Эмерсон Эггерих (Emerson Eggerichs)

Любовь и уважение (Love and respect)

Саре, любви всей моей жизни, которая намного облегчила написание этой книги

Господь, Твое слово призывает мужей «наслаждаться жизнью с женою, которую любишь» (Еккл. 9:9)

Я был верен этому призыву с 1973 года. Я верен ему сейчас. Я всегда буду верен ему

Оглавление

Введение. Одной любви недостаточно

Часть первая. Порочный круг

1. Простой секрет совершенствования отношений в браке
2. Чтобы общаться, нужно разгадать шифр
3. Почему она не уважает, почему он не любит
4. Порочный круг держится на том, чего мужчины боятся больше всего

5. Она боится стать ковриком у дверей, он устал от попыток угодить ей

6. Она не хочет быть лицемеркой, он жалуется на отсутствие уважения

7. Она не может его простить, он считает, что ее любить невозможно

Часть вторая. Энергетический круг

8. Супружеская жизнь – как показать любовь к жене
9. Единение – она хочет близости

10. Открытость – она хочет, чтобы вы были с ней искренними

11. Понимание – не пытайтесь ее исправить, просто слушайте

12. Миротворчество – она хочет, чтобы вы были чуткими

13. Верность – ей нужно убедиться в том, что она для вас самое главное

14. Почтение – она хочет, чтобы вы чтили и лелеяли ее
15. Как показать уважение к мужу
16. Покорение – цените его желание работать и добиваться успехов

17. Иерархия – цените его желание защищать и обеспечивать семью

18. Авторитет – цените его желание служить и руководить
19. Проницательность – цените его желание анализировать и советовать
20. Отношения – цените его стремление к верной дружбе
21. Сексуальность – цените его стремление к интимной близости

22. Энергетический круг будет действовать, если будете действовать вы

Часть третья. Победоносный круг

23. Истинное основание для любви и уважения
24. Истина действительно может сделать вас свободными

Заключение. Розовое и голубое можно превратить в Божий пурпурный цвет

Приложение А. Словарь любви и уважения: напоминает что говорить, делать и думать, чтобы в вашем браке царили любовь и уважение

Приложение Б. Личный перечень всего необходимого для любви и уважения

Приложение В. Как просить супруга(у) удовлетворить ваши нужды

Приложение Г. Есть ли альтернативы любви и уважению?

Приложение Д. Что делать, если ваш муж – трудоголик

Примечания

Слова признательности

Выражаю сердечную благодарность за бесчисленные часы редакторской правки и набора текста моим добрым друзьям Фрицу и Джеки Райденор. Оба они являются истинным даром от Бога. Они подхватили это видение и не отпускали его от себя, несмотря на невероятные трудности. Без них эта книга не состоялась бы. Они подарили мне истинную радость.

Я чрезвычайно признателен Богу за помощь и поддержку друзей из моего родного города Гранд-Рапидс, штат Мичиган. Я люблю и уважаю Дика и Бетси де Вое, Кевина и Мег Кусак, Джима и Бетти Бьюик. Они верили мне с самого начала.

На административном совещании служения «В фокусе семья» я встретился с Майклом Коулманом, главным исполнительным директором служения «Integrity Media», и с его очаровательной женой Джинни. Майкл посоветовал мне подумать об издании книги. Я подумал и более того! Я выражаю свою признательность его выдающимся работникам. Давайте изменим мир нашим посланием.

Меня радует тот факт, что наши конференции «Любовь и уважение» получают спонсорскую поддержку со стороны служения «В фокусе семья». Для нас большая честь видеть на семейных конференциях, посвященных любви и уважению, печать вашего одобрения. Спасибо вам, доктор Добсон и Дон Ходел. Молюсь о том, чтобы вместе с вами мы достучались до молодых и не очень.

Я в неоплатном долгу перед Сили Ейтс, моим адвокатом, и его помощниками. Он выполняет очень важную роль в раз­решении безвыходных задач. Более того, его веселый смех и улыбка окрашивают радостью любой разговор.

Спасибо Эринн Суэт, моей помощнице, за руководство офисом в период написания данной книги. Я благодарен Богу за твою работу и таланты.

Выражаю мою благодарность руководящему совету служения «Любовь и уважение». Вы принимали решения, которые способствовали развитию этого достойного дела. Воистину у советующихся – мудрость. Ваши советы бесценны.

Благодарю также моих детей – Джонатана, Дэвида и Джой за поддержку меня и мамы. Видеть, как вы распространяете весть о любви и уважении – истинное благословение. Спасибо за то, что наше видение стало вашим. А тебя, Дэвид, мы также приветствуем как нового штатного служителя нашей организации!

А своей сестре я аплодирую. Энн, ты помогала мне всегда и везде. Я благословлен тобой! Спасибо за то, что у тебя всегда находились для меня веселые шутки!

Мои родители уже на небесах. Но когда они были на земле, они являли собой свидетельство того, что может сделать Бог для двух людей, которые открыли для Него сердца. Спасибо вам, мама и папа, за то, что вы приняли решение смотреть поверх друг друга, сосредоточив свой взгляд на Боге. Вы приняли решение быть верными до конца.

Спасибо всем, кто поделился со мной своими личными историями о действии любви и уважения в браке. Ваши свидетельства не только помогли другим людям, но и сделали послание в этой книге более убедительным. Как сказал вице-президент издательства «Integrity Publishers», «эти свидетельства служат не только в качестве проникновенных примеров, но и являются кульминацией всего послания. Это восхитительно». Спасибо.

Мы с Сарой по эту сторону вечности никогда не узнаем, какие плоды в нашей жизни принесли молитвы многих людей за нас. Но вы, молитвенники, знаете, за кого вы молитесь. Мы со смирением благодарим вас. Не забывайте о нас и впредь.

В фильме «Огненные колесницы» о жизни Эрика Линделла показано, что этот олимпийский бегун отказался бегать по воскресеньям. В фильме цитируется отрывок из Библии: «Я прославлю прославляющих Меня» (1 Цар. 2:30). Читатель, призываю тебя признать и почитать Бога. Эта весть о любви и уважении исходит из Послания к Ефесянам, пятая глава, тридцать третий стих. Эта книга не была бы написана, если бы Бог по милости Своей не дал бы мне откровения на эту тему. Откровение о применении этих двух истин представляется моей слабой попыткой послужить вам, однако эти важные истины никогда не изменятся, точно так как не изменяется Сам Бог. Господь, самое главное спасибо я говорю Тебе за все и за всех.

Введение. Одной любви

НЕДОСТАТОЧНО

Помните, как Битлз пели: «Только любовь, только любовь...» Я абсолютно не согласен с таким утверждением. Сегодня пять браков из десяти заканчиваются разводом, потому что одной любви недостаточно. Да, любовь чрезвычайно важна, особенно для жены, но мы упускаем из виду потребность мужа в уважении. Эта книга рассказывает о том, как жена может удовлетворить собственную потребность в любви, давая мужу то, в чем он нуждается, а именно – уважение. Вот история одной пары, которая вовремя услышала послание любви и уважения.

Мы с мужем посетили вашу конференцию «Любовь и уважение». За несколько дней до нее мы вступили в очередной Порочный круг и решили, что с нас хватит и нужно покончить с этим раз и навсегда. Нам обоим было больно и обидно, мы были сердиты и испытывали отчаяние. Кстати, мы оба верующие, и я работаю в штате одной церкви.

До знакомства с вашим посланием мы уже посещали одного христианского консультанта по вопросам брака и семьи. Однако скажу честно, что ваша конференция не только спасла наш брак, но и существенно помогла нам, а также обеспечила информацией и стратегией, которую консультант нам дать не мог. Посещение конференции было для нас последней попыткой, хотя муж не верил, что нам что-то может помочь, и потому не хотел идти. Истины, которые Бог открыл вам, такие простые и в то же время такие глубокие... Они начали процесс исцеления и преобразили наш брак. Если бы мы получили эту информацию тридцать лет назад, сколько головной боли мы могли бы избежать.

