Альтернативная биография – 6

Наука и профсоюзы

Если правда оно, ну хотя бы на треть, остается одно – просто лечь, помереть. Вот так думать не нужно, всегда есть выход. Демократы считают, что страной правит какократия. Ничего неприличного, просто по-гречески како значит плохо. А автор тут начитался речей президента про модернизацию и развитие науки и у него возник очередной приступ мании величия. Должна была пройти международная конференция по его специальности, и автор решил передать зарубежным коллегам несколько экземпляров своей новой книги, которой он уже неоднократно хвастался. Сказано – сделано, и автор отправился в коллектор научных библиотек, через который снабжаются новыми книгами все библиотеки нашей страны. Подходя к коллектору, автор полюбовался красивыми сияющими окнами, однако, когда он подошел ближе, оказалось, что это вовсе не коллектор научных библиотек, а страховая компания. Тогда автор сообразил, что при издании нескольких десятков научных книг в год и отсутствии у научных библиотек денег на приобретение книг, содержать научный коллектор явно невыгодно. Привет президенту – модернизатору.

Эта история напомнила автору действия инопланетян, которым жители Земли рассказывают про нашу жизнь. В частности, инопланетян заинтересовало, откуда берутся дети. Нашли добровольцев и им показали. Инопланетяне спрашивают: а где дети? Будут через девять месяцев. Так куда же они так торопились?

Вообще мы всегда идем своим путем. Во всем мире есть профсоюзы, занимающиеся охраной прав всех трудящихся, от деятельниц сексуальной сферы, до служащих тюрем. Эти профсоюзы существуют на средства трудящихся. Средства профсоюзов тратятся на поддержку забастовщиков и, конечно, на зарплату профсоюзных функционеров. Наш особый путь заключается в том, что профсоюзные взносы составляют только 6% от бюджета федерации профсоюзов, так что в том, чтобы возиться с трудящимися профсоюзы никак не заинтересованы, чем меньше трудящихся, тем лучше. Дело в том, что при распаде страны громадная профсоюзная собственность досталась профсоюзным начальникам и сейчас дает 94% доходов профсоюзов. При таком раскладе на каждого рядового члена профсоюза должны приходиться громадные деньги, и они должны отдыхать по профсоюзным путевкам исключительно на Багамских островах, но почему-то это не получается. Так что главный профсоюзник сидит на своем месте больше двадцати лет и живет неплохо.

Семейные истории

Когда хочешь кого-нибудь похвалить, подумай сначала, даже если ты глава государства. Итальянский президент сказал о президенте США Обаме: Какой он красивый и загорелый. Автор не знает, что будет в мире к моменту, когда эти записки попадут к читателю, но должен напомнить, что Обама всегда загорелый, потому что он негр.

Когда хочешь пошутить, тоже сначала подумай. Вот автору рассказывали про молодоженов, которым родители сделали подарки на свадьбу. Одни родители были богатые и подарили им квартиру в пятиэтажке. Другие родители были бедные и подарили старый холодильник на ножках (это важно). Холодильник часто портился, и муж проводил много времени под ним, пытаясь починить. И вот холодильник в очередной раз сломался, и вызвали мастера. Жена вошла на кухню, увидела мужа под холодильником (милые шутки молодоженов) подошла к нему и расстегнула молнию на джинсах. Он дернулся, стукнулся головой о дно холодильника и затих. А жена услышала голос мужа из дверей: ты что делаешь? Оказывается, под холодильником был не муж, а мастер по ремонту. Ну что делать? Мастер без сознания, вызывают скорую, санитары на носилках (в пятиэтажке лифта нет) спускают больного, а доктор пытается выяснить у хозяев, что произошло. Они рассказывают, санитары от смеха роняют больного, он катится по лестнице и ломает себе ногу.

Автор узнал про это потому, что его спросили, нет ли у него знакомого адвоката, так как мастер лежит в больнице, и подал на них в суд. Вот что бывает, когда хочешь пошутить.

В этой истории самое главное это то, что она про крепкую российскую семью. Такие семьи были и раньше. Вот местечковая (читатель помнит, что это такое?) история. Муж приходит домой и говорит жене: Ты знаешь, у Абрамовича есть любовница, у Рабиновича есть любовница, надо и мне заводить. Жена говорит: Ну, если надо, тогда заводи. Через некоторое время муж с женой идут гулять в городской сад, муж показывает на группу девушек и говорит: Вот смотри, это любовница Абрамовича, это любовница Рабиновича, а это моя любовница. Знаешь Абрам, наша любовница лучше всех.

Про Ивана Грозного

Вероятно, в школе каждый из нас ходил в Третьяковскую галерею. Там висит много картин, в том числе картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына». К ней водят всех экскурсантов, картина у них вызывает различные эмоции. Автор сам присутствовал при том, как привели каких-то теток, которые восхищались, но несколько неожиданно для автора – школьника. Они говорили: Посмотрите, какие замечательные ковры! Дело в том, что царевича убивают в комнате, увешанной коврами.

Всегда было много писателей, которые писали про российскую историю. Большинство про историю ничего не знало и создавало исторический фон при помощи непонятных старинных слов. Один юморист написал пародию на эти романы, описав убийство царевича.

Прежде всего, описывался интерьер комнаты: На стене алебарда (это такое оружие, смесь копья и топора), бомбарда (это небольшая пушка) и кокарда (это значок на шапке). В углу астролябия (это геодезический прибор) и катапульта (это устройство для того, чтобы кидать во врага разные предметы).

Рассказ начинался так: Царь Иван Васильевич взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом. (Сочинитель имел самое приблизительное представление о развитии технологий связи). Когда писался этот рассказ, еще не было наборного диска или кнопок, при поднимании трубки отзывалась телефонистка, к которой обращались: барышня. Итак, в соответствии с древнерусскими традициями в понимании сочинителя, царь говорит: Боярышня, дайте царевича Ивана. Ваня, ты дуй ко мне, живо. Далее, в соответствии с историей, происходит ссора царя и царевича. Предметом ссоры является вопрос о том, какая голова у татарского посла, стриженая или бритая. В результате царь убивает царевича и во дворе начинается переполох. Сочинитель описывает его так: На шум бежали стольники, спальники, подоконники и подстаканники.

Автор этого юмористического рассказа, Виктор Ардов, был преуспевающим писателем, ему завидовали и писали эпиграммы. Например: Искусству нужен Виктор Ардов, как заду (мягкий вариант) пара бакенбардов. Аналогичную эпиграмму, кстати, написали про другого писателя по фамилии Мдивани: Искусству нужен Жорж Мдивани, как голой … гвоздь в диване. Но это так, к слову. И еще про одного артиста. Искусству нужен чтец Каминка, как ей же третья половинка.

Наука логика

Есть такая наука, которую считают наукой наук. Это вовсе не марксистско-ленинская философия, как писали в советское время, а логика, что знали даже в античные времена. В этой науке из двух утверждений (они называются посылками) следует единственный вывод. В отношениях между людьми вывод может и не быть единственным. Это может подтвердить следующая история. Один молодой человек очень хотел познакомиться с какой-нибудь девушкой с целью вступления с ней в интимные отношения, но у него это никак не получалось. Тогда он пошел за советом к опытному другу. Друг сказал: Вот у тебя есть лошадь. Выводи ее завтра на улицу и крась ей копыта в зеленый цвет. Мимо пройдет девушка, спросит: что это вы делаете? У вас завяжется разговор, а потом ты ей скажешь: пойдем, переспим.

Молодой человек так и сделал, вывел лошадь, покрасил ей копыта в зеленый цвет, мимо прошла девушка, но ничего не сказала. Он побежал жаловаться приятелю, приятель сказал: ничего, выводи завтра опять лошадь и крась ее всю в зеленый цвет, мимо пройдет девушка, обязательно спросит, почему ты вчера красил лошади копыта, а сегодня красишь всю лошадь, завяжется беседа, и ты потом ей скажешь: пойдем, переспим.

Молодой человек так и сделал, мимо действительно прошла девушка, остановилась, и дальше было почти так, как предсказал приятель. Девушка сказала: Молодой человек, вы вчера красили лошади копыта, сегодня красите всю лошадь. Вам что, делать нечего, пойдем, переспим.

Автор надеется, что читатель все это понял не как неприличную историю, а как триумф логики.

Логические ошибки могут возникать, если вы принимаете свои собственные представления за абсолютную истину. Вот, например, такая история, которую автору рассказали про конкретных людей. Эти люди приехали в Америку, взяли напрокат машину и поехали путешествовать по стране. Денег у них было мало, и они старались экономить на бензине. И вот они едут и проскакивают нужный поворот, а следующий поворот только через несколько (точнее, довольно много) километров или по-тамошнему, миль. Они прикинули, какой это большой крюк и решили поехать задним ходом и так добраться до нужного поворота. Естественно, в них немедленно врезался другой автомобиль, немедленно появилась полиция. Полицейские, конечно, едут сзади и начинают разбираться с заднего автомобиля. Наши люди, естественно, сидят грустно, считают последние доллары и думают, хватит ли на штраф. Вдруг к ним подъезжают полицейские и говорят: Можете ехать, в том автомобиле сумасшедшие, они говорят, что вы ехали задним ходом. Тупой американский полицейский не в состоянии это себе представить.

Забавы ученых

Все дети в какой-то степени хулиганы. Автор не исключение, но его хулиганские выходки не сводились просто к драке во дворе, а имели частично научный характер. Так, например, коллективом одноклассников было обнаружено, что если приложить мокрый палец к странице учебника, то при некоторой сноровке можно добиться того, что на пальце останутся отдельные буквы из учебника. Таким образом, текст изменяется, и могут возникнуть очень неприличные выражения.

