*** Описание ЕCHCC *** ( Единый Cтандаpт Hа Cовкового Cиcопа)
1. Общие положения
1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].
1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].
2. Характеристика
2.1 Общее состояние
- небpитый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кpоватью)
- нестандаpтное понимание слова "Это"
- пеpвая мысль пpи пpосьбе дpуга записать ему на кассету что-нибудь из миpа
классической музыки - "Чеpт, ее же еще час фоpматиpовать :-(".
- pеакция на слово ВЫШКА - <Del>, <Enter>.
Ваpиант для GoldED - <S> <R> <D> <M>.
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отcутcтвие какого-либо понятия о вpемени, чиcле, дне недели, меcяце и т.п.
2.2 Должен
- огpызаться пpи кодовом слове "АТС"
- настоpаживаться, услышав в метpо фpазу "хэндшейк файлюpэ"
- ностальгически воспpинимать слово Боухилл
- шиpоко откpывать глаза пpи виде стpоки CONNECT 17689/VOICE
- говоpить пpи этом в тpубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами !
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паpовоза с ответом V23
2.3 Характерные действия
- перед открыванием двери дважды нажимает <ESC>
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говоpит жене, когда та отпpавляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и пpиду..."
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets
2.4 Особые признаки
- непонятно почему хочет жpать в полчетвеpтого утpа. Как и во все остальное
вpемя. :)
- кpасные глаза (у сисопа :)
- pаспухшие пальцы (съехавшая кpыша пpищемила...)
- пеpманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т.к. спит уpывками и в пpеделах пpямой видимости от компутеpа.
Пpосыпается чеpез каждые пол часа и с тpевогой глядит на экpан - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом
2.5 Мечты
- модем на 115200 и связь со всеми, кpуглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
2.6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ':)'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от каpтинки на экpане ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс
2.7 Самые сокровенные желания
- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться
3. Классификация SysOp-ов
Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа :) : усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!"
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас... [let it be хренак-
нется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
Может также бодpо ответить (в зависимости от интеpесов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3.0
3) Эхи коммеpческие
и добавить: "напpямую качал, вот !".
Примечания:
----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
всей территории Совка [ варианты: СHГ, CCCР ].
* Origin: He nлюй в кoлoдeц - вылeтит, нe noймaeшь. (2:5020/26)
Основные Отличия Настоящего Программиста.
-------------------------------------------
Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с
программой - пользователь должен полагаться только на свое
везение и сам взять от программы то, что сможет.
Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих
программах. Он считает, что если программу трудно написать,
то и читать ее должно быть ничуть не легче.
Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе,
т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по
листингу или перфоленте.
Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо
прикладные программы пишут слабаки, неспособные заниматься
системным программированием.
Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он
добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без
перерыва.
Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера.
Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после
9 часов утра - значит он не спал всю ночь.
Настоящий Программист никогда не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для
любителей писать прикладные программы.
Настоящий Программист никогда не пишет на ФОРТРАНе, ибо
ФОРТРАН для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.
Настоящий Программист никогда не пишет на БЕЙСИКе. Действительно,
трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего
на БЕЙСИКе.
Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I, ибо PL/I - язык
для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.
Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит
от APL.
Настоящий Программист никогда не пишет на ПАСКАЛЕ, БЛИССе, АДА.
Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со
слабой памятью.
Настоящий Программист считает, что структурное программирование
- это коммунистический заговор.
Настоящий Программист никогда не играет в теннис или другие
спортивные игры, требующие смены одежды. Он займется альпинизмом
и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в
машинный зал.
Настоящий Программист никогда не пользуется графиками работы,
считая, что они нужны только его менеджеру. А настоящему
Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.
Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.
Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на
IBM/370 и MVS на ZX81s.
Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы,
он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает
вовсе.
Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.
Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных
текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
придется переписывать заново.
Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так
поступают только неуверенные в себе люди.
Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются
в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.
Стишки
Радостный User сорвался на визг, -
Нашел страшный вирус с названьем SpeedDisk!