Скажу просто. После завершения конференции в субботу мы провели друг с другом самый лучший день и вечер за последние годы. Мы снова почувствовали себя молодыми и влюбленными людьми. Эмерсон, честно говоря, я даже не представляла, насколько важным, насколько жизненно необходимым было уважение для моего мужа.

Но что же услышали на конференции эти супруги? Что именно преобразило брак этой женщины? Что заставило двух людей, готовых развестись в пятницу, уже в субботу вести себя, как двое влюбленных молодых людей? Книга, которую вы держите в руках, – это и есть то самое послание любви и уважения, которое услышала эта пара. Их рассказ – один из тысяч писем, записок и словесных подтверждений, которые говорят о том, что может произойти с мужем и женой, если они предпримут иной подход к своим отношениям в браке.

Вы хотите жить в мире? Хотите чувствовать близость и единение со своей половиной? Хотите понимания? Вы хотите жить в браке по Божьему замыслу? Тогда попробуйте внедрить в свою жизнь любовь и уважение.

Эта книга предназначена для всех: для людей, испытывающих кризис в семейной жизни, для тех, кто готов развестись, для мужей и жен во втором браке, а также для тех, кто хочет сохранить счастливый брак. Она для супругов, женатых на неверующих, она для разведенных и для ищущих исцеления. Она для одиноких, всего боящихся мужчин и для супругов, запутавшихся во внебрачных отношениях. Она для людей, страдающих от измены супругов, для помолвленных, для пасторов или консультантов, желающих получить материал, способный спасти брак.

Я знаю, что обещаю дать слишком много, и я бы не посмел предложить ничего подобного, если бы не верил, что все сказанное мною действует. Вот несколько примеров того, как меняется ситуация, когда мужья и жены обнаруживают послание любви и уважения и каждый день живут в соответствии с этими принципами.

Co времени нашего посещения конференции любви и уважения прошел целый год. Там мы с мужем впервые услышали преобразующие истины о браке. Мы постоянно используем принципы, которые узнали в те несколько удивительных дней. Мы часто садимся на диван и снова просматриваем эти концепции, чтобы увидеть, в каком месте мы сошли с правильной траектории. Мы испытываем невыразимую радость, стараясь идти Богом предназначенным путем, а потом смотрим, как Бог благословляет нас.

Всего несколько дней назад я решила сказать мужу, что уважаю его. Было так странно произносить эти слова, но я это сделала, а реакция была невероятной! Он спросил, за что я его уважаю. Я перечислила несколько черт его характера и затем наблюдала, как быстро изменилось его поведение.

Мне грустно, что я прожила в браке двадцать два года и только теперь узнала о потребности мужчин в уважении. Я написала мужу два письма о том, как я его уважаю. Было поразительно наблюдать, какую мягкость он проявил в своих ответах. Я годами молилась о том, чтобы муж любил меня и говорил со мной на языке любви. Но когда я заговорила на его языке, я получила то, чего так долго ждала.

Вышеприведенные письма – типичный пример посланий, которые я постоянно получаю от людей, получивших мудрость посредством понимания ключевого стиха Писания, который я выбрал в качестве основания для данной книги. Ни один мужчина не будет питать в сердце чувства любви и привязанности к жене, если он уверен, что жена относится с презрением к нему как к личности. Как ни печально, самая глубокая потребность жены в любви подорвана именно ее неуважением к мужу.

Пожалуйста, поймите меня правильно. То, чем я собираюсь поделиться с вами, нельзя назвать «волшебной палочкой». Иногда радость, которую пары обретают на наших конференциях, гаснет через несколько дней или недель, и они возвращаются к прежним проблемам, к тому же Порочному кругу. Хочу посоветовать всем супружеским парам, узнавшим о силе любви и уважения, пройти полуторамесячный тест. За это время они смогут увидеть, насколько они продвинулись вперед и сколько еще им придется пройти в этом направлении.

Путешествие к благочестивому и счастливому браку никогда не завершается, но за три десятка лет консультирования мужей и жен я обнаружил нечто, что может изменить, утвердить и улучшить любые брачные взаимоотношения. Я называю это сочетанием любви и уважения, и мы с женой Сарой распространяем это послание по всей Америке. Мы видим, как Бог работает удивительным образом тогда, когда люди чистосердечно подчиняются этому библейскому замыслу для брака. Мы видим, как это работает в нашем браке, и мы продолжаем открывать для себя все новые благословения в процессе использования сочетания любви и уважения, посредством которых мы общаемся друг с другом.

Если вы в своей семье будете практиковать сочетание люб­ви и уважения, потенциал для вашего совершенствования бу­дет безграничным. Вот что написала одна женщина:

Хочу сказать, что У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ! Бог даровал мне силу этого откровения, и я стала демонстрировать уважение к мужу... Это откровение... изменило все в моей семье – мой подход, мою реакцию, мои взаимоотношения с Богом и моего мужа. Оказывается, вся проблема была во мне.

Для многих супружеских пар любовь и уважение действительно являются недостающим звеном в этой головоломке. Читайте, и я объясню, что имею в виду.

Часть 1. Порочный круг

Я написал эту книгу исходя из чувства отчаяния, которое потом превратилось во вдохновение. Будучи пастором, я консультировал множество супружеских пар, но не мог разрешить их проблем. Главная проблема, с которой обращались жены, состояла в том, что мужья их не любят. Женщины созданы для любви, они хотят любить и быть любимыми. Однако многие мужья не умеют проявлять любовь к женам. Я продолжал исследовать Писа­ние, продолжал консультировать женатые пары и, наконец, увидел другую половину этого уравнения. Мужья почти не говорят об этом, но они думают, что жены их не уважают. Мужья созданы для того, чтобы их уважали, они хотят уважения и считают, что должны получить его. Многие жены не умеют проявлять уважение к мужьям. В результате пять браков из десяти заканчиваются бракоразводным процессом (включая христиан).

Стремясь разобраться с этой проблемой, я наконец понял: без проявлений его любви она не будет его уважать; без уважения с ее стороны он не будет ее любить. Это непрерывный процесс, и я называю его Порочным кругом. В него попадают тысячи супружеских пар. В первых семи главах я объясню, как мы попадаем в этот Порочный круг и как из него выбраться.

Глава 1.Простой секрет совершенствования отношений в браке

«Как мне добиться от мужа такой же любви, какую я испытываю к нему?» Этот вопрос раз за разом я слышал от женщин, которые приходили ко мне на консультацию в течение почти двадцати лет, что я служил пастором постоянно растущего прихода. Мое сердце разрывалось при виде плачущих женщин, которые рассказывали мне свои истории. Женщины такие нежные. Часто я плакал вместе с ними. В то же самое время я испытывал чувство раздражения по отношению к мужьям. Неужели они не видят, что они делают со своими женами? Как помочь женщинам подтолкнуть их мужей к тому, чтобы те в большей степени проявляли к ним свою любовь?

Я глубоко переживал по этому поводу, потому что сам родился в несчастливой семье. Мои родители развелись, когда мне исполнился всего один год. Позже они снова сошлись, но когда мне было пять лет, они опять расстались. Когда я учился в третьем классе, они вновь попробовали жить вместе, и все мое детство было наполнено криками, воплями и напряжением нервов. Я видел и слышал вещи, которые постоянно причиняли боль моей душе, и иногда по ночам я плакал до тех пор, пока в слезах не засыпал. Помню, что я испытывал глубочайшую печаль. До одиннадцати лет я мочился в постель. А в возрасте тринадцати лет меня отправили учиться в военное училище, где я и оставался вплоть до его окончания.

Теперь, когда я оглядываюсь назад и вспоминаю, как мои родители жили в беспрерывных конфликтах и ссорах, я вижу корень их проблем. Совсем нетрудно понять, что мама плакала, истосковавшись по любви, а папе отчаянно недоставало уважения.