Вдоволь поиздевавшись над учебником, группа одноклассников принялась за другие книги. Кончилось это все тем, что автору на день рождения подарили руководство по гребле, где с этим словом была проделана соответствующая операция по удалению первых букв, сделавшая руководство совершенно неприличным. Читатель может сам судить о результатах, если привести пару фраз.

Гребля бывает народная и академическая. Или вот совет: Научиться технике гребли нетрудно, нужно только раз поняв ее, регулярно тренироваться. Это все очень плохо кончилось, книга попалась на глаза взрослым, и был большой скандал.

Прошло много лет, у автора был юбилей, и ему подарили такую книгу (неиспорченную). Остальные поздравлявшие, естественно, ничего не поняли.

Автор не сделал научной карьеры, но близко общался со многими знаменитыми учеными. Они, как правило, критически относились к научному начальству, и для описания взаимоотношений с ним использовали образные народные выражения.

Например: Герасим, Герасим, мы тебя украсим, поведем в терем, а потом об…им. Или: Подарил мне милый мой пару …вошек. До чего же я люблю этих милых крошек.

Недавно, практически одновременно, автора попросили принять участие в книгах, посвященных памяти этих академиков. Так писать или не писать про эти эпизоды? Однако, несмотря на эти критические замечания, автор может привести примеры мудрости начальства. В одном гуманитарном институте был заведующий сектором, который однажды пришел на работу, собрал сотрудников и сказал: Я должен вас проинформировать, что я подал заявление в дирекцию об освобождении меня от руководящей должности. Дело в том, что вчера мой сын убил мою аспирантку, которая была моей гражданской женой.

На этом можно было бы все закончить и перенести рассказ в детективную плоскость, однако, дирекция решила по-другому. Она не только не стала снимать этого ученого с должности, но назначила его председателем комиссии по приему в аспирантуру для возвращения к прежней ситуации.

Все это, конечно, весело, но автора вернуло к реальной жизни выражение: Спина мерзнет не от зим, а от лет.

Вопросы и ответы

Часто бывает причиной раздора ненужная шутка, пустячная ссора. Чего-то не понял, чего-то не видел, но что-то сказал и невольно обидел. Не сердись, улыбнись, в сердце друга сумей заглянуть. Не грусти, все прости, если друг и ошибся чуть-чуть. Такая была песенка у нас, старшеклассников.

А шутки были очень странные. Они были основаны на нарушении логической связи событий и почему-то приписывались лицам кавказской национальности, коверкавшим русский язык.

Например, что такое черный на одна нога? Ответ: одноногий негр. Второй вопрос: Что такое черный на два нога? Два одноногих негра. Третий вопрос: Что такое черный на три нога? Вот тут логический скачок, вызывающий смех. Ответ: Рояль.

Или вот еще. Под кроватью валяется, на букву А называется. Ответ: Адин ботинок. Второй вопрос: Под кроватью валяется, на букву Д называется. Ответ: Другой ботинок. Третий вопрос: Под кроватью валяется, на букву Т называется. Если ответишь: Третий ботинок, тебе говорят: Вай, зачем человеку три ботинка? Тапочки.

Вообще, новое – это хорошо забытое старое. В детстве автора на улицах часто встречались витрины с надписью «Рюмочная». Там продавалась водка, но не в пол-литровых бутылках, а маленькими порциями. Потом рюмочные исчезли, но недавно появились вновь. Автору попалась рюмочная с загадочным названием: Второе дыхание. Автор очень удивился, но знающие люди ему объяснили, что это для людей, которые хотят опохмелиться.

Было много анекдотов про чукчей, основанных на том, какие чукчи необразованные. Например, про то, как чукче предложили стать почетным академиком. Он на это отвечает: А по нечетным опять оленей пасти?

Однако были анекдоты противоположного смысла, когда смех вызывал слишком высокий образовательный уровень чукчи. Например, про чукчу, который залезает на дерево, пилит сук, на котором он сидит и, естественно, падает. Так повторяется несколько раз и чукча, наконец, говорит: Тенденция, однако.

Широко известные выражения в зависимости от обстоятельств могут совершенно менять смысл. Например: Живу, как за каменной стеной. Все, казалось бы, понятно, но можно добавить: ни одного просвета. Или: Как живете? Есть много ответов: Как картошка, если зимой не съедят, весной посадят. Как в троллейбусе: одни сидят, а другие трясутся. Как спутник: круглые сутки вертишься, не знаешь, когда сгоришь. А нужно жить, как в трамвае: не высовываться и не занимать передних мест.

Шутки не для всех

Некоторые шутки имеют локальный характер, и человек, живущий в другом городе, их не всегда понимает. Вот автор недавно увидел по телевизору такую сценку. Пушкин стоит у стены на балу. Все время к нему подходят симпатичные девушки, но как только Пушкин обращает на них внимание, подходят кавалеры и их уводят. Наконец, Пушкин грустно говорит: Ну что это, придумали такой обычай – встречаться у Пушкина. Молодой человек, живущий не в Москве, может и не понять шутки, а вы понимаете?

Автор еще в детстве столкнулся с ограничениями, которые носили не географический, а национальный характер. На улице продавали мороженое. Мороженщик каждую цилиндрическую порцию мороженого помещал между вафлями. Вот тут и начинается национальная интрига. Дело в том, что на вафлях были вытиснены рельефные мужские и женские имена. Все окружающие автора мальчики и девочки мечтали о том, чтобы им попалось мороженое со своим именем. Иногда это действительно получалось, и ребенок очень долго был счастлив. Так вот автору мороженое с его именем не попадалось никогда. Вафель с его именем просто не было вообще, по-видимому, имя было слишком редким. Конечно, при желании это можно списать на государственный антисемитизм.

Интересно, что такое мороженое продавалось во всей стране, но автору ни разу не пришло в голову, что дискриминация относится не только к нему, но и ко всем Саидам и Ахмедам. Тут автор задумался, для кого его шутки? Действительно, есть шутки, которые поймет любая представительница лучшей половины человечества и даже многие мужчины. Шутка такая: Пять минут во рту и всю жизнь на бедрах. Объяснять, по-видимому, не нужно.

А вот шутка, требующая больших предварительных знаний. В начале двадцатого века был известный немецкий (а может быть австрийский) писатель Франц Кафка. У нас его не проходили ни в школе, ни в университете, так как он не был прогрессивным, знало о нем только небольшое количество интеллигентов. И вдруг автор увидел в газете такую шутку: Девушка, вам нравится Кафка? Да, особенно греФневая. Автор постарался себе представить, кто из читателей трехмиллионного тиража газеты, где это было напечатано, может понять эту шутку. То ничтожное количество интеллигентов, которые знают, кто такой Кафка, эту газету не читают.

Часто можно принять за шутку то, что написано в официальных бумагах. Эти бумаги сочиняют чиновники, совершенно не склонные к юмору, и получается по-разному. Например, что такое пожар? В официальном руководстве написано: Горение имущества, зданий и строений. Все правильно, но чего-то не хватает. Чиновники подумали и дописали: к горению не предназначенных. Иногда объяснения носили директивный характер. Например, в Советском толковом словаре русского языка было слово кузен (может быть, кто-нибудь и сейчас это знает, что оно значит). Так вот это слово не рекомендовалось к употреблению, так как оно имело дворянско-буржуазный характер.

Всему верим

Чему только люди не верили! Например, что происходит, если мышь съест кусок освященного хлеба? Были люди, которые верили, что обычная мышь становится после этого летучей.

В далеких от нас местах были совсем неожиданные поверья. Так в Тибете не рекомендовалось стричь ногти. Почему? Ни за что не догадаетесь. Оказывается при этом можно потревожить отдыхающих под ногтями демонов.

Вот сидит автор, пишет всякую чушь для Интернета и думает, как описать то, что с ним произошло после победы демократии в нашей стране. Пожалуй, наиболее лаконично это описывается известным выражением: разрешили лаять, но перестали кормить. Хоть автор и занимается наукой, но к некоторым наукам у него пропало доверие, например, к социологии. Действительно, если задавать людям вопрос: умеете ли вы ходить строем? То, как предполагает автор, результаты при опросе бабушек на скамейке и солдат в казарме, будут разными.

С чего это автор так рассердился? А вот с чего. Выше уже были приведены данные о том, какую область деятельности хотели бы выбрать школьники. По результатам этого опроса в ученые хотели идти не более 1% школьников. Автор прочел эти данные, не удивился, а огорчился и стал думать, как это исправлять.

Выяснилось, что на эту тему думал не один автор. Наш президент объявил курс на модернизацию, и все чудесным образом изменилось. На днях автор прочел, что учеными по результатам социологов хотят стать 60% школьников. Ну как, можно после этого уважать эту науку?

Куда приятнее не связываться с этими дурацкими социологическими опросами, а читать газеты, где тебе все разъясняют. Вот недавно смертник совершил теракт в московском аэропорту. Зачем? В газете все разъясняют: целью теракта этого смертника было не допустить из-за траура поездки нашего президента на международный Экономический форум, где он должен был произнести речь о модернизации в нашей стране. Шиш вам! Президент все-таки поехал, правда не на несколько дней, а на несколько часов и все-таки произнес речь, которая потрясла весь мир. Вот, что можно прочитать в газете.

Читаешь эти слова и создается впечатление, что сочинители имели в виду что-то другое. Действительно, со временем значение слов может измениться на противоположное. Всем известное слово балда сейчас означает глупого человека, у Пушкина Балда, пожалуй, совсем не глупый, а на языке иврит (знаете, что это такое?), слово «баал дат» вообще означает: мудрец. Таким образом, за последние несколько тысяч лет балда сильно поглупел.