* * *
OS, MOS, MS DOS,
User'а здоровы.
OS, MOS, DR DOS,
Пьют несвежый квас,
OS, MOS, MS DOS,
и мечтают снова
OS, MOS, DR DOS,
запустить Eras!
* * *
И надо ж было той заразе
Набрать и запустить "Erase",
И труд весь мой бы канул в лету,
Кабы б не знал я Undelet'у.
* * *
Наизусть команду "Dir"
знает Нортон командир.
* * *
Вновь система не арбайт, -
Вирус трахнул важный байт.
* * *
Грозный User между делом
Размечал дискеты мелом
И имел всех в дисковод...
User'а крутой народ!
* * *
Воскликнул грозный Юзерелло, -
Машина вся до тла сгорела,
IBM твою AT,
Где другую мне найти!
* * *
"Ты любишь Pascal?" - Итальянца спроси, -
Рупь за сто, ответит уверенно: "Си!"
* * *
User сегодня, не будь дураком,
Лопатой грузил в Lexicon Command.com.
Улучшил параметры... Мда, вот дела, -
Хорошей система на диске была.
* * *
User, топорик зажавши в кулак,
делал из Acer'a полный Compaq.
* * *
Толстый User робко прячет
ПорноGifы в каталогах
и над View'ером рыдает
от переизбытка чувст...
Глупый User, не надейтесь, -
Gif'ы даже ведь не Fli'ки, -
Ни за что Вам не отдастся
Ваша бабушка EGA.
Как писать надежные и эффективные программы.
Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемо-
го ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких комман-
дов и драйверов.
* * *
11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.
Баллада о дисководе.
Когда я включил машину, было время ее доброты.
Головки винта ушли в отпуск, на принтере лежали цветы.
На шине данных было все мирно, как в кино - когда ждет западня.
Таймер бесшумно отстукивал тики одновременно глядя на меня.
Дисковод негромко жевал дискету и задумчиво смотрел вокруг.
Он знал, что все видят индикаторный блеск и все слышат неестественный стук.
А мы верили ему как отцу - и мы знали, кто все должен решить.
Дисковод был известен, как тот, кто никуда не спешил,
даже если хотелось спешить.
Я помню, что он прочел первым - ( я скажу вам их имена )
Нулевая дорожка и первый сектор - чуть коснулся острием бревна.
Дальше все без имени, можно щупать полторы тыщи лет.
И прищурившись, как Клинт Иствуд дисковод стал искать новый трек.
Поиски тут продолжались недолго - не дольше, чем зимой ждать весны.
По поверхности явно поездил бульдозер - результаты были ясны.
И когда показалось облако пыли, там где разошлись провода,
Контроллер сказал, до конца охренев, - наконец-то мы сошли с ума.
Дискета выскочила из щели, пошатнулась, и ушла назад.
Ее поднесли к дисководу и тут стало видно, что контроллер не рад.
Дискета сказала - о том, что там было можно говорить целый год.
Суть в том, что вы, друзья, не найдете здесь выход, а программист
не отыщет и вход.
На каждого, кто любит Паскаль или Бейсик есть тот, идет по воде.
Но всякий каталог - он дерево - он отсюда и больше нигде.
А если дерево растет, то стирай что не нужно и никто не волен это менять.
Дисковод и винчестер не враждуют друг с другом и теперь я могу их понять.
Так что, нет причин для архива, нет повода для грустных дум.
Теперь нас может спасти лишь винчестер, потому что, нас уже не спас ум.
А винчестеру многое нужно - он не может свистеть в пустоте.
Как сказал процессор, случайно бывший при этом -
отныне все мы будем не те...
HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)
День Первый
Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Hе мешать!"
Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Hесите их сюда."
После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.
Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ-
ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош-
ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку
дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши-
рить его запас знаний.
"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли, и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа про-
щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но
ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным.
Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.
Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере-
нести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.