Мама преподавала акробатику, чечетку и плавание, что обеспечивало ей хорошие заработки, поэтому она могла жить независимо от папиных доходов. У папы было ощущение, что мама прекрасно может обойтись без него, и она часто давала ему понять, что в этом он прав. Мама принимала финансовые решения, не советуясь с ним, в результате чего он чувствовал себя мелкой сошкой. Ему казалось, что он вообще не имел никакого значения в ее глазах. Поскольку его это обижало, он всячески демонстрировал свою нелюбовь к ней. Он был уверен, что мама его не уважает. Папа мог рассердиться на определенные вещи, правда, я не помню, в каких именно случаях. Тогда мама сильно расстраивалась и просто выходила из комнаты. Эта динамика в их взаимоотношениях была обычным фоном на протяжении всего моего детства и подросткового возраста.

Будучи подростком, я услышал евангельскую весть о том, что Бог любит меня. Я узнал, что у Бога есть план для моей жизни, что мне нужно попросить у Него прощения за мои грехи и принять Христа в сердце, чтобы получить вечную жизнь. Я так и сделал, и вся моя жизнь изменилась, когда я стал христианином.

Окончив военное училище, я поступил в Уитон, потому что был уверен, что Бог призывает меня к служению. Когда я учился на первом курсе, мои мать, отец, сестра и ее муж приняли Христа как Спасителя. В нашей семье начались перемены, но шрамы не исчезли сразу. Теперь мама с папой на небесах, и я благодарю Бога за их вечное спасение. В моем сердце нет горечи, лишь немного боли и печали. В детстве я чувствовал, а теперь ясно вижу, что мои родители оборонялись друг от друга. Вся проблема заключалась в том, что каждый из них очень легко мог обидеть один другого, но в их арсенале не было средств, при помощи которых они бы могли сделать незначительные коррективы, способные прекратить войну.

Учась в Уитоне, я встретил жизнерадостную и энергичную девушку, которая озаряла светом каждую комнату, в которую входила. Сара была очень позитивной, дружелюбной и общительной девушкой, способной думать о других. В округе Бун, штат Индиана, ей была присуждена номинация мисс «Симпатия». Она была цельной и чистой. Она любила Господа и желала служить Ему Одному. Она, должно быть, носила в душе тонны багажа, оставшегося после развода ее родителей, но не позволила всему этому осквернить свой дух. Напротив, она решила двигаться дальше. Она была не только привлекательной, поэтому я точно знал, что каждый день буду просыпаться рядом с настоящим другом.

Джинсовые разногласия

Я сделал Саре предложение, пока мы еще учились в колледже, и она согласилась. Однако еще во время помолвки мы поняли, как могут поссориться муж с женой практически из-за ничего. В то первое наше совместное Рождество Сара сшила мне джинсовую куртку. Я открыл коробку, вытащил куртку и поблагодарил ее.

– Она тебе не понравилась, – сказала Сара. Я посмотрел на нее с недоумением и сказал:

– Но она мне нравится.

Она ответила с непреклонной решимостью:

– Нет, не понравилась. Ты совсем не радуешься. Удивленный, я сурово повторил:

– Она мне очень нравится. Она резко ответила:

– Нет. Если бы понравилась, ты бы радовался и постоянно благодарил бы. В нашей семье говорят: «О, я как раз об этом мечтал!» А в тебе я не вижу энтузиазма. Рождество – время радости, и мы показываем эту радость, не скрывая.

Мы с Сарой обнаружили, что «таковые (женатые) будут иметь скорби по плоти» (1 Кор. 7:28)

Так мы выяснили, как по-разному Сара и Эмерсон реагируют на подарки. Если Саре подарок действительно понравился, она благодарит за подарок множество раз. Поскольку я не расточал ей свои похвалы, она пришла к выводу, что я просто высказал вежливые слова благодарности, а на самом деле жду не дождусь возможности отдать эту куртку представителям Армии спасения, которые собирают вещи для неимущих. Она была уверена, что я не оценил сделанное ею и не испытывал по отношению к ней никаких чувств благодарности. Что касается меня, я чувствовал себя виноватым по поводу того, что не смог вести себя подобающим образом. Мне казалось, что меня отвергли. Вся эта сцена с курткой оставила меня в полном недоумении.

Во всем этом эпизоде с джинсовой курткой, хотя на тот момент мы этого не понимали, Сара почувствовала себя нелюбимой, а я испытал отсутствие уважения к себе. Я знал, что Сара меня любит, но она, с другой стороны, стала недоумевать, люблю ли я ее так, как любит меня она. В то же самое время, когда она отреагировала на отсутствие во мне «энтузиазма» относительно подарка, мне показалось, что я не нравлюсь ей таким, какой я есть. Мы этого не выражали словами, но тем не менее чувство, что тебя не любят и не уважают, стало постепенно проникать вглубь каждого из нас.

В 1973 году мы поженились, в то время я учился в аспирантуре Уитона на магистра в области взаимоотношений. Оттуда мы отправились в Айову на служение, и я получил степень магистра богословия в семинарии Дюбук. В Айове мы с одним пастором организовали консультационный центр. В течение этого времени я всерьез занялся изучением разницы в психологии мужчин и женщин. Я испытывал чувство сострадания к моим клиентам, потому что у нас с Сарой тоже были проблемы в межличностном общении из-за разницы в мужской и женской психологии.

ВЫ можете быть правы по существу, но неправы по высоте голоса

Например, мы с Сарой абсолютно по-разному общаемся на публике. Сара очень заботливая, внимательная, ей нравится разговаривать с людьми о самых разных вещах. После общения с людьми она испытывает прилив энергии. Я склонен к аналитическому образу мышления и в процессе обдумывания не проявляю особой эмоциональности. Я заряжаюсь энергией во время уединенных занятий на протяжении нескольких часов. Когда я общаюсь с людьми, я проявляю сердечность и теплоту, но в меньшей степени, чем Сара.

Однажды вечером мы возвращались домой после изучения Библии в небольшой группе, и Сара проявила довольно бурные эмоции, которые накопились в ней в течение нескольких недель.

– Ты был таким скучным на занятиях сегодня, – сказала она почти сердито. – Ты пугаешь людей своим молчанием. А когда ты говоришь, ты можешь сказать что-то бестактное. То, что ты сказал новой супружеской паре, было недопустимо.

Я удивился, но попытался защитить себя.

– О чем.ты говоришь? Я старался выслушать людей и понять, что они говорят.

При ответе голос Сары прозвучал несколько выше:

– Тебе нужно дать людям расслабиться и почувствовать себя комфортно. (Голос звучал все выше и выше.) Тебе нужно помочь им! (Теперь Сара почти кричала.) Нельзя постоянно прятаться в себя!

Некоторое время я не отвечал, потому что чувствовал себя униженным не только ее словами, но и манерой разговора, и тоном. Наконец я ответил:

– Сара, ты, может быть, права по существу, но неправа по высоте голоса.

Сара вспоминает, что тот разговор в машине был для нее поворотным. Возможно, она достаточно точно оценила то, как я общаюсь с людьми, но манера выражения ее оценки была убийственной. Мы оба получили тогда хороший урок. До сих пор мы иногда напоминаем друг другу: «Ты знаешь, возможно, ты прав по сути, но неправ по тону голоса». Так или иначе, я считаю, что Сара со времени того разговора исправилась в большей степени, чем я. Как раз на прошлой неделе она побуждала меня быть более тактичным по отношению к одному человеку. И, учтите, я тридцать лет нахожусь в служении!

Тот эпизод в начале нашей семейной жизни посеял много семян информации, которую позже я смог определить и описать. Я знал, что Сара любит меня и что ее вспышка объяснялась желанием помочь мне. Она хотела, чтобы я ценил ее заботу, чтобы я понял, что все это она делала из любви ко мне, но в результате я чувствовал себя униженным, виноватым и невольно начинал обороняться. В течение многих лет мы продолжали сталкиваться с той же проблемой. Она повышала голос, выражая свою озабоченность тем, что я не обратил должного внимания на то, что должен был заметить. «Ты ответил на такой-то звонок? Ты написал эту записку?»