Язык науки

Время собирать камни и время их разбрасывать. Это широко известное выражение, которое приписывается Экклезиасту (автор не знает кто это, но умеет его правильно писать), вероятно, имеет какой-нибудь смысл, но автор его не понимает. С его точки зрения собирать камни, а потом их разбрасывать одинаково не имеет смысла. Однако, говорить это окружающим автор побаивается, чтобы не прослыть совсем уж дураком.

С другой стороны существуют выражения, которые считаются смешными из-за своей бессмысленности. Например, у Козьмы Пруткова (для того, чтобы узнать, кто это, читателю нужно вернуться на несколько глав назад) есть выражение: Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые, иначе такое бросание будет пустою забавою. Наши предки в ХIХ веке считали это смешной глупостью, а с точки зрения автора, такие наблюдения очень помогают при изучении волновых процессов и науки о движении жидкостей. Такая наука называется гидромеханика и в институте, где работает автор, ей занимаются две сотни ученых.

Автор уже писал о том, что получилось, когда названия институтов академии наук стали переводить на английский язык. По-видимому, эту ответственную миссию поручили электронному переводчику.

Так вот в системе Российской академии наук (РАН) есть Ботанический сад – институт РАН. Электронный переводчик решил, что сад – это по-английски печальный (sad), а РАН это рана (wound) и перевел так: Botanic sad-institute of wounds. При этом эти печальные раны поместили на официальный сайт академии наук. Очень многие институты РАН не просто институты, а имени какого-либо выдающегося ученого и в названии написано имени такого-то. Переводчик понимал это, как местоимение им, и добавлял английское слово them, что смысла явно не прибавляло. Ну, вот посмеялись, а теперь подумаем. Вряд ли в Президиуме РАН сидят дураки. Скорее всего, дело было таким образом. Поступило указание сделать сайт РАН на английском языке. В соответствии с законом был объявлен тендер, который выиграла какая-то фирма. По-видимому, никто не поинтересовался, есть ли в фирме сотрудники, знающие английский язык. Что было дальше, известно.

Здесь наибольший интерес представляют мотивы поведения чиновников, выбравших эту фирму. Автор в соответствии с корпоративной солидарностью дальше анализировать не хочет, а может лишь напомнить армейский анекдот о том, что конструкторы разработали безоткатные орудия, но генералы, узнав о названии, отказались их закупать.

Победная поступь прогресса

Тут недавно автор оказался на острие прогресса. Выступил наш президент и сказал, что будущее науки будет создаваться вовсе не в академии наук, а в университетах. Автор как раз работает в научном институте при МГУ. Так что он почувствовал себя частью будущего. Итак, с чем мы вступаем в новую жизнь? Последний научный прибор автор получил 40 лет назад, последние сотрудники его покинули в силу ряда причин в начале этого века. Что касается зарплаты, то бессмысленно это повторять, она устойчиво составляет 1/3 зарплаты машиниста в метро. Тем не менее, автор старается барахтаться, как лягушка в банке с молоком, которая, наконец, сбила твердое масло.

В такой ситуации, чтобы развеяться, можно заняться придумыванием сокращенных названий разных ведомств. Например, Министерство образования и науки хорошо сокращается в Минобразин.

А еще хлеще получаются сокращения в связи с переименованием милиции в полицию. Знаете, как будет называться полицейский, который раньше был в ГИБДД? Полицейский инспектор дорожного регулирования. Попробуйте сократить, автор не решается.

После всех этих преобразований все станет гораздо лучше и, наконец, мы, несмотря на временные затруднения, еще покажем этим иностранцам кузькину мать. А то, что пока получается? Создали госкорпорации, чтобы выйти на мировой рынок высокотехнологичной продукции. Для этого нужны международные патенты. Не то, чтобы у нас их совсем не было, в прошлом году было 5 штук. Можно конечно, немного исправить положение, выдавая наши российские патенты, кому хотим, тому выдаем. Выдали 1000 таких патентов, очень хорошо, но иностранцы по неграмотности пока не очень хотят покупать. А много или мало 5 международных патентов? У иностранцев только международные, другие им почему-то не нужны. Читатель может судить сам, у Билла Гейтса (компания Майкрософт) за прошлый год 5000 международных патентов. Подумаешь, автор увидел в магазине российские компьютеры и спросил, сколько там российских деталей. Оказывается, совсем нет, но компьютеры все равно российские.

Реквием по науке

Недавно в жизни автора произошло важное событие. Он присутствовал на совместной российско-тайваньской научной конференции в его научной области. Все началось с состава участников. С тайваньской стороны молодые китайцы, с нашей восьмидесятилетние профессора, разбавленные семидесятилетней молодежью. Устроители крайне неразумно перемешали доклады тех и других. Тайваньские работы, выполненные на современном оборудовании, были посвящены поведению наноразмерных элементов структуры при деформации if you know what I mean (знаете, что это значит по-русски?) и о них больше автор говорить не будет, чтобы не огорчаться. Наши доклады, вкрапленные между китайскими, содержали сводку наших исследований за последние 40 лет. Исследования были выполнены на оборудовании полувековой давности, изготовленном не только до появления компьютеров, но даже до появления полупроводниковой электроники.

И вот, слушая доклады двух типов один за другим, автор понял, что все его рассуждения о том, как возродить отечественную науку, которыми заполнены эти записки, не имеют никакого смысла, так как покойника оживить нельзя, а можно только родить нового человека.

Может быть, ритуальные шаманские пляски властей, которые должны возродить науку, имеют тот же смысл, как хождение по кругу в Синайской пустыне в течение 40 лет, чтобы вымерло поколение, которое помнит советскую организацию науки.

Сейчас эта цель практически достигнута, и можно освободить науку от зданий институтов, земельных участков, заповедников, опытных станций и так далее. Эта собственность явно может быть использована более эффективно.

Так что, может быть, мы придем к веселой жизни первых российских ученых. При Ломоносове они все были не старше сорока лет, непрерывно писали доносы и создавали коалиции против других переменного состава. Когда очередная коалиция поссорилась с Ломоносовым, они собрались его бить (в буквальном, а не переносном смысле) всей академией, но Ломоносов был очень сильный и у него был такой же слуга, и они вдвоем отбились от остальных академиков. Когда академики пропили жалованье, они продали железо, предназначенное для ремонта крыши академии.

Наука в стране была не очень престижна, удалось набрать только 20 студентов университета, а после очередного академического скандала Ломоносова подвергли порке. Автор все это не выдумал, а это написано в биографии Ломоносова, составленной не по советским легендам, а по документам. Вот так может быть начнется новая российская наука.

Всеобщее образование

Автор потратил очень много сил на то, чтобы рассказать читателю о всяких необычных вещах. И только недавно ему пришло в голову, что это интересно, если ты знаешь об обычных. Это не праздный вопрос. Потому что опрос нашего инновационного населения показал, что около 30% людей считают, что Солнце вращается вокруг Земли. В интересах объективности автор должен отметить, что все же 70% считают, что Земля вращается вокруг Солнца. На всякий случай (читатели бывают всякие) автор должен отметить, что последнее утверждение наука уже несколько тысяч лет считает правильным. Очень большое число наших граждан, хорошо относящихся к науке, считают, что радиоактивность создали ученые (опять же следует разъяснить, что она существует сама по себе и не только в нашей стране).

Знаменитый специалист по поведению животных Лоренц исследовал отношение обезьян к образованию. Оказалось, что юные обезьяны могут очень многому научиться и если их обучать, могут продолжать учиться всю жизнь. Если попытаться учить взрослую обезьяну, то выясняется, что ее интересуют только еда и самки и научить ее ничему нельзя.

Плавно переходя к нашим реалиям можно сообщить, что в Петербурге по опросам, половина студентов младших курсов учится только, чтобы получить «корочки». На последних курсах доля таких студентов составляет 80%, а если учесть, что не каждый решится это заявить, значительно превышает 100%. Вот раздолье для зловредных иностранцев, заинтересованных в нашей «утечке умов».

Говоря серьезно, эта ситуация приводит к тому, что работодатели, готовые взять на работу молодого специалиста без опыта работы, вынуждены проводить его сертификацию, т.е. что-то вроде экзамена по всему институтскому курсу. Те, кто все это поймет, смогут, может быть, противостоять, как сказал один умный человек, разрушительному господству средств для достижения цели над самими целями. А жизнь все время преподносит неразрешимые проблемы. Например, если ты поступаешь на военную службу, ты должен на складе получить форму. Казалось бы нетрудное дело. Не скажите, дело в том, что для получения формы нужно кладовщику предъявить удостоверение. Тоже вполне разумно и не вызывает опасений. Однако, по старинному выражению: дьявол кроется в деталях. Ну, какую неприятность здесь можно придумать? Оказывается можно. Что должно быть наклеено в удостоверении? Правильно, фотография. В каком виде должен быть военнослужащий на фотографии? Правильно, в форме. А где взять форму? Правильно, получить на складе. Теперь читайте сначала.

Такого же типа логика в выражении о том, что ученая женщина, как морская свинка. Почему вдруг? А потому, что морская свинка, во-первых, не морская, а во-вторых, не свинка.

Сентиментальные мысли

Как говорят граждане, нарушающие законы: чистосердечное раскаяние облегчает душу, но удлиняет срок.