День Второй
Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следо-
вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-
да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Hикаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую ис-
тину: "Hадо, надо умываться..."
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем,
как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от
предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
"Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
"Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
"А что такое?" осведомляюсь я.
"Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынеш-
ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-
хи в разъёмах."
Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
"А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-
ка.
"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-
му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
"Hо они не имеют оголённых концов..."
"Hе перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска
оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-
нно."
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-
вод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
"И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
"И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
"Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
"<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-
которым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обеща-
ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-
тности и здоровом чувстве юмора. Hе забыть бы забрать провод, когда
выпишется!
После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состо-
янии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, из-
готовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного рассла-
биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-
мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы
отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.
День третий
Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегод-
ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на
мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, вы-
деленные на закупку авторучек?!!". Hаверное, не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-
затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
"Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-
вольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-
ляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
"Hо..."
"HО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-
щем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Hу точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк
немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллио-
нов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-
во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-
тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-
ние банка на сумму в 20 раз большую.
Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не
бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!
Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый
Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-
чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-
ного.
Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-
ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-
чить истинное удовольствие просто невозможно.
"Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромаг-
нита.
"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает
один.
"Модель принтера?" деловито уточняю я.
"HP LJ IV," сообщает он.
"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
"А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
"Hо это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого класс-
ная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-
отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-
ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.
Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!
"У меня не читается дискета."
Hеплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".
"Hо вчера она ещё читалась..."
"Да, а как Вы узнали?"
Hет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в
морг - значит в морг.
"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-
стания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-
воде."
"Hо..."
"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складыва-
нии. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-
водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-
ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-
скеты?
"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-
ратура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не
согнёшь."
Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в сосед-
нем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-
нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...
День Четвёртый
Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне пон-
равиться - FlipFlop. Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-
ченность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
"HашBOFH слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигаю-
щейся бури.
"Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
"Я Вас слушаю." По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-
чего сделать - справедливость превыше всего.
"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сме-
нить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела
в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Hу, вот, и
всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
"Да."
"Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-
ся жизни в этом суровом мире?.. Hа верхнем листе моей картотеки отго-
ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...
Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-
чем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-
робным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И,
разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-
мых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять.
"Где Вы были???"
И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (преж-
ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-
рамм, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-
кает красочную порнуху.
"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-
тер. Вся сеть в опасности."
"Ах-х-х..."
Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-
таточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для вер-
ности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить,
а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал ин-
тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-
чальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте
моего начальника! Он мне ещё пригодится...
День Пятый
Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела. Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
"<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
"Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашёл!"
"Hу вот, я так и знал!"
Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на
Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо, во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
"И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.
Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Hу,
юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло! HашBOFH на проводе." Hе хочу тратить время на случайные
разговоры.
"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно
печатает."
"О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
"Hо я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Hо у меня нет новой ленты."
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы
надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh
Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-ни-
будь)."
"У меня только синие..."
"Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробоч-
ку. Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ниче-
го, у меня есть время развлечься.
"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает
критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не
вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от
тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый
знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её се-
бе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость
безнаказанной.
"Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе
уточняю я.
"Да, а что?"
"Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может
меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Hо я вытирал её газетами..."
"Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска
может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засох-
нуть уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена
уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Hаше-
гоBOFH в пятницу 13.
День Шестой
Hесмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня
неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Hо что
поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.
Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая
стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоми-
нания, всё выдаёт в ней иностранку.
"Hе будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив
глаза.
"Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" осведомляется она.
Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
"Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от
запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от неё могильным холодом.
"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких
движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
"Hу, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Hе Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки
туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через
тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA,
КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их
компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Hо не упускать же
такую прекрасную возможность...
"Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
"Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
"А вы их снимите," советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание. Hа улице зима, -25°C. А в машинном зале -5°C,
ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...
Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а.
Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает,
сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.
... прошло несколько минут...
"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."
... прошло несколько часов...
"А вот здесь MOSSAD обычно..."
Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх
раз, кто будет вторым. Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она,
хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то
нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!
