«Альтернативная биография – 5 Как стать ученым ...»
Автор тут где-то прочел, что пока он занимался шуточками, люди занимались наукой и установили, что 85 миллионов лет назад у человека и кошки был общий предок. Представьте себе, читатель, что это был ваш личный предок. Общая бабушка автора и читателя 85 миллионов лет назад была мелкой и пушистой. У нее были две дочери. По одной линии возникли кошки, правда вместе с лошадью и летучей мышью. По другой линии возникли мы с вами, и за компанию мышь и кролик. Так или иначе, но автор, мышь и кролик существуют и даже пишут книги (это, правда, относится к одному из трех, догадайтесь, к кому). Эти книги раньше даже продавались в магазинах, а сейчас их автор в магазинах не видел, может быть, плохо искал.
К чему это? А вот к чему. Обычно человек тратит деньги на то, что ему нужно. А если дают даром, то большинство людей так устроены, что они с удовольствием возьмут совершенно ненужную вещь. Вот сейчас у автора вышла научная книга в определенной области науки, изучающей стеклокристаллические материалы и керамику с помощью рентгеноструктурного анализа. Автор не спятил, приводя эти слова, непонятные большинству людей. Дело в том, что книга была издана на средства научного фонда, который забрал себе почти все экземпляры книги и стал их бесплатно рассылать в научные библиотеки институтов. На халяву книгу выписал ряд институтов, не имеющих никакого отношения к этим наукам, например, институт, который занимается разведением, содержанием и переработкой лесов.
Красота родного языка
Наши люди уверенно вошли в мировую культуру. Автор только что услышал выступление казачьего хора. Угадайте, откуда дирижер? Отвечаю: из Голландии. В то же время они и не потеряли свои традиции, в том числе в том, что касается шуток.
Вот, например, стихи: Я сижу на берегу, мою правую ногу. Мою не ногу, а ногу, все равно отмыть не могу. Тут важно правильно расставить ударения. Или с той же рифмой: Сидит дядя на лугу, ест собачью ногу. Кушай, кушай, дяденька, хороша говядинка.
Автор уже довел этими бессмысленными фразами свою благодетельницу, которая набирает на компьютере эти заметки, и она спросила: Скоро эта хрень кончится? Автор ушел от ответа, а про себя сказал латинскую фразу Dum spiro spero. Для тех читателей, которые почему-то забыли латынь, переводим: Пока дышу, надеюсь.
Автор всегда стоит на страже родного языка и целиком согласен с патриотом, который написал, что наши предатели – академики по заданию ЦРУ хотят уничтожить нашу исконную букву «ё», потому что ненавидят Россию.
Но это все шутки, а если читатель вышел из школьного возраста, то он, возможно, и не знает, что пол-урока пишется через дефис, а ползанятия вместе. С виду полный идиотизм, однако, это правило. Даем помощь зала: пол-апельсина пишется через дефис, а поллимона вместе. Если читатель еще не понял это правило, следует обратиться к какому-нибудь школьнику.
Это автор узнал из любимой телевизионной передачи «Умники и умницы». Заодно он узнал, что в конце ХIХ века Россия по темпам промышленного развития обгоняла все европейские страны, у нее была самая устойчивая валюта и в нее потоком шли иностранные инвестиции. Желающие могут оценить прогресс за сто с лишним лет.
Для этого сравнения надо знать хоть немного самую бесполезную науку – математику. Это не ирония, действительно, только 4% из достижений математики используется на практике, т.е. коэффициент полезного действия очень мал, а результаты колоссальные. Еще меньше коэффициент полезного действия у поэзии, но и оценка результатов неоднозначна.
А если надо обличить моральное разложение гражданина, можно сразу накрыть все информационное поле: Если тощий, как селедка, это неспроста. Он, наверное, слишком много бум-таратата. Если толстый, как сосиска, это неспроста. Он, наверное, слишком много бум-таратата. И не толстый, и не тонкий, это неспроста. Он, наверное, слишком много бум-таратата.