А законы были даже в древнем Египте. Там все, правда, было по-простому: вопрос – кто самый умный человек в стране? Ответ: конечно фараон. Вопрос – как надо писать, справа налево, или слева направо, сверху вниз, или снизу вверх? Ответ: рисуешь голову зверя или птицы и пишешь в том направлении, куда повернуты морда и клюв. Вопрос – чем определяется уровень образования? Ответ: кого меньше пороли в школе, тот и образованнее. Это вам не доктора и кандидаты наук. Несмотря на обилие циничных высказываний автора, он, как ни странно, человек довольно чувствительный. Например, в юности его очень растрогала книга английского писателя Олдингтона. Рассказ ведется от имени молодого англичанина, который поехал отдыхать на море, познакомился там с девушкой, они очень хорошо провели время вместе и договорились встретиться там же в будущем году. Но скоро началась война, они оказались во враждующих государствах, и он об этой девушке ничего не знал. Через несколько лет, когда война уже кончилась, он оказался вблизи того места, где они отдыхали, и заехал туда. Хозяева дома, где они жили с девушкой, его вспомнили и неожиданно рассказали, что она сюда приезжает одна каждый год, и целый день сидит на берегу моря. У нее очень мало денег, хотя она их копит целый год, и она старается поменьше есть, чтобы прожить здесь лишний день. Так вот же она на берегу! Таким образом, эта история очень хорошо кончается, и она производила на романтического автора сильное впечатление.

А что касается нашей жизни, то автор целиком согласен с выражением: Я хочу жить в той стране, которую показывают по телевизору. Все равно справедливости нет. Как говорил один очень пушистый котик: Вазочку можно другую купить, даже красивее. А вот на то, что Васенька ушибся, я смотрю всем наплевать.

Старинная история про несправедливость. Это кому памятник? Гоголю. Это который «Му-Му» написал. Нет, «Му-Му» написал Тургенев. Ну почему такая несправедливость? Написал Тургенев, а памятник Гоголю!

Недавно автор нашел честную и объективную оценку своим рассуждениям о нашей жизни, перспективах всей страны и собственных перспективах. Нашел он ее у братского украинского народа, у которого есть пословица: Дурни всегда думками богатеют.

Про любовь и древний Египет

У меня была комната с отдельным входом. Я был молод и жил один. Каждый раз, как была охота, я знакомых к себе водил. Мои товарищи жили с тещами и женами, похожими на этих тещ, слишком толстыми или слишком тощими, скучными как осенний дождь. С каждым годом старея на год, рожая то сыновей, то дочерей, жены становились летописями тягот, летописями недостач и очередей. Мои товарищи любили жен, они говорили, с годами все чаще и чаще: что ж ты не женишься, эх ты пижон, что ты понимаешь в семейном счастье? Мои товарищи не любили жен, они любили девушек с сильными руками, с глазами такими, что в них погружен, падаешь, падаешь, падаешь как камень. Я был брезглив, вы, наверное, помните, вопросов глупых не задавал. Я просто давал вам ключи от комнаты, вы просили, я давал. Это написал поэт, неизвестный автору.

И правильно делал, что не задавал вопросов. Как говорится: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не следует видеть, как делается то и другое.

И вообще мы все разные. Но различия между нами мелочь по сравнению с различиями между цивилизациями. Действительно, кто у нас домашние животные? Коши и собаки. А у древних египтян знаете кто? Обезьяны и гуси. Даже трудно себе представить. А главный почетный орден у них – орден мухи. Вот и живи в такой обстановке. Как написано в юмористической истории человечества, основная сложность для египтян заключалась в большом количестве богов, то пнет священную собаку, то съест в борще священную муху. Народ нервничал, вымирал и вырождался. А еще у древних египтян почему-то ловить рыбу удочкой разрешалось только знатным людям.

Мы живем в океане информации, но правильно ли мы ее понимаем? Вот все, в том числе и автор, много раз слушали по радио песню, в которой есть странные слова: скрипка – лиса. Автор слушал и не понимал, причем здесь лиса? Неожиданно автор понял, что это совсем не то, а именно скрип колеса. Так как про что песня, автору вообще непонятно, то так и неизвестно какие слова лучше.

А такие же разночтения были и у наших предков. Например: наши святки высоки, непонятное выражение, но, изменив пропуски между словами, это может читаться: наши с Вятки, вы с Оки. В девятнадцатом веке это была народная шутка.

И в последний раз про древний Египет. Там чиновникам, уличенным в коррупции, отрубали носы и навечно ссылали на каторжные работы. Интересная мысль! Возвращаясь к любимому занятию автора: Писать и писать нужно, когда станет совсем невмоготу. Попробуйте правильно расставить ударения.

Понятные и непонятные слова

Во время военных занятий в институте студенты отвечали на вопросы преподавателей с позиций здравого смысла, а преподавателям требовался ответ по уставу. Получалось, например, вот что: Из чего сделан штык? Студенты отвечают из стали – неверно, из железа – неверно, из меди, золота, серебра – неверно. А что верно? По уставу штык сделан из того же металла (вероятно, как и ствол винтовки).

Уж эти русские идиоматические (непереводимые буквально) выражения! Например, выражение: «дать жизни» вовсе не означает сделать что-нибудь хорошее, скорее наоборот.

В то же время, не зная ни одного слова из русской фразы, можно многое понять. Чтобы это доказать один знаменитый филолог придумал фразу: Глокая куздра будланула бокра и курдянит бокренка. Здесь нет ни одного знакомого слова, однако, понятно, что бокренок это детеныш бокра, что глокая это свойство бокра и так далее. Каждый эту фразу понимает по-своему, автору почему-то кажется, что это нападение какого-то хищника на кого-то вроде медведицы с медвежонком или коровы с теленком.

А вообще автору больше нравится, когда вместо прямых указаний дают мягкие рекомендации. Например, щиты на дорогах в Америке: Водитель, если ты одной рукой держишься за руль, а другой обнимаешь вою спутницу, помни, что и то и другое ты делаешь плохо. Или: Водитель, если ты на этом участке превысишь скорость 60 миль/час, то познакомишься с нашей прекрасной полицией, если 80 – с нашей прекрасной больницей, если 100 – с нашим прекрасным кладбищем.

Многие люди способны говорить только о себе. Вот один человек встретил своего друга детства, который стал знаменитым музыкантом, приятель долго рассказывал о своих успехах, потом спохватился и сказал: что мы все обо мне и обо мне, давай поговорим о тебе, ты был на моем последнем концерте? 

Автору очень нравятся стихи известного прозаика Быкова, например, про талисман олимпиады. В начале: Ты скажешь, что это фигня и прав по суровому счету, но ты в понедельник читаешь меня, а я сочиняю в субботу. В качестве талисмана предлагается пингвин: Ему незнакома смятенная дрожь, он сонен, подобно Госдуме, отчасти я сам на пингвина похож, особенно если в костюме. Он даже красив в этом черном пальто, сиянием льдов осиянен, живет же он там, где не может никто, и в этом вполне россиянин… он слышал, что птицы какие-то есть, которые типа летают. И сам он, похоже, когда-то летал, собой вдохновляя поэта, но вскорости выдохся и посчитал, что все-таки хлопотно это. Теперь и на птицу пингвин не похож, солидная, смирная паства, в Египте летают и в Ливии тож, в Антарктике это опасно. Мы жирное тело в утесах таим, боимся, что яйца отнимут. Гордимся ли образом жизни своим? Едва ли, но знаете – климат.

Это, конечно, для тех, кто читал «Песнь о буревестнике» Горького.

Ветки и сучки генеалогического древа Л.И.Миркина

Я, Миркин Лев Иосифович, родился в Москве 8 июля 1931 г. у Миркина Иосифа Львовича и Миркиной Беллы Александровны, единственный сын. Миркин Иосиф Львович родился в г. Ставрополе в 1904 г. у Миркина Льва Соломоновича и Миркиной (Страшунской) Ревекки Соломоновны, у которых было еще двое старших детей, Борис Львович и Соломон Львович. Миркин Лев Соломонович, врач, в 1914 г. был мобилизован в армию и стал полковником (сохранилась его фотография в мундире полковника), начальником медицинской службы армии генерала Брусилова. Умер в 1916 г. Трое его детей окончили гимназию в Ставрополе, и затем Ревекка Соломоновна с детьми переехала в Москву, получила комнату в Лялином переулке, затем после отъезда своего родственника в Израиль (двадцатые годы) переехала в его квартиру из 6-8 комнат в Старомонетном переулке. Впоследствии в квартиру вселили соседей и оставили семейству две комнаты, во время войны одну из комнат отобрали. Ревекка Соломоновна и, по-видимому, Лев Соломонович происходили из Ростова, и по семейным преданиям ее отец был владельцем табачной фабрики «Дукат». Ревекка Соломоновна могла работать и, по-видимому, работала учительницей и, вероятно, имела соответствующее образование.

Ее старший сын Борис Львович, по-видимому, был журналистом, был женат на Ольге Владимировне Яновской, учительнице химии. Она, по ее словам, являлась боковым потомком Н.В.Гоголя (Гоголя – Яновского). Борис Львович был арестован в конце тридцатых годов и умер в тюрьме. Его жена жила на Собачьей площадке, а когда стали строить Новый Арбат, ее переселили, но на Молчановку. Она умерла в доме престарелых в конце 70-х годов.

Соломон Львович женился еще в Ставрополе на Клавдии Ивановне Барминой, происходящей из купеческой семьи. Впоследствии племянник Клавдии Ивановны стал секретным академиком и генеральным конструктором ракет. После переезда в Москву Клавдия Ивановна работала в книжной лавке писателей на Кузнецком мосту и была хорошо знакома со всеми знаменитыми писателями 20х - 30х годов. Соломон Львович, по-видимому, закончил Тимирязевскую академию, стал специалистом по мелиорации и всю жизнь занимался мелиорацией Туркмении. Он работал в Совете по изучению производительных сил под руководством отца поэта Вознесенского и вместе с ним перешел в институт водных проблем Академии наук СССР. В 60-х годах он защитил докторскую диссертацию.

Их сын, Миркин Лев Соломонович родился в 1937 году, окончил Московский химико-технологический институт и работал в научно-исследовательском институте. Однако он заболел полиартритом в тяжелой форме, вынужден был перейти на домашнюю работу переводчиком, и умер в 70-х годах. Был похоронен в семейном склепе Барминых на Ваганьковском кладбище.