Я старался, как мог, исправиться, но временами все повторялось снова, и у нее возникало ощущение, что я не ценю ее попытки помочь мне.

Потом я забыл про день ее рождения

Прошло еще несколько лет, и подошло время празднования дня ее рождения. Она представляла, как я поздравляю ее, и думала, вспомню ли я о нем вообще. Она всегда помнит все дни рождения, но для меня эти даты никогда не были чем-то примечательным. Она никогда не забыла бы мой день рождения, потому что сильно любила меня. Все время до наступления своего дня рождения она раздумывала над тем, как я отмечу этот праздник. Она думала: «Занимаю ли я в его сердце место, какое занимает в моем сердце он?»

Эти мысли не были продиктованы мелочностью. Она просто пыталась понять меня и мужчин вообще. Она знала, что забывчивость – проблема распространенная, и ей было очень любопытно. В качестве эксперимента она спрятала все открытки с поздравлениями по случаю дня рождения, которые в те дни стали приходить на ее имя по почте. Нигде не было ни намека на приближающийся торжественный день, а я жил в своем тумане, изучая интересующие меня темы и размышляя. В день ее рождения у меня была назначена встреча с другом. В тот вечер мы с Сарой сидели за ужином, когда она мягко спросила: «Так вы с Роем праздновали сегодня мой день рождения?»

Я не могу вам точно описать, что происходит в человеческом организме в подобные моменты. Мне показалось, что кровь отхлынула из сердца, прилила к ногам и затем со всей силой мощным потоком прилила к лицу. Какие слова я мог найти для объяснения случившегося?

Я что-то мямлил и бормотал, но не смог вразумительно объяснить, как я забыл о дне рождения Сары. Моя забывчивость доказывала отсутствие любви, и я видел, что ей больно. Но в то же время во мне шевелились странные чувства. Да, я был неправ в своей забывчивости, но я не игнорировал намеренно ее день рождения. Я снова почувствовал с ее стороны осуждение и испытывал унижение – и это естественно. В то время я не мог описать свои чувства словом «неуважение». В течение тех лет, когда феминисты торжествовали победу, мужчины не говорили об отсутствии уважения к ним со стороны женщины. Это прозвучало бы высокомерно, а в церковных кругах вас обвинили бы в ужасающем отсутствии смирения.

Шли годы, я проповедовал, нес пасторское служение и консультировал супружеские пары. Мы с Сарой продолжали совершенствоваться в супружеских взаимоотношениях по мере того, как узнавали все больше друг о друге, и часто переживали потрясающее время вместе. Но рядом с такими моментами бывали и уродливые ситуации (может, назвать их перебранками?). Правда, они не затягивались надолго, мы всегда после этого вместе молились, просили друг у друга и у Господа прощения. Но что все это значило? Куда шел наш брак? В конце концов я был пастором, которому платили за то, что он «хороший». Как можно было оправдать мои небольшие оплошности, происходившие буквально на пустом месте?

Каждая пара знакома с повседневными конфликтами, названными Соломоном «лисенятами, которые портят виноградники» (П.Песн. 2:15)

Как сказал кто-то, проблема состоит в том, что жизнь происходит каждый день. Мы с Сарой раздражали друг друга почти ежедневно своими старыми привычками, от которых не могли избавиться. Одна из таких моих привычек состояла в том, что я оставлял мокрые полотенца на кровати. Хотя бы один раз в месяц Сара сердилась по этому поводу. И каждые три месяца или около того я начинал по старой привычке заниматься другими делами, игнорируя определенные обязанности по дому и забывая какие-то ее просьбы. Когда она выговаривала мне, напряжение нарастало, и тогда я обвинял ее или оправдывал себя.

Сара периодически покашливает или прочищает горло, и еще в самом начале нашей совместной жизни, когда мы молились, я испытывал раздражение из-за ее кашля. Насколько это несерьезно! Мы молились Господу о небесах, а меня беспокоило то, над чем она была не властна. В других случаях она хотела, чтобы я славил Господа в такие моменты, когда у меня было плохое настроение. Честно говоря, мне не всегда хочется славить Господа, так неужели я от этого становлюсь менее духовным? Когда у нее плохое настроение, я же не советую ей славить Господа! Так, может, я сужу меньше и являюсь более духовным, чем некоторые?

Напряжение в отношениях обладает способностью искажать ваше восприятие себя. Под грузом этих стычек мне казалось, что я никогда не смогу быть достаточно благочестивым. Под бременем семейных конфликтов Саре казалось, что из нее не получится хорошей жены и матери. Как и в случае с другими семейными парами, мелочи, из-за которых эти конфликты разгорались, тяжелым грузом ложились на нас как на семейную пару. Действительно, жизнь состоит из «каждого дня».

Когда Бог открыл тему любви и уважения, я на себе испытал Псалом 118, стих 130: «Откровение Твоих слов просвещает, вразумляет простых».

Сара не большой любитель путешествовать, изучать и учить, потому что это не ее дарование, хотя она с готовностью ездит ради нашего служения. Я не умею ремонтировать вещи в доме, потому что у меня нет талантов в этой области. Поэтому я обычно ворчу, если мне приходится что-то чинить, особенно если оно не чинится (поэтому я и не хочу этим заниматься!).

Я рассказываю обо всех этих «секретах» о моей жене и о себе, чтобы вы знали, что мы делимся посланием о браке далеко не с пьедестала совершенства. Мы много пережили и много воевали, да и продолжаем воевать до сих пор, просто теперь борьба идет с осознанием того, что мы можем победить. За эти годы, пусть медленно, но мы обнаружили «секрет», который стал для нас поворотным моментом (как и для многих других пар).

Секрет, спрятанный в Послании к Ефесянам

Более двадцати лет я был удостоен чести изучать Библию в течение тридцати часов в неделю для исполнения проповеднического служения. У меня также есть диплом доктора в области брачных отношений плюс степень магистра в области общения. Я имею большой запас формального образования, но когда однажды в 1998 году это откровение из Писания взорвалось в моем сердце и разуме, я был вне себя от изумления. Я буквально воскликнул: «Слава Богу!» Внутреннее осознание, которое я наконец получил из Библии и которое впоследствии было подтверждено научными исследованиями, объясняло, почему мы с Сарой постоянно ссоримся. Я наконец увидел очень ясно, почему Сара испытывает боль при моих словах и действиях точно так, как моей маме было больно от слов и поступков моего отца. Сара, в свою очередь, тоже могла говорить и делать вещи, от которых я терял дар речи точно так, как моя мама говорила и делала то, отчего моему папе становилось худо.

Так в чем же был секрет? На самом деле это вовсе не секрет. Этот отрывок Писания известен всем на протяжении вот уже двух тысяч лет, и все мы можем обратиться к нему. В пятой главе, тридцать третьем стихе Послания к Ефесянам мы читаем: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает (в русском переводе «да боится». – Прим. перев.) своего мужа».

Конечно, я читал этот стих множество раз. Я даже проповедовал на эту тему во время проведения брачных церемоний. Но почему-то я никогда не видел в нем связи между любовью и уважением. Павел ясно говорит, что женам нужна любовь, а мужьям нужно уважение. Когда я стал делиться своим секретом в проповедях, а позже на семинарах и конференциях, я часто слышал, как люди говорили что-нибудь типа: «Это сочетание любви и уважения звучит заманчиво, Эмерсон, но не теория ли это? У нас реальные проблемы – денежные, сексуальные, проблемы с воспитанием детей...»

На протяжении всей этой книги я покажу, что сочетание любви и уважения является ключом к любой проблеме в браке. Это не просто красивая теория, к которой я добавил еще несколько библейских стихов1. От сочетания и взаимодействия потребности в любви и потребности в уважении полностью зависит, какую семью вы создадите.