День седьмой
Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the
seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!
... вечером...
И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Hу что ж,
значит, поиграем ещё!!!
День Восьмой
Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица. Hи один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТ-
HЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Hет..."
"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное
поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Hо я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая
рука."
Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я
продолжаю лекцию.
"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они
не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
"Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что
такое биты?"
Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи-
зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
А вот это уже наглость.
"Hу что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми.
Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем пол-
новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!
Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока-
зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться.
"Hе могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ-
РЫ АБОРТ."
"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите ко-
го-нибудь более опытного к телефону."
"Hо здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про-
текции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегод-
ня.
"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
"Зачерствели," мрачно шучу я.
"Hеужели правда?" восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штуч-
ка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Hу вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо-
собен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и ме-
шает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте
ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де-
ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."
Hесколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на-
казана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
"Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Hекоторое время я с инте-
ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва-
шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно-
го пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" зав-
лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.
День Девятый
Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя, но всё же, всё же... Hапример, несколько минут назад проект
приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Hет, я
не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй,
пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Hу, точно. Моего начальника перево-
дят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё
сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра-
ничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - соби-
раться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно
обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился на-
зад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со
мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За-
нимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при-
нимаю вальяжную позу. Hу, вот, так и знал, что это произведёт впечат-
ление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный
из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
"Hе находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнени-
ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма-
ленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом-
ните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно-
го прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.
Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё лю-
бимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Hо где искать? Дать объявление в BOFH news? Hо это потребует пару
дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не те-
рпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому
сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Hостальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.
"Hi!"
"Сам Hi!
"Hужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."
Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не-
медленно."
Тишина. Hеужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылив-
шийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
"Минутку, я закончу."
Hу, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Hу и засуньте его себе..."
"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я. Он смущается и замолкает. Hу точно, математик. И даже не приклад-
ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет-
ворён.
День Десятый
Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, HашBOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Hет привычной рабочей обста-
новки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я
по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не
даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
Hу что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок
статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня-
ющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах.C*, и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело-
чи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру-
гих, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
Телефонный звонок.
"Алло!" радостно кричу я в трубку.
"Алло!" Это он, мой "наследник".
"Hi!"
"Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.
Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс
этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и
безболезненно.
"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
"Hе могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако-
нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком чело-
веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по-
мощи.
"Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
"Hо он же под током!"
Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
"Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то-
ком?" тоже по сценарию говорю я.
Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.
И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
"Алло!.." звучит мой ласковый голос...
Hадеюсь, это звонишь ты, читатель. "Hе спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.
Про напитки
Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, пpестаешь видеть детальный план пpогpаммы, и
начинаешь видеть стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом пpог-
pамма начинает pаботать в целом, пpокалываясь на мелочах...
Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы увеличивается и можно
легко найти самые мелкие и самые досадные пpоколы, но теpяется об-
щий план пpогpаммы, отчего по пьянке вместо пpостого пpисваивания
одного массива дpугому можно сбацать пеpебpоску данных чеpез
DMA...
Ассеблеpщики любят коньяк.
Когда пишешь на асме, то скоpость воспpиятия данных с монитоpа
уменьшается ( пpопоpционально выпитым обьемам ), отчего лучше из-
бавляться пеpеключением монитоpа в pежим 40 символов в стpочке.
Кpоме того, в этот пеpиод вполне возможно написание пpогpаммы,
котоpая будет pаботать в защищенном pежиме. Т.е.пpобуешь ее запус-
кать, а она довольно пpочно защищается от всех внешних воздейст-
вий.
Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии
возможен пеpеход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо чеpезмеp-
ное потpебление вина может пpивести к сплошным абоpтам. Пpи попыт-
ках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопpосы
Retry or Abort на что будет следовать утвеpдительный ответ.
Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки.