Коррупционеры и ученые
Читатели этих заметок, возможно, заметили, что автор является бескомпромиссным борцом с коррупцией. При этом, в связи с тем, что борцов с коррупцией в нашей стране вполне достаточно и даже некоторый избыток, автор решил сосредоточиться на борьбе с зарубежной коррупцией.
Так, в одной из прежних заметок автор заклеймил коррупцию в США, а сейчас ему далось раскопать леденящие душу факты о коррупции в Швеции. В этой стране министр при вступлении в должность получает банковскую карту для оплаты государственных расходов. Вот один министр оплачивал, оплачивал, а потом компетентные органы все раскопали. И вот что выяснилось. Во-первых, его жена на казенные деньги несколько раз говорила по мобильному телефону, но это еще цветочки. Во-вторых, сам министр на казенные деньги купил 5 (пять) бутылок пива. Не только коррупционер, но еще и алкоголик, блин.
Другой министр был замечен в дорогом костюме и с дорогими часами. Когда его повязали, он объяснил, что зарплата у него небольшая, а все время надо встречаться с главами зарубежных государств и арабскими шейхами и надо быть прилично одетым. Ну, с ним поступили очень гуманно. Пускай пока ходит в этом костюме, но когда его снимут с поста, он должен вернуть государству костюм и часы. А могли бы посадить лет на десять. То есть все не так как у нас. Нет на них «Единой России», чтобы победить коррупцию. Насчет науки тоже не так, как у нас. Автору недавно рассказали, как устроено финансирование науки в США. Как у нас, все знают, а кто не знает, пусть спросит у тех, кто знает. Автор даже не может сказать, лучше в США, чем у нас или хуже. Что лучше яблоко, или хризантема? Они просто разные.
Так вот, в США университетский профессор читает лекции и за это получает зарплату. Чтобы заниматься наукой, ему нужно получить грант. В стране очень много государственных и частных грантов, поэтому жизнь профессора в основном состоит из рассылки заявок. Если ему удалось получить грант, он сам решает, сколько ученых ему надо и сколько он будет им платить. Для того, чтобы повысить свою зарплату ученые, как правило, уезжают в другой город, продают свой дом и покупают новый. Когда кончается грант, кончается и зарплата, поэтому всю жизнь надо думать о следующем месте. Практически за свою научную жизнь ученый работает в 5-10 местах.
Ну, как, это лучше, чем нашим ученым, работающим всю жизнь в одном месте, с потолком зарплаты в три раза меньше, чем у машиниста метро?
Добавим важных знаний
В очередной дискуссии об утечке умов автор увидел такое суждение: я власть не выношу и не причастен к съездам, но родине служу уже своим отъездом. Как все знают, учиться за границей очень дорого. Но для ребят из бедных семей обучение, например, в Гарварде, бесплатное. Теперь внимание! Кто такие дети из бедных семей? Это дети из семей с семейным доходом меньше 100 тысяч долларов в год. Если кто не знает, автор может сообщить, сколько рублей в долларе. Примерно тридцать. Автор рассчитывает на читателей хотя бы с незаконченным средним образованием, которые могут сами умножить.
У нас как всегда все по-другому. Не лучше или хуже, а именно по-другому. В лучшем техническом вузе страны, который называется МГТУ им. Баумана, есть конкурс на бюджетные места, он где-то между 1 и 2, т.е. приходится брать хотя бы не двоечников. Есть и платные места, там тоже конкурс, угадайте какой. Интуиция вам подсказала правильно, 0,2. Это значит, что 80% платных мест не удается заполнить. Все это не поддается никакому логическому анализу. Умом Россию не понять.
В Москве все знают кабинки уличных общественных туалетов. Почему-то на них висят таблички с телефоном администрации и надписью: работает круглосуточно. Автор попытался представить себе обстоятельства, вынуждающие к ночному звонку, и не смог.
А от, казалось бы, совершенно бесполезных знаний, иногда бывает польза. Вот какой толк от знания семи чудес света, которые были в древней Греции? Не скажите. Недавно по телевизору в игре, где можно выиграть много денег, спросили: Какая деталь в автомобиле названа в честь одного из древнегреческих чудес света? Не знаете, то-то. А эрудит на экране мгновенно ответил: В честь Форосского маяка названы фары.