Как Бог раскрыл сочетание любви и уважения

В самом начале своего пути, когда я искал возможность помочь другим несчастным семейным парам, как и собственному браку, я не искал сочетания любви и уважения. Это сочетание само бросилось в глаза, когда я размышлял над тем, что говорит Послание к Ефесянам, пятая глава. Мой мыслительный процесс происходил примерно таким образом: «Муж должен повиноваться требованию любить свою жену, даже если жена не повинуется требованию уважать своего мужа. Жена должна повиноваться требованию уважать своего мужа, даже если муж не повинуется требованию любить свою жену».

Ну, ладно, ну, хорошо. Затем я стал рассуждать дальше: «Муж даже призван любить жену, которая его не уважает, а жена призвана уважать мужа, который ее не любит. Нет никаких оправданий мужу, который говорит: «Я буду любить свою жену после того, как она начнет меня уважать». Нет оправданий жене, которая говорит, что она «будет уважать своего мужа после того, как он начнет ее любить».

На тот момент я все еще не видел сочетания любви и уважения. Моя теория стала принимать более четкие очертания, когда Бог повел меня в осознании сильной связи между любовью и уважением в браке. Я понял, почему так трудно любить и уважать. Когда муж чувствует к себе неуважение, ему становится особенно трудно любить жену. Когда жена чувствует отсутствие любви, ей особенно трудно уважать своего мужа.

Воистину Порочный круг – «нечестие глупости, невежество и безумие» (Еккл. 7:25)

В этот момент пришло озарение, которое приобрело для меня конкретный смысл и с тех пор приобретает ясный смысл для многих и многих людей. Когда муж чувствует по отношению к себе неуважение, он естественным образом склонен реагировать так, что его жена почувствует себя нелюбимой. Возможно, заповедь любви была дана ему именно по этой причине! Когда жена чувствует себя нелюбимой, она естественным образом склонна вести себя так, что муж чувствует с ее стороны неуважение к себе. Может быть, заповедь уважения к мужу была дана ей именно по этой причине!

Сочетание любви и уважения представлено ясно и четко в Писании, но так же явно присутствует угроза нарушения и даже разрыва этой связи. И тогда наступает то, что я называю критическим моментом: палец нажал на курок и прозвучал выстрел. Без любви она будет вести себя неуважительно. Без уважения он не будет проявлять любви – и так до бесконечности. Так возникает Порочный круг.

Везде, где я делился своей теорией, мужья и жены понимали меня сразу. Они четко осознавали тот факт, что если они не научатся контролировать эту порочную ситуацию, она будет кружить их без конца. Никто не знает, чем и когда все это закончится.

Если сказать о книге коротко, то на ее страницах я помогу парам

• взять под свой контроль это безумие (Порочный круг);
• насыщать друг друга энергией любви и уважения (Энергетический круг);
• наслаждаться плодами благочестивого брака (Победоносный круг).

Почему любовь и уважение являются основной потребностью

Попасть в Порочный круг очень легко. Не так просто, но вполне возможно признать, что вы попали в этот круг, и научиться держаться от его безумного вращения подальше. Однако это будет достижимым только в том случае, если муж и жена захотят узнать, как удовлетворять основные потребности друг друга в любви и уважении. Меня часто спрашивают: «Как вы можете быть так уверены, что основной потребностью жены является любовь, а муж в первую очередь нуждается в уважении?» Мой ответ подразделяется на две части.

Прежде всего, эту истину подтверждает мой опыт консультанта и мужа. Только жена может спросить: «Любит ли меня муж так, как люблю его я?» Она знает, что любит его, но иногда начинает сомневаться, любит ли он ее в той же мере, что она. Поэтому когда в поведении мужа жена не видит проявлений любви, она обычно реагирует негативно. По ее мнению, ему нужно стать более чутким и заботливым. К сожалению, обычно женщины жалуются и критикуют мужей в попытке побудить их к большей любви. Но такой подход настолько же успешен, насколько были бы успешными попытки продать матери Терезе кастет. С другой стороны, муж не спрашивает, любит ли его жена настолько, насколько он любит ее. Почему не спрашивает? Потому что он уверен в ее любви. Я часто задаю мужчинам такой вопрос: «Ваша жена любит вас?» Они отвечают: «Да, конечно». Затем я спрашиваю: «Вы нравитесь ей таким, какой вы есть?» Ответ обычно звучит так: «Нет».

Во многих случаях антипатия жены интерпретируется мужьями как неуважение и даже презрение. В его восприятии она сильно изменилась с тех пор, как они начали встречаться. Ее восторженность и одобрение вдруг куда-то исчезли. Теперь она относится к нему неодобрительно и показывает это всем своим видом. Поэтому муж решает подтолкнуть ее к более уважительному поведению тем, что он прекращает проявлять к ней свою любовь. Это не имеет успеха в той же мере, в какой проигрывает в своей стратегии жена.

Еще более убедительным является отрывок из Послания к Ефесянам, пятая глава, тридцать третий стих, демонстрирующий то, что основная потребность жены заключается в любви, а мужа – в уважении. Муж должен любить свою жену, как самого себя, а жена должна уважать мужа. Яснее быть не может. Павел ничего не предлагает от себя, он просто передает приказ, данный Самим Богом. Кроме того, греческое слово, которое Павел употребляет в этом стихе, это agape, а оно означает любовь без каких бы то ни было условий. Фразеология остальной части стиха позволяет с уверенностью предположить, что муж должен видеть по отношению к себе безусловное уважение. Христианские пары не должны читать этот стих следующим образом: «Мужья, любите своих жен безусловно, но жены уважайте своих мужей только в том случае, если они заработали и заслужили ваше уважение». То есть библейские повеления обсуждению не подлежат. В данном стихе уважение для мужа так же важно, как любовь для жены.

Другой автор библейской книги соглашается с Павлом по вопросу уважительного отношения жен к мужьям. Апостол Петр пишет женам, что если мужья непослушны Божьему Слову, то жены должны вести себя так, чтобы мужья «житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3:1,2, курсив автора). Петр, без всякого сомнения, говорит о безусловном уважении. Мужья, о которых он упоминает, это либо плотские христиане, либо неверующие люди, непослушные Слову Божьему, то есть Иисусу Христу. Богу не доставляют радости такие мужья, и как таковой муж не заслуживает уважения со стороны жены. Но Петр не призывает жен чувствовать уважение, он приказывает им вести себя уважительно. Речь не идет о мужьях, которые заслужили уважение, речь идет о женах, которые с готовностью относятся к мужьям с уважением, без всяких дополнительных условий.

Когда вы делаете то, чего делать не хотите, вы идете против собственной воли. Поэтому данный отрывок следует исполнять в вере. Бог заповедал женам уважать своих мужей в качестве метода, при помощи которого Он сможет привлечь их к Себе. Когда муж откроет свой дух для Бога, он откроет свой дух и для жены. Никакой муж не будет чувствовать привязанности к жене, которая презирает его таким, какой он есть. Ключ к формированию чувства любви в муже по отношению к жене лежит через проявление безусловного уважения.

Уважение – уникальный и сенсационный материал этой книги

Многие книги по браку подчеркивают тот факт, что мужья должны любить своих жен, но уникальной характеристикой данной книги является концепция, согласно которой жены должны проявить безусловное уважение к своим мужьям. Моя теория проста, но настолько сильна, что в 1999 году я решил оставить пасторское служение и посвятить все свое время учению этим истинам о любви и уважении. С тех пор мы с Сарой передали наше послание тысячам женатых пар. Снова и снова мы получаем подтверждение того, что мы встали на верный путь. Каждая женщина, с которой мы встречались, хочет, чтобы ее муж знал, как сильно она его любит. Но она также жаждет чувствовать его любовь к себе. Мы пытаемся объяснить, что самым лучшим проявлением любви к мужу будет демонстрация вашего уважения к нему теми способами, которые он считает для себя важными. Такое уважение даст ему почувствовать любовь жены и зажжет в нем ответное чувство любви к ней.

