первосвященник послал стражу, чтобы разогнать похоронную процессию. Ничего из этого не получилось, так как на землю спустилось облако и закрыло процессию от их глаз. Тут бы и угомониться, но этот первосвященник (его звали Афония) попытался хулигански опрокинуть одр. Вот тут-то и началось! Его руки немедленно были отсечены неведомой силой. Казалось бы, все, ан нет. Первосвященник мгновенно перестроился, уверовал в Христа, руки опять выросли и он примкнул к похоронной процессии. Вот что значит не растеряться.

Политика и компьютеры

Если кого-нибудь признаешь, то помни, что это накладывает определенные обязанности. Вот остров Науру, расположенный в середине Тихого океана, хотя и имеет размер немного больше Кремля, но официально признал независимость Абхазии. Так вот, когда в Абхазии были выборы, этот остров прислал своего наблюдателя. Автор очень ярко представляет себе этого наблюдателя, одетого в набедренную повязку и ожерелье, с проткнутой костью нижней губой и разноцветными татуировками. Единственно, кого он не может себе представить – это переводчика с языка науру на абхазский язык. В газетах писали, что за признание Абхазии и Южной Осетии в качестве самостоятельных государств, этому острову, кто-то (неизвестно кто) заплатил 50 миллионов долларов. Автор также хотел бы кого-нибудь признать.

Но все на свете относительно. Один ученый недавно сообщил автору, что ему 74 года. Ну и что, обычное дело. Не скажите, следующая фраза была совершенно неожиданной: Я в лаборатории самый молодой, так сказать, мальчик на побегушках.

Кстати о пожилых людях. Автор недавно увидел по телевизору какую-то дискуссию о компьютерах. Молодые люди с энтузиазмом обсуждали преимущества различных типов компьютеров. Неожиданно пожилой участник сказал, что у него самый лучший компьютер, самый тонкий, самый легкий, со стопроцентной гарантией от потери информации. И достал лист бумаги.

Скажите, у вас есть в продаже сыр рокфор? А что это за сыр? Это такой сыр с плесенью. К сожалению сыра рокфор у нас нет, но есть колбаса рокфор и хлеб рокфор. Вот что такое настоящий менеджер или по-старинному, продавец.

Автору очень понравилось социологические выражение: опрос в Интернете показал, что 100% населения пользуется Интернетом.

В общем, как говорили в пролетарском детстве автора: свежо питание, но с…рится с трудом. (дамам не читать).

Часто пишут, что всякие демократические статьи, разоблачающие коррупцию, читают только члены незарегистрированных правозащитных партий и прочие интеллигенты. Совершенная неправда, их очень внимательно читают чиновники, особенно, когда в них с негодованием приводятся размеры хищений и взяток. А зачем? А чтобы узнать, не крысятничает ли кто-нибудь из подельников, сейчас никому верить нельзя.

Необходимые документы

Автор несколько месяцев не был в Москве, но все это время слушал радио, смотрел телевизор и хорошо усвоил слова вождей о том, как наша страна встает с колен. После возвращения в Москву автор смог дойти до автобусной остановки. Весь остановочный павильон был заклеен объявлениями, содержащими различные заманчивые предложения, одно другого креативнее.

Автор уже знал, что подземных переходах предлагаются дипломы и аттестаты, причем современные, как правило, фальшивые или краденые, и советские подлинные (в основном украинские) выброшенные за ненадобностью при распаде СССР. Если диплом был нужен для поступления на работу, к нему прилагались заполненная трудовая книжка и медсправка.

Так вот, если вы уже работаете и поехали в командировку, вы с помощью креативных товарищей можете приобрести гостиничные счета, билеты, кассовые чеки. Если вам не хочется идти на работу, можете приобрести листок нетрудоспособности (бюллетень), если вам нужно поступить в вуз без конкурса можете приобрести справку об инвалидности (своей или родителей по выбору).

По-видимому, мы присутствуем при закате бюрократической эры: Без бумажки ты букашка, а с бумажкой человек. На цветном принтере изготовляется любая бумажка от доллара до аттестата.

Автор не знает, как определить не по документам действительную квалификацию человека.

Правда, в древности существовал способ. Некий человек утверждал, что на острове Родос ему удалось очень далеко прыгнуть и, по-видимому, предъявлял какие-то древнеримские документы. Суровые римляне ему ответили: Hic Rodos, hic salta, что означает: здесь Родос, здесь прыгай.

Вообще все относительно. К доктору приходит человек, у которого на голове сидит лягушка. Что это с вами? Удивляется доктор. Лягушка отвечает: да вот к ноге приклеилась какая-то дрянь, никак не отцеплю.