Вообще, всегда важно ориентироваться в специальной терминологии. Любой бывший мальчишка знает, что моряки по морю не плавают, а ходят. Если скажешь: плавают, тебе немедленно разъяснят, что плавают отходы жизнедеятельности человека и, в основном, в проруби. Ни один шпион этого не знает и будет разоблачен при первом же морском разговоре.
Если не уходить от того же типа физиологических процессов можно вспомнить, что выражение: отлить в граните, может иметь отношение не только к скульпторам, но также и к туалету в мавзолее на Красной площади.
Отпразднуем Нобелевскую премию
Читателю вряд ли приходилось получать Нобелевскую премию, поэтому он, вероятно, не знает, что кроме Нобелевской медали и чека на приличную сумму, Нобелевский лауреат получает еще и приглашение на бесплатный банкет. Автор уже неоднократно хвастался тем, что у него есть (теперь уже, к сожалению, был) родственник – лауреат Нобелевской премии. Но не будем отвлекаться, итак насчет банкета. Банкет проходит в городе Стокгольме, в здании ратуши (это по-нашему мэрия, по-старинному Моссовет). Лауреат имеет право бесплатно кормить двадцать человек.
Но это все предисловие, просто автор хочет рассказать, как можно заработать на Нобелевской премии. Дело в том, что ресторан, в котором проходит Нобелевский банкет, работает все время, там кормят теми же блюдами, на той же посуде, только не зовут шведского короля с королевой. Это автору рассказывал другой родственник, который был в этом ресторане, хотя его и не позвали на основной банкет. Ресторан пользуется таким успехом, что столик надо заказывать заранее. Каждому посетителю дают бесплатно медаль лауреата Нобелевской премии, от которой пользы гораздо больше, чем от настоящей, потому что она сделана из шоколада.
У посетителя ресторана есть и дополнительные возможности, которых нет у настоящего лауреата. Когда Альфред Нобель завещал свое состояние на Нобелевские премии, это очень не понравилось его законным наследникам, которые подали в суд, и попытались доказать, что он был сумасшедший. Из этого ничего не получилось, но потомки наследников ежегодно в день Нобелевского банкета собираются на банкет в другом зале того же ресторана и едят то же самое, и на той же посуде, как на настоящем банкете. Обычные посетители ресторана могут есть как в основном, так и в дополнительном зале.
Вот так живут молодые, веселые и здоровые люди. А остальные (к ним относится и автор) живут совсем не так. Один из этих остальных написал на стене в аптеке: Трудно скрюченному жить в городе кипучем, трудно бегать и ходить, если очень скрючен. Автор может подтвердить, что это чистая правда.
А что касается Нобелевской премии, то, чтобы ее получить, надо быть очень талантливым и всю жизнь непрерывно работать. Между тем есть куда более простые и эффективные способы зарабатывать деньги. Автор бы о них не знал, если бы сегодня не включил компьютер и не собрался узнать, не пишут ли ему письма. Писем почему-то не было, но было целых три варианта приворота денег. В первом варианте обещали результат в день обращения, во втором 100% гарантия успеха, а в третьем за один день навсегда и результат сразу. Автор оказался в положении буриданова осла из средневекового учебника по логике. Этот осел стоял между двумя совершенно одинаковыми охапками сена, у него не было оснований для предпочтения одной из охапок, и он умер от голода. А автор так и не разбогател.
Американские блондинки, рыбаки и крестьянки
Сейчас все любят рассказывать анекдоты про глупых блондинок. Оказывается, это во всем мире так. Например, в Америке любят рассказывать про девушку, которую зовут Керри и она все время смеется. Например, Керри сидела с Джоном на диване, когда погас свет. Джон сказал: Как темно, я даже не вижу свою руку перед собой. Керри так смеялась, так смеялась, она-то знала, что его рука вовсе не была перед ним.