Эта книга покажет силу безусловной любви и безусловного уважения. Когда вы с вашими супругами начнете использовать эти эффективные средства, вы сможете спасти свой брак от недомолвок, скуки, скрытой горечи и обиды. Если вам удалось создать счастливую семью, вы сможете обогатить ее новым осознанием счастья. У нас с Сарой все было хорошо и до того, как мы обнаружили этот простой секрет, которым мы желаем поделиться с вами в этой книге. Но теперь наш брак стал еще лучше.

Но насколько лучше? Неужели мы достигли некоей брачной нирваны и живем в совершенном блаженстве? Конечно нет. Мы по-прежнему, бывает, сердимся друг на друга и видим друг в друге проявление нелюбви или неуважения. Мы иногда попадаем в Порочный круг, как любые другие пары. Но мы приняли решение, которое изменило весь курс нашей жизни к лучшему. Если бы только мои мама с папой владели этим секретом! Мы с Сарой теперь знаем, как сократить случаи нечаянного попадания в Порочный круг, и часто нам удается прекратить ссоры, даже не начав их.

Но что это за судьбоносное решение, которое мы с Сарой приняли? Я решил поверить, что Сара всегда питает ко мне искреннее уважение и никогда намеренно не проявляет его отсутствия. О, она может быть просто несносной, но это не значит, что она так чувствует на самом деле. Я знаю, что она уважает меня таким, какой я есть на самом деле. Сара решила верить, что я никогда намеренно не проявлю отсутствие любви к ней, хотя я иногда причиняю ей боль своими словесными комментариями и отношением. Она знает, что в своем сердце я сильно люблю ее и готов за нее умереть. Но как все это осуществляется в реальной жизни? Позвольте мне проиллюстрировать это на яйцах и полотенцах.

Сара не может перестать перчить яйца

Сара любит перченые яйца. Я не люблю. На ее взгляд яичницу или глазунью нужно поперчить до такой степени, чтобы она стала черной. За все время нашей совместной жизни Сара готовила мне яичницу сотни раз, и каждый раз она ее перчит, хотя прекрасно знает, что я терпеть не могу перец в яичнице. Но я пришел к выводу, что Сара делает это не из-за вредности и не потому, что ей безразлично мое мнение. Я знаю ее сердце. Она однажды пробормотала про себя (после того, как снова поперчила яйца): «В конце концов, они невкусные, если их не поперчить!»

Озадаченный постоянным присутствием перца на яйцах, я не пришел к заключению, что Сара замышляет против меня что-то или пытается вызвать во мне раздражение. Я знаю, что голова Сары занята другими вещами. Она перчит яйца на автопилоте. Я говорил ей сотни раз: «Пожалуйста, не сыпь перец на мою яичницу!» Если бы она меня уважала, послушалась бы она меня? Разве не естественно было бы мне взорваться в гневе, особенно если я каждый раз предвижу это? Разве я был бы не прав, если бы заподозрил ее в недобрых намерениях? Меня можно было бы понять, если бы я стал вспоминать многочисленные другие случаи, похожие на перец в моей яичнице. Все это доказало бы, что на самом деле я ничего не значу в ее жизни, не так ли?

Но я могу интерпретировать действия Сары в менее негативном свете, чем вышеприведенные варианты, потому что я решил, что она не делает это намеренно, из-за неуважения ко мне, не из глубины души. Я принял это решение, и другие мужья тоже могут принять такое решение. Один мужчина написал мне:

Как стало легко, когда я начал думать о том, что моя жена имеет самые добрые намерения и искренне расположена ко мне, как и говорит. К сожалению, раньше я плохо понимал ее сердце. Существует множество вещей, которые были закрыты для моего понимания. Например, оказывается, она переживала послеродовую депрессию. Понимание таких и некоторых других моментов намного смягчило мое сердце. Я стал думать, что она, должно быть, не видит моей любви к ней, хотя я тоже имею самые благие намерения и искренне люблю ее.

Этот муж понял секрет. Он принял правильное решение относительно жены, и вы можете сделать то же самое.

Эмерсон не может класть вещи на место

Я кладу мокрые полотенца туда, где их не должно быть. Я могу оставить буханку хлеба на столе. Я оставляю дверцы кухонных шкафов открытыми. Я оставляю книги на полу гостиной. Конечно, у меня есть оправдание – мой мозг занят важными мыслями. Как говорит Сара, «он всегда думает». Иногда я сам удивляюсь тому, что я делаю или чего-то не делаю. Оглядываясь на дверцы кухонных шкафов, я осознаю, что практически все они открыты. Я говорю себе: «Почему я не закрыл эти дверцы? О чем я думал?» Или же я оставляю полотенца на полу в спальне, вместо того чтобы отнести их в ванную. Кстати, именно на полотенцах мы научились легче смотреть на вещи, что существенно сняло с нас напряжение. Когда Сара начинает трясти полотенцем перед моим лицом, я улыбаюсь и говорю: «Какое совпадение! Я как раз собирался отнести его в ванную!»

Но, пожалуйста, поймите меня правильно. Меня нельзя назвать слишком неряшливым человеком. Все дело в том, что я женат на Саре, а она образец чистоплотности и аккуратности, в результате чего я никак не дотягиваю до ее стандартов. Она не максималистка, но рассуждает логически. Зачем оставлять полотенце на кровати или на полу в спальне, когда в ванной есть крючки, специально для него предназначенные? Зачем оставлять дверцы шкафов открытыми, если петли работают исправно и они легко закрываются? Зачем оставлять книги на полу в гостиной, когда нужно всего несколько секунд, чтобы поставить их на книжную полку?

Но в результате всего этого Сара не решила, что я специально игнорирую ее или пытаюсь вызвать в ней раздражение. Она знает, что я думаю о других вещах, знает, что я действую на автопилоте, когда хожу по дому и занимаюсь обыденными делами. Она говорила мне тысячу раз: «Пожалуйста, клади вещи на место». Может, было бы лучше, если бы она сказала: «Если бы ты меня любил, ты бы меня слушался»? Разве не естественно было бы ей взорваться в гневе? Разве она не была бы права, усомнившись в моих добрых намерениях? Может, ей стоило бы следить и запоминать многие мои оплошности, подобные тому, о чем я уже рассказывал? В конце концов все это доказывает, что на самом деле я не ценю свою жену и не придаю ей значения.

Но Сара умеет видеть меня в позитивном свете, потому что она решила верить, что я не специально веду себя так невнимательно и бестактно, не из глубин сердца. Она приняла это решение, и то же самое могут сделать другие женщины. Одна женщина, живущая с мужем более тридцати лет, говорит так:

Когда я оглядываюсь назад, я понимаю, как неуважительно я относилась к мужу. Он по природе очень добрый, сострадательный и очень общительный человек. У него есть дар служения (он всегда готов что-то сделать для меня, стоит мне только сказать). Он воистину питает добрые намерения, и сердце у него тоже доброе. Естественно, что он, как и все мы, не безгрешен. Я поняла, что, может быть, я предъявляла к нему слишком высокие требования.

Другая женщина пишет:

С самого начала нашей совместной жизни он пытался руководить, не желая выслушать мое мнение, и я тогда не понимала, какие чувства он испытывает. Я бросала ему в лицо горькие венские упреки. Теперь я больше вижу его сердце и начинаю понимать, какую боль причиняли ему мои слова.

Эти женщины поняли секрет. Они приняли решение изменить свой подход, и то же самое можете сделать вы по отношению к своему супругу.

Да, мы с Сарой каждый имеем свои недостатки. Порочный круг всегда готов втянуть нас в себя, но мы должны контролировать ситуацию, памятуя о сочетании любви и уважения. Мы знаем, как это сочетание работает, и мне есть чем поделиться с вами о том, как и почему этот принцип действует. Первый шаг в понимании этого принципа состоит в том, чтобы узнать, как общаются мужчины и женщины.