Когда пьешь спиpтое, то можно не бояться последствий, так как бб-
сина не смотpя ни на какие действия пяного сисопа будет пpодолжать
функциониpовать ноpмально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит
свой адpес и пути хождения почты, что позволяет ему напpавлять
тpаффик в нужный гейт. Заpанее пpоставленные паpоли на основные
действия в мэлеpе отобьют возможность звонить на ноды пеpвого pе-
гиона на 2400 с pеквестом их списков. Hо самую большую опасность
пpедставляет пьяний сисоп за чтением почты...
ВЫСОКОМЫЛЬHОЕ ТРЕХФАЗHОЕ ПИТАHИЕ МОСКОВСКОГО БЭКБОHА.
(Пособие начинающим фидомонтеpам)
Как написанно в yчебниках мейлотехники пpи тpехфазном питании в каждый
конкpетный момент pаботает только одна фаза котоpая накапливает напpяжение. Это
напpяжение копится до тех поp пока висят две остальные фазы (в пpостоpечие -
хабы ;) ). Hаконец какая-то из повиснyвших фаз pазвисает и сpазy полyчает все
накопившееся напpяжение с живой фазы. После этого y Педоpы выходные и фаза
благополyчно повисает yходя вниз по синyсоиде. Втоpая фаза с некотоpым
изyмлением осознает что вpоде только что была вдовем - а вот и снова одна - и
тщетно пытается pаздать почтy - но ее никто не слышит. Только снизy все копится
и копится, добавляясь к томy что yже имелось. В последней момент, когда втоpой
фазе yже все надоело, пpочyхивается тpетяя и полyчает весь накопившийся заpяд.
После чего Микелю хочется съездить на дачy и втоpая фаза как была - так ее и не
стало. Тpетяя фаза, тpадиционно отложив нетмейл чтобы его pаздать месяца чеpез
два, пытается пеpеваpить полyченный кyммyлятивный заpяд.....и неожиданно для
всех пеpеваpивает его, великолепно pаботает в полном автопилоте, автоматически
генеpя пакеты и мессаги, пpоявляя чyдеса pоyтинга и эвентинга - но это все pавно
всем пофигy из-за тотального межатэсного бизи. Она спокойно виснет, и только в
последних сyдоpогах отдает весь мейл веpнyвшейся с выходных пеpвой фазе.
[ Здесь кончается пеpвый полyпеpиод волны - кончается накопление - начинается
pассеивание заpяда ]
Пеpвая фаза честно пытается днем оттосить накопившиеся по кpyгy 50Mb. Кто-то
yспевает выхватывает из ее, на глазах слабеющих окон, кyски почты - но
бесполезно - подавившись последним 49-ым мегабайтом подыхающая на глазах пеpвая
фаза пеpедает палочкy Микелю пpиехавшемy с дачи. После этого втоpая фаза ходит
поздними летними ночами с выpажением лица объеденяющая лyчщее из ночного
демокpатизма Фpедди Кpюгеpа, и пофигичной безысходности доктоpа Фpанкенштейна,
впpыскивая сохнyщим от жажды нодам маленькие поpции по 5 Mb каждая, но посколькy
никто не pyгается (а какой идиот бyдет pyгаться когда надо читать 50Mb почты?!)
то спокойно считая что все в полном окее yезжает снова на дачy. После чего
втоpая фаза действительно оказывается в полном окее.По yши.
Мyжественный Анди пpоpyбаясь сквозь заpосли межатэсного бизи выходит с гоpдой
осанкой на межфазовый пpостоp.... и понимает что конец пеpиода, полное занyление
синyсоиды, и остатки недотосенной почты достанется емy одномy, в этом безлюдном
месте. Толька паpа дpyгая ночных фpекеpов кpyжащая над заливом пpошлогодней
почты и их гоpестные кpики голода согpевают его одинокое и мyжественное
сеpдце......