Иосиф Львович в Ставрополе кратковременно был бойцом Продармии, которая отбирала хлеб у крестьян, а после переезда в Москву поступил учиться в Горную академию, на металлургический факультет (сейчас Институт стали и сплавов). По-видимому, он очень хорошо учился, так как после окончания его хотели взять в аспирантуру сразу два профессора. Однако тогдашний секретарь парткома, будущий зам. председателя Совета министров Тевосян отправил его на уральский завод, где он проработал год заведующим металлографической лабораторией. После возвращения в Москву он все-таки поступил в аспирантуру, причем его руководителями стали сразу два профессора.

В это время математик Колмогоров создал теорию образования дождевых капель и снежинок в облаках и Иосиф Львович применил эту теорию для описания фазовых превращений при нагреве и охлаждении стали. Это была первая теоретическая работа в большой области науки, она получила широкую известность и до сих пор в учебниках по металловедению имеется соответствующий раздел. В 1939 году Иосиф Львович защитил докторскую диссертацию и стал профессором. Начальство и коллеги очень высоко ценили его работу, доказательством является то, что в эпоху коммуналок ему с женой и сыном дали трехкомнатную квартиру.

О более дальних предках ничего не известно, кроме легенды о том, что предок по фамилии Страшун был выдающимся деятелем, кажется XVII века, и его имя упоминается во всех книгах по еврейской истории.

Мать Миркина Льва Иосифовича (Гинзбург) Белла Александровна, родилась в Москве в 1905 году у Александра Семеновича (Санеля Симоновича) Гинзбурга и Елизаветы Ефимовны, в девичестве тоже Гинзбург. Александр Семенович Гинзбург был инженером, по семейным преданиям он изобрел нефтяные насосы – качалки и гирлянды изоляторов на столбах высоковольтной электрической сети. Родители Елизаветы Ефимовны тоже по семейным преданиям, были владельцами пекарни в Москве. Ее брат, Лазарь Ефимович Гинзбург имел сына, Виталия Лазаревича, лауреата Нобелевской премии по физике.

Старшая дочь Эсфирь Александровна немедленно после окончания гимназии сбежала из дома с комиссаром, вступила в коммунистическую партию и родила двоих детей, которым дали имена в традициях того времени:  дочь назвали Интерна, а сына Рэд (по английски красный). Интерна стала геологом и открыла единственное в нашей стране месторождение вольфрама, Рэд стал художником – мультипликатором. Впоследствии Эсфирь Александровна развелась с мужем (по семейным преданиям из-за того, что он изменил делу рабочего класса и стал профессором, как и его дед, (который был ректором МГУ), одним из пионеров применения железобетона в строительстве). Второй муж Эсфирь Александровны (опять же по семейным преданиям) работал в НКВД (попробуйте расшифровать). От него она родила еще двоих детей, которых в связи с изменением политической ситуации назвали более завуалированно, Мая и Феликс. Они прожили жизнь обычных советских людей, не делающих карьеры. В частности Феликс, работавший подсобным рабочим в магазине, утонул после получения зарплаты.

Второго мужа Эсфирь Александровны посадили во время очередного уничтожения работников спецслужб, и она осталась с четырьмя детьми. Для того, чтобы быть ближе к рабочему классу она всю жизнь проработала на швейной фабрике, в 60 лет окончила техникум, так как рабочий должен повышать квалификацию, и прожила в комнате в коммунальной квартире, отказываясь от отдельной квартиры, так как еще не у всех рабочих хорошие жилищные условия. В конце жизни ее дом в центре выселили и ей, наконец, дали квартиру на окраине. Это оказалось трагедией, так как она не могла ездить на партийные собрания.

Сарра Александровна Гинзбург вышла замуж за крупного строителя, Иосифа Исааковича Абрамовича, который руководил большими стройками по всей стране и в конце жизни стал профессором и заведовал кафедрой грузоподъемных машин в Московском инженерно-строительном институте. Во время войны он руководил стройкой большого промышленного района в Куйбышеве (ныне Самара). Почему-то (может быть потому, что строили заключенные) его сделали полковником НКВД. Случайно оказалось, что одновременно с ним там же появился двоюродный брат Иосифа Львовича Миркина, Александр Львович Минц, будущий академик – радиотехник. Его направили строить радиостанцию, выпустив из тюрьмы с присвоением такого же звания полковника НКВД.

В этой семье было двое детей, Анна Иосифовна, инженер – металловед, у которой есть две дочери – инженеры, и Александр Иосифович, инженер – строитель. Семья занимала половину маленького домика на Разгуляе (современный человек не знает, где это). Во второй половине дома жили Лилиан Юльевна Брик, про которую все читали в книгах о Маяковском, с мужем, критиком Катаняном.

Самуил Александрович Гинзбург, инженер – энергетик, доктор технических наук, его сын Гинзбург Александр Самуилович, профессор, заместитель директора Института физики атмосферы РАН до сих пор живет в двухэтажном деревянном доме в Большом Знаменском переулке, чудом сохранившемся в центре Москвы, где их семья живет с начала ХХ века.

Наконец, Миркина (Гинзбург) Белла Александровна окончила педагогический институт, получив специальность преподавателя английского языка. Она вышла замуж за аспиранта Миркина Иосифа Львовича, познакомившись с ним при романтических обстоятельствах, спасая его во время заплыва в Черном море. У них родился единственный сын Миркин Лев Иосифович, вероятно уже знакомый читателю.

Одновременно с преподаванием английского языка, Белла Александровна, у которой был очень хороший и четкий голос, стала успешно выступать на сцене, читая поэтические и прозаические произведения, а уже умеющий читать сын следил за правильностью текста и подсказывал.

Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. В 1939 году состоялась Всемирная выставка в Нью-Йорке, на которой сделали большой павильон СССР. Туда требовались экскурсоводы с приятной внешностью, знатоки английского языка и хорошей дикцией. Бела Александровна была (по отзывам родственников и знакомых) очень красивой женщиной и в результате она поехала в США. А в это время ее муж устроил роман с женщиной своей специальности Еленой Николаевной Кисляковой, имеющей, в свою очередь мужа и дочь – школьницу. В результате Елена Николаевна ушла от мужа, процветающего математика Константина Адольфовича Семендяева, автора широко известного и издающегося до сих пор справочника по математике, переехала к родителям и, естественно, захотела выйти замуж за Иосифа Львовича.

Эта многократно описанная классиками ситуация продолжалась довольно долго, Белла Александровна, вернувшаяся из США и ее сын о существовании Елены Николаевны ничего не знали.

Потом началась война, Иосиф Львович отправил жену и сына со связанным с ним институтом в эвакуацию в Куйбышев (Самару), а сам остался в Москве. Потом Институт стали, где он работал, эвакуировали в Сибирь, в город Сталинск (сейчас Новокузнецк) и ему удалось взять с собой Елену Николаевну и ее дочь. Таким образом, у него оказалось две семьи в разных городах, что довольно быстро выяснилось. После возвращения из эвакуации Белла Александровна с сыном остались в квартире мужа, а Иосиф Львович переехал к Елене Николаевне, у которой в квартире жил еще брат, в это время находившийся в Арктике на зимовке. Через некоторое время сын (это автор) переехал в новую семью отца, а Белла Александровна осталась жить одна в квартире. Белла Александровна и Иосиф Львович развелись, он женился на Елене Николаевне и они стали разменивать две трехкомнатные квартиры так, чтобы в квартире Елены Николаевны одна комната досталась Белле Александровне, а две брату Елены Николаевны. Квартира Иосифа Львовича при этом доставалась целиком его новой семье.

Но тут произошло трагическое событие (октябрь 1944 г.). Неизвестные убили Беллу Александровну, до сих пор не нашли, кто ее убил. Но тогда в убийстве обвинили Иосифа Львовича, арестовали и осудили не только его, но его жену, женщину, которая случайно была у них в день убийства и еще знакомую их гостьи, которая ее провожала. Эту женщину родители автора вообще никогда не видели. Только через три года их выпустили за отсутствием состава преступления. К этому времени квартиру Иосифа Львовича отобрали, его брат Соломон Львович, который все время его поддерживал, добился по суду, чтобы его сыну дали комнату, у Елены Николаевны осталась комната в трехкомнатной квартире. Через три года удалось вместо этих двух комнат получить от института, где работал Иосиф Львович, трехкомнатную квартиру на окраине Москвы.

Иосиф Львович продолжал работать и сделал крупные работы в новой области исследования ползучести металлов. Одновременно он продолжал заводить романы, один из неудачных романов со скандалом пришелся на неудачное время разгула антисемитизма, в результате его уволили с работы и, он несколько лет был вынужден работать в Туле.

Потом все наладилось, прошло два десятка сравнительно тихих лет, за это время сын Иосифа Львовича стал доктором наук, женился на дочери студенческих друзей Елены Николаевны, которая впоследствии тоже стала доктором наук по физике, у него родился сын. Дочь Елены Николаевны – химик, кандидат наук вышла замуж за своего однокурсника и у них родилась дочь.

Следующий всплеск событий произошел в семидесятых годах, когда скончалась Елена Николаевна. К этому времени у Иосифа Львовича было две дамы на стороне, одна очень энергичная, доктор медицинских наук, а другая обычная тихая женщина, преподаватель английского языка.

Энергичная дама, которая много лет безуспешно пыталась увести Иосифа Львовича из семьи, немедленно принялась уничтожать и выбрасывать все, что напоминало о Елене Николаевне, вынудила уехать внучку с мужем, которые жили в его квартире, и он остался жить один. Она потребовала, чтобы был немедленно проведен обмен квартиры, что и было сделано крайне неудачно с потерей одной комнаты и приобретением на первом этаже булочной, в которую шумно завозили хлеб в 5 часов утра. К переезду выяснилось, что выбросили столько вещей, что очень многого не хватает. К этому времени предполагаемая невеста оценила уровень здоровья Иосифа Львовича и отказалась к нему переезжать. Все это закономерно кончилось тем, что у Иосифа Львовича произошел инсульт с частичной потерей речи, движения и других жизненных функций. Невеста приехала и сказала: не люблю я эти инсульты, то ли дело инфаркт – раз и готово, и больше не появлялась.