А вот потрагичнее. Керри была дома, когда в доме начался пожар. Все выбежали на улицу, и мама кричала: Какое несчастье, надо позвонить папе на работу. Керри так смеялась, так смеялась: она-то знала, что папа давно пришел с работы и спит в гостиной. Вот такой американский юмор.
Национальные особенности бывают самые неожиданные. На рождество в Англии полагается готовить гуся, в Америке индейку, а во Франции петуха. Так вот к этому петуху предъявляются очень высокие требования. Начнем с того, что на каждого петуха во время откорма должно приходиться не менее 15 м2 луга, иначе ферме не дадут лицензию. Проводится конкурс среди фермеров по качеству петухов, причем каждая ферма должна представить (в готовом для кухни виде) не одного петуха, а четырех, и выставляется суммарный балл. Ферма – победитель, естественно, получает приз, а из самого лучшего петуха готовят национальное блюдо – петух в красном вине для президента Франции.
Вообще самое главное - сдержанность и немногословность, как в известной истории о том, как три джентльмена удят рыбу и, естественно, молчат. Вдруг один говорит: в этом пруду водятся форели. Проходит час другой говорит: в этом пруду не водятся форели. Проходит еще час, третий говорит: джентльмены, если вы будете спорить, я уйду. Вот как нужно жить.
Вот какие достойные люди. А то говорят: на одном конце червяк, на другом конце дурак. Совершенная неправда, рыбаки – люди очень рациональные. На вопрос: что вы делаете с уловом? Настоящий рыбак отвечает: мелких, естественно, выбрасываю. А крупных? Крупных я складываю в спичечную коробку.
Обычно очень важно понимать причины поступков людей. Одна деревенская девушка рассказывала подруге: лежу я на печке в избе, вдруг входит Ванька, снимает тулуп и валенки, ко мне на печку и так далее. Потом слезает с печки, надевает тулуп, надевает валенки и уходит. И я все думаю, Машка, зачем он приходил, может, сказать чего хотел.
Заграница нам поможет
Есть вещи, которые знают только люди, живущие в определенном городе. Например, что такое поребрик? Так жители Санкт-Петербурга называют тротуар, а что такое бобочка? Так они же называют рубашку с короткими рукавами. В Москве парадное среднего рода, а в Санкт-Петербурге парадная – она, так и написано на дверях.
А в Москве театр МХАТ на Тверском бульваре называют театром имени Дантеса. Это, конечно намек на невысокую квалификацию художественного руководителя, но, кроме этого потому, что напротив расположен театр имени Пушкина.
А в России в начале двадцатого века царским манифестом были разрешены выборы Государственной Думы. Однако правительство совершенно не было заинтересовано в создании конкурирующей организации. Поэтому придумали следующий ход: после торжественного открытия Думы ей был предложен и первый вопрос для обсуждения. Вопрос был судьбоносный для России: о целесообразности организации прачечной в одном из провинциальных университетов.
Тогда же произошло событие, которое показало, что такое настоящие друзья. Когда началась русско-японская война, все европейские друзья не стали помогать России. Только маленькая Черногория тоже объявила войну Японии и даже послала добровольцев. Настоящие друзья есть у нашей страны и сейчас. В результате войны с Грузией образовались новые государства Южная Осетия и Абхазия, которые никто в мире не желает признавать. Однако их признало государство Науру – островок в Тихом океане с населением в несколько раз меньшим, чем количество студентов в МГУ.
В советское время был анекдот о том, как американец говорит, что у них свобода, можно подойти к Белому Дому и кричать: президент США дурак. Наш человек говорит, что у нас тоже можно выйти на Красную площадь и кричать: президент США дурак. Анекдот как анекдот, автор его уже почти забыл. Но тут поднялся шум за границей, что у нас несправедливо осудили олигарха Ходорковского в угоду начальству. Тогда выступил наш министр иностранных дел и сказал, что наш суд совершенно независим. Как вы думаете от кого? Правильно от правительств иностранных государств. Вот так рождаются политические анекдоты.