Глава 2. Чтобы общаться, нужно разгадать шифр

Если мужья и жены хотят понять сочетание любви и уважения, им нужно осознать, что каждый из них говорит на зашифрованном языке. Вся проблема состоит в том, что они не умеют расшифровать сообщения, которые посылают друг другу.

У одной пары приближалась десятая годовщина со дня свадьбы, и жена стала задумываться над тем, помнит ли ее муж об этом знаменательном событии. За прошедшие десять лет было много случаев, когда муж забывал об этой дате. Вне зависимости от ее намеков он не вспоминал, и ни большие, ни маленькие подсказки ему не могли помочь в этом деле. Однако на десятую годовщину он вспомнил об этом знаменательном событии без всяких намеков! Он зашел в магазин открыток Hallmark и стал рассматривать бесконечные ряды с красочными поздравлениями. Вдруг его внимание привлекла одна яркая открытка. Он прочитал слова – они ему очень понравились! Он подумал: «Эта открытка сделана специально для нее, без сомнений!» Он схватил открытку с полки, заплатил и заторопился домой, предвкушая чудесный вечер. Наконец он не забыл об этой дате, и этот праздник будет для них особенным. Когда он приехал домой, он пронес открытку в другую комнату, подписал ее и быстро написал имя жены на конверте. Он даже дорисовывал пару крошечных сердечек на ее имени в качестве трогательного дополнения. Затем он вышел и вручил жене открытку с поздравлением. Она улыбалась от уха до уха. Она чувствовала себя такой счастливой, наконец-то, он вспомнил! Она вскрыла конверт и стала читать... Затем выражение ее лица резко изменилось. Глаза, излучавшие энергию любви, стали холодными. Радостное настроение сменилось на горестное и мрачное.

– Что не так? – спрашивает муж. Он чуткий парень и мгновенно улавливает такие вещи.

– Ничего.

– И все-таки? Что случилось?

– Нет, ничего не случилось.

– Я же вижу, что все это значит?

– Ну, ничего особенного, просто... эта открытка с днем рождения.

Можно догадаться, как развивался разговор дальше.

– Да неужели? – говорит муж, выхватывая открытку из ее рук. – Как это так... невероятно!

– Нет, это ты невероятный!

Муж видит в глазах жены самый настоящий гнев. Он не замышлял всего этого, это получилось не специально. Ведь он вспомнил о десятой годовщине. Он купил подарок, а вместе с ним и открытку.

– Но, дорогая, я ошибся, я сделал это нечаянно. Прости меня.

– Простить? Нечаянно? Да, это была нечаянная ошибка, потому что тебе все равно. И знаешь что? Если ты отвезешь машину на техосмотр и они нечаянно ее поцарапают, всего чуть-чуть, ты заметишь, так ведь? Почему? Потому что ты к ней не безразличен!

Муж ушам своим не верит. От чувства вины он начинает переходить к чувству возмущения. Вместо ожидаемого праздника назревает конфликт, который нарастает с ужасающей скоростью.

– Эй, послушай, я сделал это нечаянно, понимаешь? Не принимай все так близко к сердцу. Подумаешь!

– Ты покупаешь мне открытку с днем рождения, вручаешь ее мне на десятилетие и хочешь, чтобы я не расстраивалась? Лучше бы ты мне вообще ничего не покупал!

Муж пытался оправдаться, но теперь его сердце колотится с бешеной скоростью. Он старался проявить свою любовь, а жена в ответ только и может, что сыпать грубыми и обидными словами.

– Ну, знаешь ли! Я даже рад, что купил тебе открытку с днем рождения! – И с такой блестящей концовкой он выходит из комнаты, громко хлопнув дверью.

Во время консультаций я часто спрашиваю супружеские пары: «По какой причине начинаются ваши ссоры и скандалы?» (см. Иак. 4:1)

Со времени вручения открытки прошло примерно две минуты. Эти люди, которые искренне любят друг друга, пришли домой в предвкушении прекрасного, романтического вечера вдвоем. Но вместо этого все закончилось тем, что они разбежались по разным углам дома, и теперь, вглядываясь в темноту ночи, недоумевают: «Как подобное могло произойти». Они в растерянности восклицают: «Это просто безумие какое-то!»

Этот случай основан на подлинных событиях, и я слышал много подобных историй от пар, которых мы с Сарой консультировали. Сердитый обмен колкостями происходит тогда, когда муж кажется невнимательным, не проявляющим любви к жене и когда жена реагирует на это критикой и неистовыми жалобами, подтверждающими отсутствие ее уважительного отношения к мужу. Но почему она должна уважать его? Этот недотепа недостоин ее уважения!

Тебе нужен только секс

Вот еще один пример. Муж возвращается из недельной командировки. Когда самолет приземляется, он предвкушает романтический вечер в интимной обстановке с женой и с нетерпением мчится домой. Он входит в дом и первым делом слышит от жены такие слова:

– Ты почему вернулся так рано? Ну, раз ты здесь, забери детей из школы. И не забудь, что сегодня вечером у нас встреча с учителями. Ах да, я хотела поговорить с тобой о Билли. Сегодня позвонила его учительница и сказала, что он балуется и отвлекает детей во время уроков. Кстати, по дороге в школу, пожалуйста, забери мои вещи из химчистки. Да, чуть не забыла. Ужин сегодня будет поздно, потому что ко мне на чашечку кофе придет сестра.

Вот так закончился, не начавшись, романтический вечер для нашего рыцаря, который играет вторую скрипку после детей, после химчистки и после сестры жены. По пути к задней двери он саркастически бросает жене через плечо:

– Рад был увидеться с тобой после недельной разлуки! Жену встревожил его саркастический тон, но как только он выходит из дому, звонит телефон, и у нее нет времени последовать за мужем и выяснить, что он имеет в виду. Позже, во время встречи с учителями, она чувствует, что он все еще сердится, но по пути домой она ничего не говорит. Она устала от недельной суматохи, и, кроме того, она тоже расстроена, потому что он даже не спросил, как она тут справлялась без него. Она спрашивает себя, какое право он имеет сердиться, поскольку именно он ведет себя так неразумно.

Когда вечером они ложатся в постель, муж решает, что он «помирится» с женой самым очевидным и естественным образом. Он тянется к ней, чтобы погладить ее по спине, что обычно у них является приглашением к близости, но в ответ она стонет:

– Не сегодня. Я очень устала.

Возмущенный, он откатывается на свою сторону, не сказав ни слова. Обиженная его возмущением, она говорит:

– Ты такой бесчувственный!

Не веря ушам своим, он отвечает:

– Не могу поверить, что ты можешь сказать такое. Меня не было целую неделю. Я возвращаюсь домой, и вместо радостного приветствия ты рассказываешь мне про детей и про свою сестру. Когда я пытаюсь сблизиться с тобой, ты говоришь, что устала. И после всего этого ты называешь меня бесчувственным? Я что, талон на обед для тебя, и не больше?

К этому времени жене по-настоящему больно, и она говорит:

– Ты ни разу не спросил, как я прожила эту неделю без тебя. Тебя на самом деле интересует только секс!

– Меня не было дома целую неделю! Когда мы с тобой поженились и я уезжал, ты не могла дождаться, когда я вернусь домой. Ты встречала меня у дверей с улыбкой и поцелуем. А теперь ты смотришь на меня и спрашиваешь, почему я приехал так рано. Спасибо. Ты подарила мне чудесный день.