Зато появилась вторая дама, которая стала преданно ухаживать за Иосифом Львовичем, который прожил еще несколько лет, и даже вышла за него замуж с приглашением сотрудников Загса на дом.

У Елены Николаевны Кисляковой были две сестры и брат. Одну из сестер арестовали, и у нее осталась маленькая дочка. Эту дочку забрали к себе Елена Николаевна и ее первый муж, Константин Адольфович Семендяев. Когда она ушла от мужа она почему-то забрала только свою дочь, а маленькую племянницу оставила мужу, у которого племянница прожила еще почти 30 лет, несмотря на то, что он почти сразу женился на однокурснице. У новой жены к этому времени уже было двое детей от других мужей. Они все вместе жили в одной комнате в коммунальной квартире, куда еще дополнительно приехала мать мужа, революционерка с дореволюционным партийным стажем. Несмотря на такое количество перемен, как сейчас говорят, партнеров все бывшие жены и мужья находились друг с другом в дружеских отношениях, а у детей даже иногда происходили романы друг с другом.

Константин Адольфович Семендяев, несмотря на частично или полностью еврейское происхождение, отпустил большую бороду, стал очень похож на былинного богатыря и стал делать блестящую карьеру.

В это время делали атомную бомбу и ему были поручены все математические расчеты. Страна с ним щедро расплатилась, ему дали все существовавшие тогда награды, правда носить их было нельзя из-за секретности. Его пасынок, получивший гуманитарное образование, поступил в секретный космический институт и ему поручили быть цензором всех сообщений журналистов о космосе. Дело в том, что журналисты, естественно, не допускались к секретной информации, но иногда правильно догадывались. Вот это и надо было вычеркивать.

Его карьера закончилась неожиданно. Какой-то драматург написал пьесу, посвященную биографии конструктора Королева и он эту пьесу разрешил. В пьесе рассказывалось о том, как при прежнем вожде Королева преследовали, а при теперешнем поддерживали, то-есть автор хотел, как лучше. Неожиданно оказалось, что при прежнем и теперешнем вождях космос курировал один и тот же человек. То-есть, это я преследовал Королева? Пьесу запретить, цензора выгнать!

Последняя жена Константина Адольфовича Семендяева, Наталья Вацлавовна Леви, к моменту выхода замуж имела двух детей. Отец ее сына Дмитрий Юрьевич Гольдовский, погиб в горах незадолго до его рождения и его тело не нашли. В этом нельзя было признаться, так как горы находились на границе и компетентные органы в таких случаях считали, что человек сбежал за границу с соответствующими последствиями для родственников. К счастью его паспорт остался в Москве и под видом Юрия Гольдовского регистрировать ребенка пошел его приятель. Дочь Натальи Вацлавовны Леви была от члена-корреспондента академии наук, который был женат, но, тем не менее, дочь признал и дал ей свою фамилию. Таким образом, у всех в семье фамилии были разные.

Родственницей Натальи Вацлавовны была очень известная до революции скрипачка Лея Любошиц, ее портрет висел у них на стене в единственной комнате, оставшейся у них в ее квартире. Лея Любошиц во время революции уехала в США, ее сын стал знаменитым дирижером и в наше время они решили найти родственников. К этому времени в стране осталась только вдова Дмитрия Юрьевича, экскурсовод из Пскова с взрослым сыном от предыдущего мужа – алкоголика. За отсутствием других родственников американское семейство забрало его к себе, где он и живет до сих пор. Другие родственники Натальи Вацлавовны уехали (тоже в двадцатые годы) в Палестину, она работала в секретной организации и никогда не упоминала их в анкетах. Так все и шло, пока неожиданно не пришло письмо: Дорогая племянница, мы знаем, что у вас не приветствуется общение с иностранцами, но у нас очень важное дело. Как ты, наверное, знаешь, наше семейство владеет рощей ливанских кедров в Палестине. Так вот, сейчас американцы хотят купить эту рощу и устроить там военную базу. Напиши, пожалуйста, что ты думаешь по этому поводу и куда тебе переслать твою часть денег.

Самое чудесное в этой чудесной истории то, что ее не только не посадили, но даже не выгнали из секретной организации. Деньги, впрочем, пропали где-то по дороге.

Жизнь за границей

Автору очень нравится мягкий французский юмор. Вот, например, встречаются два приятеля. Ты где был? Ездил в Дижон (это такой французский город) за горчицей. А я тут видел такой сон: сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, а там две кинозвезды в совершенно обнаженном виде. А что мне делать, я-то один? Так ты бы мне позвонил, воскликнул приятель. Я позвонил, но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицей.

Пока автор развлекался анекдотами, ему пришло письмо из США. В письме было приглашение на международный форум, организованный для контакта различных стран и цивилизаций. С первых же строчек автор почувствовал угрозу со стороны нашей цивилизации. Дело в том, что автор приглашался, как представитель России, но он не уверен, что этот вопрос был согласован с теперешними президентом и премьер-министром, они могут обидеться и это автору не сулит ничего хорошего.

Следующий вопрос был связан с величиной регистрационного взноса. Он был равен примерно зарплате автора за год. Отвлекаясь от темы, автор должен заметить, что ему было очень приятно читать в газетах, что средняя зарплата в академии наук в три раза больше зарплаты автора и было еще приятнее, когда он прочел слова ректора МГУ, где работает автор, о том, что средняя зарплата в четыре раза больше, чем у автора и всех без исключения его знакомых. Почему приятно? А потому что для сохранения средней зарплаты и в академии наук и в университете должны быть люди, получающие даже не в десятки, а в сотни раз больше.

Возвращаемся к международному форуму. В письме были перечислены случаи, когда деньги не возвращают. Часть этих случаев связана с растяпой – делегатом, который забыл паспорт или визу.

Однако перечислены события в США, которые также мешают возврату денег. Это (на выбор) террористический акт, война, введение новых законов, гражданские волнения (по-видимому, революция) и так далее. Автор более или менее понял, но дальше были совершенно непонятные причины: действия Бога. Может быть, читатель знает, что это значит.

Дальше предлагалась культурная программа, в частности, посещение музея, в котором есть очень известная скульптура Родена «Мыслитель». Если кто не знает, это обнаженный человек, который сидит, подперев рукой голову. Эта поза вдохновила громадное количество карикатуристов, которые считали, что он сидит в туалете. Так вот эта бронзовая скульптура подлинная, но не единственная. Оказывается, Роден изготовил неизвестное количество таких скульптур, только в музеях их пять. И, что характерно, все скульптуры подлинные. Вот как нужно работать.

А что касается форума, автор туда не поехал, оставив решение этого вопроса более богатому руководству страны.

Лирика и этнография

Набегает, колышется, зыблется рожь, словно волны зыбучей реки, а кругом васильки, не сочтешь, не сорвешь, упоительно полдень хорош. В небе тучек перистых прозрачная дрожь, но не в силах дрожать лепестки, а туда побежишь через рожь до реки, васильки, васильки, васильки. Ты вчера обещала сплести мне венок, поверяла всю душу свою, а сегодня ты вся, как закрытый цветок, я смущен, я опять одинок, я опять одинок, вот, как тот василек, что грустит там на самом краю. Вы вчера мне сказали, как будто бы я в чем-то лживо и странно таюсь, что прозрачна, обманна вся нежность моя, вы вчера мне сказали, как будто бы я бессердечно над вами смеюсь.

Вот такие стихи про любовь. А что потом? А потом вот что: Человек умирает, а вещи его остаются. Нет им дела вещам до чужой человечьей беды. В час кончины твоей даже чашки на полке не бьются и сияют, как прежде сверкающих рюмок ряды.

Иногда вещи пропадают, в музеях нашей страны с 1920 года пропало 24 тысячи экспонатов, в основном не представляющих художественной ценности. Непонятно, куда их девали наши предки. Это все сказал министр культуры. Меньше всего украли из Московского Кремля, наверное, там хорошо охраняют. Но также мало украли с Куликова поля, там вообще непонятно, что красть. Однако, несколько утешает, что в музеях обнаружили 100 тысяч неучтенных, т.е. несуществующих предметов.

Вот что значит узнавать лишние подробности. Зачем мы перешли на «ты»? За это нам и перепало: на грош любви и простоты, а что-то главное пропало. А иногда, если что-нибудь собираешься делать, а не просто поговорить, полезно вспомнить выражение: Затраты труда на создание звуковых колебаний гораздо меньше, чем для перемещения тяжестей.

Многие люди гордятся местом своего рождения. Так, жителей Лондона называют кокни. Однако кокни вовсе не всякий житель Лондона, это знают не все, а те, кто знает, могут объяснить, какое это имеет отношение к одной из лондонских церквей. А вот какое: кокни – это человек, родившийся в таком месте Лондона, где слышен звон колоколов этой церкви.

Вообще местные поверия и обычаи вещь странная. Например, почему в некоторых восточных городах все дома красят в голубой цвет? Ни за что не догадаетесь. Для того, чтобы сатана, который летает над миром, принял это место за море и не стал здесь приземляться.

Есть вещи, которые все знают, но, тем не менее, они неверны. Например, все знают, что Грибоедов был послом в Тегеране. Да не был он никогда послом, он был одним из членов посольства. Кстати, ему предлагали стать послом, но в Соединенных штатах. Но ехать в такое захолустье, в Филадельфию (это тогда была столица) означало поставить крест на дипломатической карьере, ни в какую приличную страну потом не попадешь.