А что касается контактов с заграницей, тут автор оказался участником совершенно таинственной истории. В метро есть такая Филевская линия, которая вечером обычно свободна. Автор входит в пустой вагон, садится на сиденье, поднимает голову и видит, что, напротив, у входной двери висит большой лист бумаги с портретом симпатичного мужчины и текстом. Автор из любопытства подошел ближе и обнаружил, что текст на испанском языке и пропагандирует поэта с несколько неприличной для русского слуха фамилией Хуидобро (если автор правильно запомнил). Насколько автор понял, поэт жил в первой половине прошлого века. Для кого повешен этот лист, кто его будет читать в Московском метро на испанском языке автор понять не может. Может быть читатель поумнее.
Дружба народов
Автор познакомился с рыночной экономикой в очень нежном возрасте. От кого-то из взрослых он услышал песню: Карапет влюбился в красотку Тамару. Ты, душа любезный (это подделка под кавказский акцент, произносится с акцентом) совсем мне под пару. Ты цветешь, как роза родного Кавказа, будем мы с тобой жениться, ехать в Тифлис (так раньше назывался город Тбилиси). Ах, отстань ты, старый Карапет, у меня есть молодой Ахмет, как услышит он твои слова, он тебе отрежет голова (опять кавказский акцент). Дальше и начинается рыночная экономика. Карапет приходит под вечер к Ахмету: Ай, Ахмет, ты хочешь большая монета. Ты отдашь, конечно, Тамару за это, будем мы на ней жениться, ехать в Тифлис.
Последующие события никак не вмещались в сознание советского мальчика. Говорит Ахмет: зачем же нет? Женщин много, мало так монет. Забирай жену, запьем вином, потерял одну, так пять найдем. Единственное, что утешало автора это то, что эта ужасная история происходила явно при проклятом царизме, а не в счастливое советское время.
Слава богу, в это время были песни и вполне оптимистического содержания. Например, по поводу религиозного праздника Пасхи, когда люди дарят друг другу крашеные яйца: … с утра я на троих сообразил (знаете что это такое?), я этот день люблю, как день шахтера, как праздник наших вооруженных сил. Все люди братья, обниму китайца, привет Мао Цзе Дуну передам (это был такой китайский вождь), он желтые свои отдаст мне яйца, я красные в ответ ему отдам.
Еще на пасхальную тему. Иностранец приходит на Пасху в русскую семью, его знакомят с хозяевами: это наш папа – O father, это наша мама – O mother, а брат у нас на кухне, яйца красит – O, хиппи.
Обсуждение в Средней Азии фильма про дружбу народов нашей страны, естественно, в советское время: Очень хороший фильм, только узбек у вас там неудачный, какой-то паршивый таджик получился.
Корреспондент интересуется у африканского вождя, есть ли антисемитизм в Африке. Вождь отвечает: к сожалению есть. Сколько им не объясняю, что евреи такие же люди, как все остальные – все равно не едят.
Отрицательный опыт Марии-Антуанетты
Почему происходят революции? Некоторые историки считают, что французская революция непосредственно связана с тем, что королева Мария-Антуанетта порекомендовала людям, у которых не хватает хлеба, есть пирожные.
Современные российские правозащитники собираются поднять народ в борьбе за избирательные права, но их мало кто слушает и, кроме того, все помнят, как они обещали каждому по две «Волги» и что из этого получилось.
Автор хотел бы внести свою долю в футурологические прогнозы. Он считает, что если в правительстве возникает своя Мария-Антуанетта, которая хочет осчастливить народ, то могут произойти кардинальные изменения.
Сейчас возник такой, казалось бы, небольшой повод – электрическая лампочка. Лампы накаливания, которыми пользуются сейчас все, очень неэкономичны, в то же время разработаны энергосберегающие лампы, которые потребляют гораздо меньше энергии и в ближайшем будущем появятся светодиодные лампы, еще более экономные. Давайте все перейдем в каждом доме на эти новые лампы, будем экономить много энергии. Нам это выгодно, потому что будем меньше платить за электричество, государству выгодно, потому что неистраченную электроэнергию можно продать за границу. Как говорят в Одессе: картина маслом.