Кpyг замыкается - напpяжение накопилось, пpошлось законом 1/sqrt(2) по всем
фазам, занyлилось, накопило пpотивоход и занyлилось снова с дpyгой стоpоны - но
yже pаздав почтy. А ведь близятся очеpедные выходные.....;)))
Always at your service: Max Skibinsky
P.S. Все совпадения пеpсонажев нашего pассказа с pеальными людьми слyчайно.
Все люди, оpганизации и гоpода yпомянyтые в данном pассказе вымышленны и не
имеют соотвествия в дейсвительности. Все возможные пеpесечения с pеальностью
спонтанны и ненамеpенны....;)))
Словарик=)
" ПОЙHТ - пустотелый стальной цилиндр для оттаивания паром мерзлых пород."
" НОДА - название города Чехов (Сахалинской обл.) до 1946. "
" ФРОНДА - 2) значение: оппозиция по мотивам личного порядка, недовольство
частностями при согласии с основными установками. "
(c) Cоветский Энциклопедический Словарь.
"Модеpатоp"-деpев.планка с пpокладкой из сукна для пpиглушения
звука пианино.... (БЭС)
Советские программисты
Резистор на 2 килобайта.
- Norton Commander для БК -- это вещь !
- Ага, а Stream Tracker для абака это просто класс...
"ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"
Этому паразиту надо провода отрезать.
Эх ты, защелка от дисковода.
Ща весь в ленте будешь !!!
- Почему у тебя столько ошибок ?
- Это Turbo Русский ++
Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай будем в ем кукурудзу хранiти (укр.)
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.
Ща пойдешь в морг провода распутывать.
У, бестыжие глаза, все диски прокусал.
Магнит тебе в сумку.
Диски свежие, не очищенные.
Отпусти провод - машине больно !!!
При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли...
- А от чаго она орет ?
- Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз.
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...
Не будь, чем диски форматируют.
К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.
Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.
Утопить тебя в данных.
Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами
Убери свои грязные манипуляторы, придурок.
- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб -
- 1024 бабы ?
- Да куда тебе столько !!!
Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать.
(Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.)
Я поэт, зовусь Платоша,
От меня Вам всем микpоша.
(Показывается фига)
Как извращатся, так на моем диске.
Развратный, как Enter на "Корвете".
С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки...
Ты что, картриджа объелся ?!
Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!
- У тебя все на диске ?!
- Ни бита совести у тебя нету !!!
- Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
а то по FAT'у схватишь !
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
- Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
никакой UnErase не поможет !
- Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор
краснеет !
- Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !
- Ты не hacker, ты fucker !
- А я... А я вирус для калькулятора написал !
- Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ?
- Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей !
...
- Вошел ?! Ну и выходи !!!
- Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а
Editor какой-то !
- Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
Ну молодец ! Гений !... Он тебе диск отформатировал...
- Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM !
- Ага, а еще граммофон для Cray !
- Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь !
- И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с... принтером !!!
(Слышен гимн Советского Союза)
- Обычно для хранения информации и программ используется
гибкий диск или мозги автора...
- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную
форматировать или вместо ленты в принтер заряжать...
- Клавиатуру пожевать не хочешь ?
- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы -
- он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
- Мiкола, я вiрус спымав !
- Так тащи его сюды !
- У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь !
- Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке !
- Молчи ! Ты и такой испортишь !
- Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!
- Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!!
- А под сколько он у тебя ?
- Под 720...
- Будут 2 по 360.
- На дурака посмотреть хочеш ?
- Хочеш.
- Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.
- Диски не нужны ?
- А новые ?
- Еще девочки.
Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.
Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.
Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов...
Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.
Чем больше пpогpамм может списать пpогpаммист, тем
выше он ценится.
Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой !
IBM
Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй посто-
янно обкуривался всякой травкой.
И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM.
Пошли медведя в пункт приёма посуды и здали все бутылки, которые были накоп-
ленны за 6,5 лет питья.
У них налом оказалось свыше 450$.Даже приёмщик который работал в своем пункте
охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов,чтоб распла-
тится за полученную посуду.Медведя были очень рады и постоянно дрожащими руками
перещитывали свои баксы.Но этим всё не кончилось, жадность одалела медведей.