Капризы фортуны

А вот анекдот не из нашей, а из американской истории. Все знают, что индейцы могут стоически переносить боль. Так вот, пару индейских вождей пригласили к белым на обед. Один из них заметил, что на столе стоит горчица и все ее берут очень маленькими порциями. Он решил, что это какое-то очень дорогое кушанье и проглотил столовую ложку горчицы. Несмотря на страдания, он не сказал ни слова, но из глаз у него потекли слезы. Второй индеец спросил его: почему ты плачешь? Первый не хотел признаваться в своей оплошности и сказал: я вспомнил своего дядю, который утонул в озере Мичиган. Через некоторое время то же самое произошло со вторым индейцем и у него тоже потекли слезы. А почему ты плачешь? Я плачу потому, что ты не утонул вместе со своим дядей. Это американский юмор ХIХ века.

А вот из ковбойских времен. В бар заходит девушка и после ужина просит разрешения переночевать. Хозяин говорит, что у него есть комната наверху и девушка туда уходит. Через некоторое время приходят три ковбоя и тоже хотят переночевать. Хозяин говорит: у меня только одна комната, она уже снята девушкой, попробуйте с ней договорится. Ковбои уходят наверх и не возвращаются. Утром ковбои спускаются в бар, выпивают по бутылке пива и уезжают. Через некоторое время спускается несколько утомленная девушка, выпивает бутылку кока-колы и уходит.

Какая мораль у этой истории? Очень простая: три четверти американцев пью пиво, и только четверть кока-колу.

И, наконец, финансовая история. К ковбою бросается девушка: Сэр, спасите меня! Вон тот джентльмен ко мне пристает, обещает сто долларов. Ковбой выхватывает свой кольт. Бабах. Так будет с каждым, кто будет поднимать цены на женщин в нашем штате.

Мы все бежим за ускользающим счастьем. Вот когда-то в Америке был миллионер, у которого был сын. Отец хотел, чтобы сын помогал ему в бизнесе, а сын хотел заниматься химией и даже сделал себе лабораторию в сарае. Отец очень сердился и, наконец, ворвался в лабораторию, разбил палкой все склянки с реактивами, которые стояли на полках, замучился и вытер ладонью свою лысину. На следующий день на лысине стали расти волосы. После этого отец истратил все свое состояние на то, чтобы найти смесь реактивов, которая дала этот эффект, но как мы знаем, секрет этой смеси не разгадали до сих пор. А иногда нам кажется, что мы поймали счастье навсегда, но это только иллюзия. Грибоедов женился на пятнадцатилетней Нино Чавчавадзе, собираясь прожить с ней долгую и счастливую жизнь, а через три месяца его убили.

И еще о счастье. Автор прочитал на обертке туалетной бумаги, что, купив достаточное количество рулонов, можно выиграть машину (не стиральную, а автомобиль) и фамилию человека, который выиграл. Автор порадовался за этого человека, что он так хорошо питается и у него так хорошо работает организм. Вот с кого надо брать пример.

Читаем вслух с выражением

Есть истории, которые нужно не читать или слушать по радио, а непосредственно общаться с рассказчиком. Например: Священник смотрит художественный альбом, переворачивает листы и читает подписи под картинками. Дом строят, хорошо, дети играют, хорошо, голая нимфа, нехорошо, лес шумит, хорошо, (переворачивает страницу назад) голая нимфа, нехорошо. Или вот еще про двух пассажиров в купе поезда, один энергичный, живчик, а другой флегматичный и медлительный. Первый: как я рад, что я не один в купе, сейчас мы с вами поговорим. Второй: да я ничего не знаю. Первый: тогда мы будем во что-нибудь играть. Второй: да я ни во что не умею. Тогда мы будем задавать друг другу вопросы. Если вы не ответите, платите мне 10 рублей, если я не отвечу, плачу вам 100 рублей. Ну, так уж, давайте сыграем. Первый: кто написал «Евгений Онегин»? Второй достает 10 рублей. Кто написал «Войну и мир»? Опять 10 рублей. Кто? Ну, нельзя же так, все вы и вы. Ну, пожалуйста, спрашивайте.

Что такое, на стену двумя ногами, а со стены тремя ногами? Первый думает, ничего ответить не может, достает 100 рублей. А что же это такое? Второй молча достает 10 рублей. Ну, как, можете про это написать? Конечно, надо рассказывать и с энергичной жестикуляцией.

А объяснить все очень трудно, в особенности детям. Как сказала одно учительница на обсуждении современного религиозного учебника для школ: Ну, как я объясню детям, что у нас, евреев и магометан один и тот же Бог. Кстати, по новым указаниям Министерства образования это слово нужно писать с большой буквы.

Хорошо, когда чтение вызывает положительные эмоции. Например: У меня была собака, я ее любил, она съела кусок мяса – я ее любил. Она грызла мои тапки – я ее любил, она писала на коврик – я ее любил. И сказал я той собаке: видишь, как терплю? И ответила собака – я тебя люблю.

А одни и те же слова разные люди понимают по-разному. Как тот пьяный муж, у которого жена спрашивает: Где зарплата? Украли. У какой крали?

А вот, например, два объяснения слова потаскуха. Одно – это женщина, у которой ушел любимый человек. Она потоскует, потоскует и найдет себе другого. А второе значение совсем из другой оперы. Это женщина, которая тащит сумку на колесиках. Ну и какое лучше?

Продолжаем играть в слова. Кто такая голосистая певица? Это певица с большим декольте. А тем, кто возмущается такими сюжетами, автор может сказать, как один котик: Колбаса просто случайно на пол упала. Я поднял, хотел положить на место. Чего орать-то?

Вообще надо следить за своими поступками. Есть такая (кажется, немецкая) пословица: Посеешь поступок, пожнешь привычку. Посеешь привычку, пожнешь характер. Посеешь характер, пожнешь судьбу. Вот так-то.

Истории про жизнь

Если оказываешься в чужой экзотической стране, например, в Индии, очень опасно есть тамошние блюда и пить тамошнюю воду, можно отравиться и отправиться на тот свет. Но нашему человеку ничего не страшно и автор тут услышал, что надо делать. А надо пить воду Спрайт побольше, лучше всего по целому литру за раз. А почему, ни за что не догадаетесь. Потому что в нем есть ортофосфорная кислота. Ну и что? Новое – это хорошо забытое старое. Оказывается, в советское время ортофосфорной кислотой мыли посуду в столовых, ее ни один микроб не выдерживает, а пищеварительный тракт нашего человека запросто.

Вот говорят, что все анекдоты с бородой и когда-то их давно уже рассказывали. Вовсе нет, например, анекдот про дедушку – ветерана раньше рассказывать не могли, потому что раньше ничего этого не было. Анекдот такой: Мой дедушка – ветеран прошел две войны, а потом… Что происходило потом? А вот что, он выключил компьютер и лег отдыхать.

Все очень любят делить людей на категории по какому-нибудь признаку. Автору очень нравится деление на тех, кто выбрасывает бутылки и тех, кто их собирает. А наши доблестные полицейские (бывшие милиционеры, прошедшие по конкурсу) всегда готовы помочь пострадавшим гражданам. Вот, например, приходит женщина: Товарищи полицейские, меня только что изнасиловали восемь человек! Не беспокойтесь, гражданка, мы их всех поймаем. Всех не надо, третьего и пятого, пожалуйста.

Еще о нашем народе: обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Бывает так, что тебе говорят одно, а ты слышишь другое. Беседуют два начальника. Что у тебя новая секретарша? Кажется да, я как-то не заметил. Красивая? Не помню. Блондинка? Брюнетка? Не помню. Ну, одевается как? Ты знаешь, очень медленно.

Есть такое выражение: кто владеет информацией, владеет миром. Это чистая правда, причем на всех уровнях. Вот, например, три дамы идут по пляжу и видят, что загорает голый мужчина, лицо закрыто газетой. Одна дама вглядывается и говорит: это не мой муж. Другая вглядывается и говорит: да это не ваш муж, а третья говорит: это вообще не из нашего санатория.

Вообще находиться на пляже голым не рекомендуется. Вот один человек так загорал и вдруг увидел, что идет дама. Он схватил ржавую кастрюлю, которая валялась на пляже, и прикрылся. Дама подошла и сказала: А я знаю, что вы думаете. Что же? Вы думаете, что у вашей кастрюли есть дно.

Логические рассуждения, к сожалению, не всегда приводят к правильному результату. Как известно, Бог сотворил Еву из ребра Адама. Однажды Адам поздно пришел домой, и Ева устроила ему скандал. Что ты, Евочка, говорит Адам, у нас же в раю, кроме тебя, нет ни одной женщины. Но Ева ему не поверила и, когда он заснул, стала считать, сколько у него ребер.

Автор это знает, потому что по семейной легенде на стене в доме предков висела картина (или фотография) с надписью: Адам Миркин и Ева Миркина.

От веселого до грустного

Мы все склонны к неправильной оценке своих возможностей в жизни. Один муж приходит домой и начинает собирать вещи. Жена спрашивает, ты куда это собрался? Он отвечает, в Австралию, мне рассказали, что там не хватает мужчин и мужчинам за каждый интимный акт платят по сто долларов. Тогда жена тоже начинает собирать вещи и говорит, я тоже еду в Австралию, посмотрю, как ты проживешь на сто долларов в месяц.

Исполнение желаний это не всегда хорошо. Как говорилось в советское время:  мы долго боролись за права негров и, наконец, их получили.