Энергосберегающие лампы появились несколько лет назад, светодиодные совсем недавно, Лауреат Нобелевской премии академик Алферов всем разъяснил преимущества новых ламп, но дело почему-то стоит на месте. Между тем энергию, которую несознательные граждане тратят на освещение жилых комнат и туалетов, можно продать с выгодой.
Какой-то Марии-Антуанетте в правительстве надоело, что деньги пропадают из-за несознательного народа, и она, вместо того, чтобы разобраться, запретила продажу ламп накаливания, оставив только маломощные для туалета.
Правительство не сочло нужным посмотреть, сколько стоят эти лампочки. Если эти заметки попадутся на глаза правительству, то автор может сообщить: цены на лампы накаливания начинаются с 10 рублей, на энергосберегающие – со 100 рублей, светодиодные – 1000 рублей за штуку. Цена бутылки любимого напитка начинается в магазине со 100 рублей. Самогон немного дешевле. Ну и кто будет покупать лампочку ценой в 10 бутылок, сколько бы энергии на этом ни экономилось. Куда дешевле забросить провод на линию электропередачи и договориться с участковым, чтобы не заметил.
В советское время пробовали повысить цены, естественно, не на лампочки, а на водку. Немедленно возник стих, в котором были слова: если будет 20, снова станем собираться, а если будет 25, снова будем Зимний брать (Октябрьская революция началась с взятия революционерами Зимнего дворца). Привет Марии-Антуанетте.
Прошлое и настоящее
На автора произвела сильное впечатление рождественская история о том, как власти притесняют нас, демократов. В самом начале рождественских каникул, а точнее 31 декабря вечером, один из демократических лидеров шел с друзьями по улице. Рядом с ним случайно оказались два омоновца, которые по их утверждению, услышали, что лидер употребляет неприличные выражения. Омоновцы – интеллигенты, естественно, этого выдержать не могли, скрутили демократа, втолкнули его в случайно оказавшийся рядом автомобиль (в народе его называют автозак) и увезли в следственный изолятор. Там в этот новогодний вечер случайно оказался судья, который и влепил демократу две недели административного ареста, чтобы выражался только у себя дома. При этом судья принял во внимание только показания интеллигентных омоновцев и отказался слушать друзей демократа, которые вели видеосъемку всех этих событий. У демократа были хорошие адвокаты, он вполне мог их оплачивать, так как во время приватизации занимал важные государственные посты. Волка ноги кормят, поэтому адвокат в новогоднее утро побежал подавать жалобу на задержание. Ему сказали, что вы, у нас на две недели каникулы, некому зарегистрировать вашу жалобу и бедному демократическому лидеру пришлось провести две недели в тюрьме.
На этом, однако, история не кончается. Молодые соратники демократа имели представление о российской тюрьме по телевизионным сериалам. Они решили поддержать лидера и отнести ему передачу, передать что-нибудь, что больше всего необходимо в тюрьме. Один из соратников взял пакет с этим самым необходимым. Угадайте, что было в пакете? Правильно, апельсины. Администрация тюрьмы так удивилась, что даже задержала посланника на несколько часов, правда, потом отпустила, и его даже не судили. Вот такая история про борьбу антинародной власти с народом.
Следует сказать, что такие истории случались и в старое время, когда в Москве вместо мэрии был Моссовет. Моссовет как-то издал постановление о том, что на улицах нельзя делать, как бы это поделикатнее выразиться, то, что делают в туалете. И вот милиционер пишет отчет: Находясь на дежурстве, я обнаружил гражданина, который нарушал постановление Моссовета на забор. В ответ на мое замечание он стал нарушать постановление Моссовета зигзагами. В ответ на второе замечание он стал нарушать постановление Моссовета на меня. В ответ на мое строгое указание убрать и прекратить, он меня обманул: убрал, но не прекратил. По дороге в отделение милиции перестал нарушать постановление Моссовета, но не потому, что осознал, а потому что иссяк.
Как говорил Козьма Прутков: Что есть лучшего, сравнить прошлое с настоящим.