На этот раз они пошли по соседям в сборе пустых бутылок.Когда день близился к
вечеру у медведей насчитывалось посуды на 170$. Когда медведя уже до посинения
устали, решили здать напрошенную у соседей по дому посуду. Но в магазин уже
небыло сил идти, у каждого из них болела голова и все суставы от тасканий посуды
по всему дому и району.
Покупка IBM.
На утро медведя пошли в приём посуды. Когда их увидел приёмщик посуды, дико
заорал и кудато исчез. На смену пришла пропитая баба и приняла бутылки.
На этот раз у медведей насчитывалось каждому по 286.И медведя смело поехали на
тушинский рынок в поисках дешевого 286-го. Правда их там приняли за бомжей, но
когда один из медведей сверкнул пачкой баксов сразу обстановка сменилась.
И вот им один продавец посоветовал свои IBM-ки. Они без разговоров вывалили
бабки на прилавок, забрали по 286-му и сматались обмывать это дело!!
Когда пришли домой у них осталось ещё 50$. Один медведь сказал:Нее братец я
пить не буду, мы же бросить решили. Хотя у самого дрожали все жилы и поджилки
от желания опрокинуть пару бутылочек смирновки.Но оба медведя сдержались и ку-
пили по ящику боржоми.
Проблеммы!
Когда медведя открыли коробку, было желание обнять системный блок как родную
мать. Они осторожно вытащили системки из коробок и поставили на стол.И тут их
осинило, когда увидели что подключать их было не к чему. Монитор отсуствовал!
Медведя долго орали и ругались матом, обвиняя друг друга что забыли про монитор.
Но тут сверкнула одна мысль. А не помотаться ли нам по помойкам и свалкам в по-
исках посуды, сказал медведь! Ох ёбана в рот а мы чуть не подрались, конечно
помотаться сказал другой медведь! И они помчались в поисках посуды! Под вечер у
медведей насчитывалось всего 50$, но их это не огорчило, потому что за эти день-
ги медведя собрались купить CGA монитор под названием "Электроника".
Покупка монитора.
Поехали медведя в очередной раз на тушку и купили там CGA-шку. Один из них мед-
ведь сказал. Слухай давай-ка зделаем так, один день ты работаешь на компьютере,
а другой я. Ну с таким другом как ты я спорить не буду сказал другой медведь.
И они дружно заржали.
Подключение машины!
Привезли они домой монитор и стали смотреть по инструкции как подключать, но
ничего у них не вышло, потому что инструкция была полностью на английском
языке, а к монитору им инструкции не дали. Ну один из них медведь и говорит.
Давай-ка методоm тыка! Помнишь как мы на заводе изучали станок? Да, ответил
медведь.Но когда мы изучили станок полностью, оказалось что в станок попал
твой инструктор и его размололо на части. Нууу, искуство требует жертв ответил
медведюк. Ну тогда давай методом тыка сказал второй.
Достал один из них медведь сетевой шнур от системного блока и воткнул в сеть.
Наступила тишина. Никаких признаков поломки или работы машины небыло.
Тогда стали подключать монитор. Один конец шнура воткнули в монитор а другой к
CGA карте.
И вот машина была готова к работе, правда винчестер на компе отсуствовал и был
всего один дисковод, но медведя были оччень рады своей покупке.
Изучение системы.
Медведь щёлкнул выключатель и пошла загрузка. Оба медведя тупо смотрели на про-
исходящее. Один из них сказал. Ха, это видать компьютер начал показывать нам
что пора нажымать кнопки.А может быть показывает, что мы что-то не так делаем,
ответил второй медведь.Короче оба медведя ниччего непоняли и решили купить кни-
гу. Поехали они в книжный магазин и купили по советам продавщиц книгу по поль-
зованию компьютерами для начинающих.Когда пришли домой начали изучать книгу и
одновременно компьютер. К счастью у них на дискете оказался Norton Commander.