Другой пример относительности знаний. Хозяин нанимает боя в гостиницу и говорит: бой, в нашем деле самое главное вежливость и такт. Если вы входите в номер и видите там неодетого мужчину, вы говорите: извините, сэр, и закрываете дверь, это будет вежливость. Если вы входите в номер и видите там неодетую женщину, вы также говорите: извините, сэр, и закрываете дверь. Это будет такт. Поняли? Да, сэр. Отправляйтесь работать. Через некоторое время хозяин вызывает боя и говорит: бой, о вас поступают самые хорошие отзывы. Ну что вы, сэр, я только выполнял ваши указания. Из 12 номера позвонили и попросили принести сигареты. Я вошел в номер и увидел, что на кровати лежит парочка. Я подошел к ним и спросил: Кому из джентльменов требуются сигареты?

Ответственность за поступки

Во всем плохом можно найти что-нибудь хорошее. Вот в Лондоне толпа подростков громила магазины и все растаскивала. Точнее, не совсем все. Совершенно не пострадали книжные магазины. Оказалось, что книжные магазины никому не нужны, а в просвещенной Англии миллионы людей с трудом читают, что-нибудь, кроме вывесок.

Мы должны отвечать за свои поступки. Однако, не всегда. Тут автор прочел статью профессора – медика про лунатиков. Оказывается, они не только ходят во сне, но также играют на фортепиано и занимаются сексом, после чего отказываются признавать появившихся детей.

Когда-то ответственность за поступки сводилась к казни. Потом нравы смягчились, и когда сняли одного из прежних вождей по фамилии Хрущев, его не расстреляли, и даже не посадили, а отправили жить на дачу. При этом ему разрешили ездить куда угодно, впрочем, как было сказано в соответствующем документе, за исключением тех мест, посещение которых нежелательно. Что это означает автору неизвестно. Слишком точные сведения тоже не очень хорошо. Вот один сторож в музее говорил, что этой мумии 3003 года. Когда все удивлялись точности, он говорил: Очень просто, я сюда поступил работать три года назад. Этой мумии тогда было 3000 лет.

В технике используют очень много металлов, имеющих различные полезные свойства. При этом польза бывает совершенно неожиданной. В XIX веке стали выпускать монеты из платины. Неожиданно они стали приобретать большую популярность у купцов. Почему? Ни за что не догадаетесь. Оказывается, они не плавились при пожаре.

Автор очень высоко ценит мудрые советы. Например, связанные с покупкой арбуза. Если вы не знаете, арбуз – ягода, зеленая, полосатая. Это же определение относится и к крыжовнику, но арбуз (как многие знают) крупнее. Так вот из многочисленных советов автору запомнились два, касающихся выреза на арбузе. Во-первых, вырез должен быть небольшим, чтобы вам было удобно катить арбуз ногами, если у вас руки заняты. Во-вторых, не старайтесь откусить побольше из вырезанной части. Арбуз уже взвешен, так что это вам ничего не даст.

Стоит ли предлагать девушке руку и сердце? Тебе же потом скажут, что ты безрукий и бессердечный.

Еще один афоризм: Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается - отпустите его.

Газеты и депутаты

Все мы в нашей жизни встречаемся с бессмысленными поступками других людей. Иногда эти поступки можно объяснить, иногда нет. Вот в России есть небольшой город Кологрив, в нем есть вокзал. Ну и что? Спросите вы. А вот что, железная дорога находится в 70 километрах от Кологрива. Этот вокзал когда-то построил какой-то купец, а зачем, сейчас уже, наверное, никто не знает.

А все проблемы нашей страны легко решаются введением налога на бедность. Бедным станет быть невыгодно и все разбогатеют. Вы согласны?

Как пишут малограмотные авторы романов об античных временах: Во дворце Клеопатры громко тикали солнечные часы.

Чем отличаются друг от друга обычный человек, вроде автора, и талантливый. Тем, что талантливый человек делает неожиданные выводы. Например: Я так много читал о вреде алкоголя, что … решил перестать читать.

А читать, вообще-то говоря, полезно, только читать надо внимательно. Вот автор взял сегодняшнюю газету и сразу прочел несколько интересных вещей. Во-первых, как вы, вероятно, знаете, у нас есть Государственная дума, в которой имеется комитет по международным делам, а в нем, в свою очередь, есть зам. председателя, т.е. чуть ли не самый крупный специалист в нашей стране по международным делам. Так вот, этот специалист заявил, что в Европе и США очень заинтересовались придуманной у нас системой предварительного голосования и готовы ее применить в своих странах. Автор может сообщить уважаемому парламентарию, что такая система не только придумана на Западе много лет назад, но уже имеет иностранное название «праймериз». Это к вопросу об образовательном уровне депутатов.

Следующая заметка в газете: риэлтерское агентство вводит скидки при оформлении продажи и покупки квартир. Угадайте для кого? Для студентов.