Ответ должен быть точный, а не уклончивый. Кстати, насчет уклончивого ответа. В связи с выходом в космос, в армии, якобы, ввели преподавание астрономии. И вот лейтенант спрашивает сержанта, как прошло занятие и были ли вопросы. Тот отвечает: Так точно, рядовой Грищенко сказал, что ему не ясно, Земля вращается вокруг Луны или Луна вокруг Земли. И что ты ему ответил? Я ему ответил уклончиво, товарищ лейтенант. Что же ты ему сказал? Я ему сказал: а пошел ты к … матери. Вот вам пример уклончивого ответа.

У автора тут возникло желание использовать уклончивую лексику. Он прочел, что управлять метрополитеном назначили чиновника из глубинки, где нет, не только метро, но и почти всех остальных видов транспорта. И у него возникла замечательная идея, как экономить деньги. Работающие люди ездят утром на работу, а вечером с работы. Днем ездят, как правило, ненужные люди, например, пенсионеры. Давайте сделаем в метро дневной перерыв! Вот так, впрочем, может быть, это интернетная брехня.

Автор еще раз задумался, для кого он пишет. Собирался для молодых людей. Ну, попробуем, понимает ли молодой читатель такую шутку: И чтобы было по любви, как у Кюри с его Мари, хотя бы как у Бойля с Мариоттом.

А находиться в месте, где тебя понимают, не так просто. Один человек рассказывал, что в Италии народ очень мало знает английский язык и, если обращаешься к человеку на улице по-английски, тебе, как правило, отвечают на итальянском языке. Правда, иногда на украинском.

А когда отвечают у нас и по-русски тоже может быть неожиданный результат. Ну что ребята птицам деньги нужны? Да нет, не подумав, отвечают ребята. Так вот, орлы, пропил я ваши деньги.

А насчет денег есть прекрасное объяснение Чубайса. Объясняя, почему он не дает денег ученым, занимающимся нанотехнологией, Чубайс говорит: Наука – это способ превращения денег в знания, а инновации – это превращения знаний в деньги. Корпорация Роснано создана для поддержки инноваций.

Какая-то грустная получилась страница. В соответствии с американской пословицей, тебе отмотали столько веревки, чтобы хватило повеситься.

Наши достижения

Когда автор стал искать, куда поместить эти заметки, он почему-то, прежде всего, попал на неприличные Интернет – шутки. Как известно, когда у нас появился Интернет (это было еще в советское время), нам было присвоено название домена: Su (Soviet Union). Интернет – хулиганы сразу предложили электронный адрес pos. Потом название домена изменили на ru, но лучше не стало.

Сейчас придумано громадное количество адресов, некоторые из них автору очень нравятся, например, bobrdobr.ru, этот сайт дает возможность хранить закладки в Интернете, и может считаться социальной сетью.

Раньше кто-нибудь чего-нибудь напишет про наши великие достижения и все гордятся. А сейчас из-за Интернета черта с два. Вот написали, что мы изобрели секретную электромагнитную пушку, пуля из которой пробивает четыре танка. Только автор начал гордиться, как пришел хамский комментарий о том, что в другой секретной лаборатории создали шапкомет и почти закидали шапками полмира. А теперь нам шапкомет не нужен стал. И его превратили в г…мет. Теперь у нас лучшие г…меты в мире. Американцы отстают от нас на 50 лет. Посмотрите на нас, все в г…не, а гордые. А больше ничего и нет.

Ну, как с такими людьми устроить модернизацию!

Важно правильно распределить ресурсы. Как говорили в далеком детстве автора: Молодец, возьми пирожок с полочки. Это знают все, а что дальше? А дальше вот что: Один мой, другой не трожь.

Грустные впечатления от сегодняшней нашей науки обычно излагают в прозе, но иногда и в стихах: Но где сегодня физик наш? Его, увы, не видно близко – есть только сколковский муляж и программисты в Сан-Франциско. Все это клевета на наш народ, который способен к безукоризненным логическим построениям, правда из-за излишней скромности не всегда может дать им достаточно высокую оценку. Например, одному гражданину нашей страны, которому, по-видимому, для сохранения секретности дали ник «дурак», дали три пятака: один пятак на кушак, один пятак на колпак, один пятак так. Дурак (будем его называть этим ником) отправился на базар, но вернулся без покупок. Почему? Спросили его недостаточное продвинутые местные юзеры. Потому что забыл, какой пятак на колпак, какой пятак на кушак, а какой так. В кремниевой долине к идее о том, что внешне сходные элементы не всегда взаимозаменяемы, пришли только через очень много лет и, как всегда, забыли упомянуть автора открытия.

А некоторые понятия что-нибудь значат только для людей совсем младшего поколения. Одна детсадовская девочка, которая неоднократно упоминалась выше, как большинство детсадовских детей, заболела ветрянкой и получила важное и очень интересное задание мазать прыщики зеленкой. В это время ей позвонила бабушка и спросила, что она делает. Девочка ответила: боди – арт. Ну, как пенсионеры, поняли что-нибудь?

Народные обычаи

Тут на автора обрушилось очень много информации в связи с юбилеем космического полета Гагарина. Все началось с песен, где предлагалось, в частности, «долетите до самого Солнца (что, вероятно, возможно), а дальше: и домой возвращайтесь скорей» (ну вот это вряд ли).

Потом очевидцы и их односельчане описывали приземление Гагарина. После приземления за Гагариным приехали люди в форме и его увезли. А на месте приземления в поле остались четыре механизатора, которые неожиданно оказались коллекционерами. Во всяком случае, они залезли в бесхозную капсулу, выломали оттуда приемник, что-то еще и отвинтили все, что отвинчивалось, и даже винтики забрали. Потом спецслужбы долго перетряхивали деревню, но неизвестно, смогли ли все вернуть.

Это напомнило автору дореволюционный анекдот о том, как офицер говорит денщику: На тебе три рубля, найди себе бабу, только смотри, чтобы была здоровая. Денщик приходит довольный. Нашел бабу? Так точно, ваше благородие. Здоровая? Так точно, ваше благородие, здоровая, еле три рубля назад отнял.

Все эти сюжеты, от космического до армейского, иллюстрируют трудности совместного существования людей с различными привычками. Есть такая бардовская песня о любви, омраченной тем, что он не закрывал тюбик с зубной пастой. Ее это очень раздражало, сначала она говорила ему: почистил зубы, закрой, блин, тюбик. Потом стала раздражаться и говорить, что нельзя «любить и гадить одновременно». Дело кончилось очень плохо, она ушла «к соседу, ведь у соседа вставная челюсть. На полке тюбик от блендамеда (это такая зубная паста) лежит закрытый, какая прелесть».

А одного поэта чтение «Трех мушкетеров» вдохновило на стихи: Не тот сейчас уж человек, ведь двадцать первый нынче век. Теперь уж вызваны на бис Артроз, Хондроз и Невралгис.

Логика человека другой культуры для нас часто непонятна. Так одного знатного индуса спросили, почему он есть руками? Ответ был такой: руки мою я сам, а вилки моет мой слуга.

А люди западной культуры тоже иногда совершают странные поступки. В Германии есть очень прогрессивная Левая партия, регулярно проводящая собрания в городской ратуше (это резиденция местного правительства). Уборщики ратуши обнаружили, что после собрания резко уменьшается количество туалетной бумаги. Однажды во время собрания уборщик услышал, как он вспоминал, подозрительный шум из туалета. Вбежав в туалет, он застал на месте преступления надежду партии, 24-летнего члена исполкома, который запихивал в свой рюкзак рулоны туалетной бумаги. Установлено, что он украл 200 рулонов туалетной бумаги. Сейчас проводится расследование. Рулон туалетной бумаги вещь недорогая, поэтому будущего канцлера Германии обвиняют в краже большого количества малоценных предметов.

У нас и за границей

В советское время газет было немного и все, естественно, знали их названия. Был даже анекдот, как киоскер отвечает на вопрос покупателя: «Правды» давно нет, «Комсомолка» за углом висит, остались только «Гудок» и «Труд» за три копейки.

Вообще народ особенно хорошо научился создавать сокращения. Демократы организовали новую партию и назвали ее Правое Дело. Народ немедленно сократил в Прдело. А когда тебе что-нибудь говорят, то подумай не только о том, что говорят, но и о том, зачем говорят. Про это есть такая притча: В Организации Объединенных Наций выступает делегат Израиля и говорит, что когда пророк Моисей пошел купаться, арабы у него украли одежду. Арабский делегат вскакивает и кричит: Это клевета, никаких арабов тогда и в помине не было! Вот с этого я и хотел начать, - говорит делегат Израиля.

Когда-то автора заставляли выучить изречение Ломоносова: Широко простирает химия руки свои в дела человеческие. Сейчас слово «химия» вполне можно заменить словом «Интернет» и получить самые неожиданные результаты. Все хорошо знают, что плохо успевающие ученики занимаются с репетиторами и, наконец, могут научиться решать задачки. Но это было раньше, а сейчас автор увидел на столбе объявление, смысл которого был в том, что вместо усилий по изучению наук предлагается посылать заданные в школе задачки на указанный адрес и получать решения. Это удовольствие стоит недорого, во всяком случае, гораздо дешевле, чем занятия с репетитором, стоимость которых достигает сотен евро в час. По-видимому, скоро основная часть учеников будет пользоваться этим сервисом с соответствующими результатами для дальнейшей карьеры. А если делать карьеру за границей, то придется общаться, как говорили раньше, с туземным населением, где, конечно, очень много таких же реалий, как и у нас, и так же, как у нас, они обозначаются словами, которых не знают наши преподаватели иностранных языков.

Пара примеров. По-английски слово Dutch обозначает вовсе не датский, а голландский и отношение к голландцам (условным) примерно, как у нас, к чукчам (тоже условным, во всяком случае, автор не знает ни одного человека, который видел живого чукчу). Так вот есть английское народное выражение Dutch fuck. Что такое fuck читателю знать не обязательно. Так вот это fuck голландский. А значит почему-то прикурить.