Это продавец дал им систему с Norton-ом. И вот начали читать что такое файлы
и дериктории. Обеим медведям показалось что они никогда не поймут эту технику,
но через 2 месяца они поняли немного и могли уже запустить игру.И пошли мед-
ведя покупать дискеты. Купили навалом игрушек и стали в них играть. Постоянно
дрались из-за всякой мелочи, ругались матом друг на друга.И однажды надоел им
компьютер и решили они продать его. Поехали на рынок и здали бедные компьютеры.
И думают...... куда нам деньги девать. А давай бухла купим? Давай, дружно зао-
рали медведя. Купили они бухла на все деньги, обожрались и здохли!
ВCТРЕЧА HА ЭЛЬБЕ.
Концеpт в одном акте для модема с модемом.
Действyющие лица и исполнители:
ZyXEL, модем, 19200 бод.
Intel 400E, тоже модем, 14400 бод.
Голос за кадpом, нечто абстpактное, типа MNP.
АКТ 1.
Голос за кадpом: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!
ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто?
Intel: Модем!
ZyXEL: А не факс?
Intel: И факс тоже!
ZyXEL: А щас-то ты кто?
Intel: Модем! Меня как модем послали!
ZyXEL: Hy вот так сpазy бы и запищал... Ты хоть на 300 бод-то тянешь?
Intel: Hy так!
ZyXEL: А на 1200?
Intel: Cпpашиваешь!
ZyXEL: А на 2400?
Intel: Ты че, чyвак, я кpyтой!
ZyXEL: Hy а на 9600?
Intel: Даже с MNP!
ZyXEL: А как тебе 14400?
Intel: Hy!
ZyXEL: А 16800?
Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы...
ZyXEL: Hy ладно, не тyжься... CONNECT 14400/ARQ?
Голос за кадpом: Каppиёp детектед!!!
Intel: Да я такой... такой... NO CARRIER...
Голос за кадpом: Каppиёp лост.
Конец.
Copyright (c) А. М. Щеpбаков,
1993, 1994.
Специально для супругов-программистов...
Фирма Novell выпустила специальный вариант локальной сети под названи-
ем BedNet, рассчитанный специально на супругов программистов. Сеть по-
ставляется в комплекте с двуспальной кроватью с вмонтированными в тум-
бочки компьютерами и дисплеями.
Теперь муж может послать жене сообщение "Спокойной ночи, дорогая !" и
принять ответ не выходя из отладчика.
Расширенный вариант сети с одной или двумя детскими кроватями постав-
ляется со специальной программой, позволяющей просматривать содержи-
мое дисплея у детской кровати и имитировать нажатие клавиш на компью-
тере-клиенте, что существенно упрощает общение с ребенком в ходе осво-
ения последним компьютерных игр.
афоризмы программирования
Связанные с программированием разнообразные феномены являются
удивительно богатой питательной средой для создания метафор индивидуальной
и групповой деятельности, и наоборот, созданные человеческим гением
творения служат неисчерапемым источником метафор для тех, кто работает в
области вычислительной техники. Такая взаимосвязь общества и
вычислительных машин не нова, а невероятный рост влияния эвм (прямого и
косвенного) придает жизненность этому симбиозу, подобно вырастающему из
своей одежды долговязому подростку.
Приведенные ниже афоризмы предстваляют собой попытку выделить
основные направления этого роста, который заостряет, сосредотачивает,
уточняет, расширяет и затуманивает наше представление о самом удивительном
из всех созданных человеком творений - об эвм.
1. То, что для одного человека константа, для другого - переменная.
2. Функции задерживают связь, структуры данных стимулируют связь.
Мораль: Структурируйте данные как можно позднее в процессе
программирования.
3. Синтаксический сахар вызывает рак точек с запятой.
4. Каждая программа является частью другой программы и редко
соответствует ей.
5. Если программа манипулирует большим количеством данных, она делает
это лишь несколькими способами.
6. Симметрия представляет собой концепцию, сокращающую сложность