Наконец, о расширении границ Москвы. К Москве присоединяют много новых поселков, и возникает проблема с названием улиц. В городе не должно быть несколько улиц с одним названием, а в каждом поселке есть улица Ленина.

Вот вам, пожалуйста, всего одна страница одной газеты.

Вот так приобретаются дополнительные знания. Автор уже на примере изучения физики рассказывал, что лучше усваиваются знания в стихотворной форме. Вот аналогичный пример из философии: Не любил В.И.Ленина Мах за ошибки в научных трудах. Говорил: Ну и дичь ваша книжка, Ильич, и не раз посылал его нах. Эта стихотворная форма называется лимерик. А вот про историю: Легендарные англы и саксы не любили расчетов за баксы. Покупали напитки лишь за медные слитки и бранились по поводу таксы.

Ищем новую работу

Автору недавно пришлось столкнуться с проблемой поиска работы. Естественно, не для себя (автору сейчас если и могут предложить работу, то не на этом свете), а для человека, моложе на несколько десятков лет. Оказалось, что есть различные сайты, которые бесплатно или за деньги помогают соискателям.

Автора заинтересовало, нашел ли бы он работу по специальности, если бы был в 2-3 раза моложе. Он посмотрел названия сайтов и нашел название head hunter, прямо радость президента – модернизатора. В окошечке он набрал специальность «научный работник», нажал «найти» и стал ждать, заранее огорчаясь, что он не может выдержать конкуренцию с юными гениями. Что оказалось? Оказалось, что, несмотря на многообещающее название сайта, в нем не зарегистрировано ни одной вакансии научного сотрудника и это для многочисленной Москвы, в которой одних институтов Академии наук несколько сотен. По-видимому, десятки тысяч сотрудников этих институтов поступили туда только по знакомству, а не по объявленным вакансиям.

Может быть, конечно, что все, кто хотел бы работать в этих институтах, но для которых там нет ни одного места, сразу меняют профессию или уезжают за границу.

P.s. Автор ошибся, если включить поиск по стране, можно найти одну вакансию в Санкт-Петербурге.

В нашей бывшей Советской стране тоже были похожие вещи. Одна знакомая автора окончила институт в провинции, вышла замуж за москвича, прописалась и стала искать работу. Куда она ни тыркалась, ничего не получалось. Однажды она, грустная, шла по улице и увидела вывеску на доме. В этом доме был невероятно престижный институт, в котором директором был зять председателя совета министров. Она почему-то захотела зайти в отдел кадров, ее провели к суровому начальнику, который сразу спросил: Вы от кого? Ни от кого. А кто ваши родители? Инженеры, А откуда вы вообще знаете о нашем институте? Я училась в другом городе, и нам преподаватель рассказывал, что есть такой институт. Вдруг начальник отдела кадров просиял и закричал: Немедленно пишите заявление, я сам отнесу его директору, у нас одни блатные, работать некому!

Современному молодому человеку трудно понять, что в этой истории самое главное. Она вообще не могла бы произойти, если бы эта девушка не вышла замуж за москвича. Это был единственный способ прописаться в Москве, а без прописки нельзя было поступить на работу даже уборщицей.

Возвращаясь к началу этой страницы, по поводу поиска работы, пришла информация, интересная многим возможным соискателям. Строгое ограничение по возрасту, не менее 50 лет, но и не более 65. Зарплата не менее 80, но не более 120 тысяч в месяц. Что делать? Организовывать вылов рыбы в океане и ее переработку. Место работы Москва. Адрес не указан, есть только номер мобильного телефона. Что бы это значило?

Все на выборы

Насыр Абдульазиз Ал-Насыр. Автор готов поспорить на любую сумму, что никто из читателей или их знакомых и родственников не знает, кто это. А это на нашей планете самый главный человек. Как это? Спросите вы. А так это, это председатель Генеральной Ассамблеи Организации Объединенных Наций. Мы живем с этим председателем с 23 июня 2011 года, а мужики-то не знают.

На Земле живут 7 миллиардов человек, в нашей стране около 140 миллионов, интересно, кто у нас это знает, кроме нескольких сотрудников МИДа.

У нас все совсем по-другому. Не идет к Магомету гора, но проходят опять выбора. Значит снова в участок пора, где не можем опять ни … чего. Еще более современное: невинности уж нет, ни в коем разе, любой из нас уже пробит по базе.

Мы все стараемся чем-нибудь прославиться. Иногда это получается неожиданно и не очень приятно для героя. Есть оппозиционный политик, глава целой партии, который захотел стать президентом нашей страны. Для того, чтобы выдвинуться в президенты, нужно собрать большое количество голосов. Ему удалось это сделать и его выдвинули кандидатом и внесли в бюллетень для голосования. Неприятности начались позже, оказалось, что его не только не выбрали президентом, что, впрочем, было ясно с самого начала. Когда подсчитали голоса, выяснилось, что за него проголосовало в десять раз меньше избирателей, чем было поддержавших его выдвижение.

В общем, все, как в грустном стихотворении: Пошли, сказал, и мы идем, проходим дуб, подходим – дом. Ты помнишь, как на дубе том … Да нет, я вовсе не о том, я лишь о том, что мы пошли и в дом непрошено вошли. А что потом, да как обычно, суп с котом. Выход, как всегда в свежем взгляде на ситуацию: Штирлиц из окна видел голубые ели. Присмотрелся: голубые не только ели, но и пили.

Объявление для тех, кто ищет работу: Зарплата 150 тысяч рублей в месяц, отпуск 2 месяца. Звоните, будем искать вместе. А многие наши поступки подсознательны, мы их не обдумываем. Например, почти все женщины и очень многие мужчины, когда становятся на весы, инстинктивно втягивают живот, чтобы вес был меньше. А если говорить о наших обычаях, то все знают, что покупки надо обмывать. Так вот, сумма, затраченная на обмывание, часто существенно превышает стоимость покупки.

Сейчас в Москве срочно строят двести с лишним храмов. На это решение немедленно откликнулись риэлтеры и ввели в стоимость квартир вблизи храмов понижающий коэффициент, так как звон колоколов мешает отдыху жильцов. А между словами и действиями людей довольно большое расстояние. Так, в Нью-Йорке живет больше миллиона взрослых людей с российскими паспортами. Они очень любят говорить о недостаточной демократии в нашей стране и имеют право голосовать на наших выборах. Для этого надо только зарегистрироваться в консульстве. Так вот эту несложную операцию проделали только 30 тысяч человек.

Филология и статистика

В сказках классиков редко присутствует юмор. Однако автору попалась сказка, в которой основной предмет после окончания сказки был отправлен в кунсткамеру (это такой музей) и, вероятно, лежит там до сих пор, если его не украли. Знаете, что это? Это горошина из сказки Андерсена «Принцесса на горошине».

Недавно автор обнаружил у себя несомненные филологические таланты. Ему попались Евангелие на эвенкийском языке. Так вот некоторые фразы были понятны без перевода. Например, в комментариях объясняется, что такое Пасха, очень просто, по эвенкийски это евреил, праздникитын, это поймут все читатели. Правда, одновременно в тексте оказались совершенно загадочные места. Например, что такое Тэмэген? Оказывается это верблюд. Непонятно, откуда такое слово могло возникнуть у эвенков, живущих за полярным кругом.

В общем, как утешаются по поводу утечки мозгов: А что, жили без мозгов и дальше жить будем. Между прочим, с мозгами у нас все в порядке. Непрерывным потоком идут сообщения о крупных открытиях, сделанных нашими ребятами в западных университетах. Эти ребята уехали сразу после вуза или аспирантуры, их успели здесь чему-то научить и они быстро смогли включиться в работу зарубежных лабораторий. Сейчас ситуация похуже, руководители научных школ ушли из жизни или их знания безнадежно устарели. Хотя автор не глава научной школы, но ему тоже есть чем гордиться, он может сообщить читателю, что он мужского пола и пенсионного возраста, что встречается не часто. Действительно, хотя пенсионеров и очень много, но только каждый шестнадцатый из встреченных вами на улице людей будет мужчиной – пенсионером, а если вы идете по сельской улице, то только каждый пятидесятый. Вообще, абсолютные цифры воспринимаются плохо, а относительные (проценты) гораздо нагляднее. Например, про многочисленные успехи нашей страны за последние 10 лет. Только 3% людей переехало в новые квартиры. На развитие высшего образования выделяется в 25 раз больше денег, а студентов на бесплатных местах стало на 25% меньше. Правда стало больше платных студентов, но мы хорошо знаем, с какими знаниями они поступают и как учатся.

Мы строим в два раза меньше шоссейных дорог, а тратим на их строительство в 10 раз больше. Количество преступлений за 10 лет почти не изменилось, зато расходы на полицию (без различных секретных служб с неизвестным бюджетом) увеличились в 12 раз, а к 2014 году увеличатся еще в три раза.

Однако, хватит о грустном. Теперь все будет хорошо с охраной природы. Утверждены новые штрафы за причинение вреда растениям. Не советую рубить деревья. Это стоит от 45 до 70 тыс. рублей за штуку. А если вы случайно попадете в тропический лес (если такие леса есть в нашей стране) и захотите сорвать лиану, то имейте в виду, что это стоит 4500 рублей. Не стоит также ходить за грибами, один гриб (вероятно, включая поганки) обойдется в 225 рублей. Самое выгодное – это вырубать леса. Гектар леса обойдется только в 10 раз дороже одного дерева.

Что такое палиндром

Все ли знают, что такое палиндром? Это такая фраза, которая читается одинаково не только слева направо, как и все фразы, но и справа налево.