Безумие – постоянные конфликты и напряжение

Быстрый рост разводов показывает «безумие в сердце их» (Еккл. 9:3)

Подобные истории – дело обычное. У каждой женатой пары есть свои варианты таких историй. Они происходят снова и снова. Я называю это Порочным кругом. В Порочный круг попадает столько людей, что пять из десяти пар в церкви разводятся, и это безумие, по всей видимости, продолжает нарастать. Иногда кажется, что кто-то вошел в комнату, нажал на выключатель, пытаясь включить свет, а он не работает. Если человек пытается сделать это два или три раза, но безрезультатно, вы можете предположить его дальнейшие действия. Вероятнее всего он решит, что перегорела лампочка или где-то в проводах разомкнуло. Но если он будет стоять и упорно щелкать выключателем в течение более получаса, вы начнете удивляться: «Неужели этот парень ничего не соображает?»

На самом деле все просто. Безумие начинается тогда, когда мы делаем одно и то же снова и снова с тем же негативным эффектом. Брак может быть благоприятной почвой для такого безумия. Как ни печально, сегодня, как никогда раньше, издается огромное количество книг на тему брака. Есть книги о семейном общении, об управлении деньгами, о сексе и так далее. Есть даже книги о том, как стать лучшей женой или лучшим мужем за тридцать дней! Но со всем этим знанием порочное безумие продолжается. И не важно, христиане те люди или неверующие. Почему? Я пришел к выводу, что мы с вами, то есть люди, признающие Христа своим Господом и Спасителем, считающие, что обладаем истиной, всю истину не используем в своей жизни. Очень важная часть Божьего Слова полностью игнорируется, а может, ее просто не заметили, хотя она лежит у нас прямо под носом!

Многие христианские пары знают наизусть Послание к Ефесянам, пятая глава, тридцать третий стих, могут, по крайней мере, вспомнить его содержание. Апостол Павел велит мужьям любить своих жен так, как они любят самих себя, а женам велит уважать своих мужей. Но кто-нибудь прислушивается к этим повелениям по-настоящему? Может быть, для начала, чтобы общение между мужем и женой было более эффективным, следует прислушаться к тому, что так ясно утверждает Божье Слово?

Почему супруги разговаривают загадками?

Общение между супругами обсуждалось, описывалось и анализировалось в сотнях, если не в тысячах книг и статей.

Почему общение между мужьями и женами представляет собой проблему? Все дело в том, что мы посылаем друг другу сообщения в зашифрованном виде, в зависимости от своего пола, и даже не догадываемся об этом. Вы слышите не то, что я говорю, а то, что, как вам кажется, я сказал. Однако это вовсе не то, что я имел в виду.

Давайте посмотрим, как это происходит в семье, когда одна пара в начале дня собирается выйти из дому.

Она говорит: «Мне нечего надеть». (Она имеет в виду, что у нее нет ничего нового.)

Он говорит: «Мне нечего надеть». (Он имеет в виду, что у него нет ничего чистого.)

Здесь нет угрозы конфликта, но этот пример с тем, что «надеть нечего», иллюстрирует, что мы видим все в зависимости от собственных нужд и восприятия. Как раз на днях я работал за компьютером, а Сара в другой комнате включила радио. Это было какое-то ток-шоу и достаточно громкое, так что я отвлекся от своей основной мысли. Я крикнул ей:

– Ты это слушаешь? Никакого ответа. Я снова крикнул:

– Ты слушаешь это?

Опять никакого ответа. Наконец, я крикнул еще громче:

– Ты слушаешь радио? Она прокричала в ответ:

– Я пытаюсь слушать, но ты все время мне мешаешь.

В результате мы пару минут обменивались репликами, которые чуть не привели нас к серьезной ссоре. По всей видимости, Сару мои вопросы рассердили, потому что она вначале даже не замечала радио, поскольку была занята чем-то другим. После моего первого вопроса она решила, что я хочу обратить ее внимание на передачу, потому что там говорят что-то интересное. На самом же деле я хотел, чтобы она выключила радио, если она его не слушает. Я же рассердился на то, что она не понимает меня.

Наконец до меня дошло, что я сам не объяснил четко и ясно, что имею в виду, и, кроме того, три вопроса повышенным тоном не были лучшим вариантом обращения к любимой женщине. Поэтому я извинился. Я пересказываю это небольшое недоразумение, чтобы показать, что подобные вещи могут привести к ссоре, особенно если муж с женой расстроены тем, что произошло накануне (а может, за несколько минут до этого). В других случаях пары могут переживать затяжной конфликт, который в любой момент грозит закончиться взрывом, если произойдет какое-нибудь новое недопонимание.

В определенный момент речь идет уже не о выключении радио или любом другом пункте недопонимания. Жена сердится на мужа, потому что он бесчувственный, и жены часто на это жалуются и даже невольно ожидают проявлений этого. Менее чем за минуту жена начинает чувствовать себя нелюбимой и обвиняет мужа в том, что он ее не любит. Тем временем муж недоволен женой, когда она разговаривает с ним так, словно он действительно бесчувственный. Он начинает речитативом проговаривать излюбленный монолог многих мужей: «Тебе угодить невозможно». Муж чувствует отсутствие уважения или, по крайней мере, несправедливые упреки. Крошечная искра в сухом лесу быстро перерастает в пожар, и если пара не знает, как его погасить, то он грозит превратиться в серьезное бедствие.

Когда дело яйца выеденного не стоит

Почти в каждом случае вопрос, казавшийся причиной конфликта, на самом деле таковым не является. Когда у вас происходил конфликт с женой, вы всегда точно знали, с чего все началось? Вы видели, как жена начинает закипать или ощетинивается, или напускает на себя холодный и неприступный вид, и тогда вы думали: «Что с ней такое? Что случилось?» Обычно каждый из вас сокрушается: «Если бы он не был таким вспыльчивым!» или «Если бы она не была такой ранимой». Естественно, что если обиженная сторона – это вы, тогда другое дело. Как правило, ваша половина виновна в том, что опять наступила вам на любимую мозоль.

Но все дело в том, что если вы чувствуете себя нелюбимой или презираемым, то все это совсем не означает, что вы получили от супруга это сообщение. Когда жене кажется, что муж ее не любит, поскольку на годовщину бракосочетания подарил ей открытку с днем рождения, это совсем не означает, что муж сказал, что он ее совсем не любит и она ему совершенно безразлична. В то же самое время, когда жена сердится или проявляет по отношению к мужу неуважение, это совсем не значит, что она своими словами или поведением хотела дать понять именно это.

Когда муж вернулся домой из командировки, предвкушая интимный вечер с женой, а жена проявила полное безразличие, она не говорила ему: «Я ни тебя, ни твои потребности не уважаю». Муж мог расстроиться или рассердиться, но он не показал ей, что его любовь к жене остыла. Очень часто мы концентрируем свое внимание на собственных нуждах и просто не замечаем нужды другого человека. Жене нужна любовь, и она совсем не пытается проявить свое неуважение к мужу. Мужу нужно ее уважение, и он не пытается проявить к жене свою нелюбовь. Когда вы осознаете основной принцип, что эта «проблема» – вовсе не проблема, вы встанете на верный путь к расшифровке посылаемых вами сообщений.

Мы совсем разные, как розовый и голубой цвета

Когда проблема на самом деле не проблема, очень важно понять, что в дух женщины входит одна вещь, а в дух мужчины совсем другая. Первые главы Книги Бытие повествуют о том, что Бог сотворил мужчину и женщину. Это ни для кого не новость. Но главное то, что мужчины и женщины очень разные. Например, Петр говорит именно об этой разнице, когда повелевает мужьям обращаться с женщинами благоразумно, потому что они «немощнейшие сосуды» (1 Пет. 3:7, курсив автора).

Матфей говорит нам, что Бог сотворил «мужчину и женщину» (Мат. 19:4) Другими словами, Он создал их совершенно разными.

Я хочу подчеркнуть разницу между мужчинами и женщинами при помощи следующего образа. Женщины смотрят на мир сквозь розовые очки, и эти очки окрашивают в розовый цвет все вокруг. Мужчины же смотрят на мир сквозь голубые очки, которые окрашивают мир соответственно в голубой цвет. Мужчины и женщины могут смотреть на одну и ту же ситуацию, но видеть по-разному. Соответственно, розовый и голубой фильтры заставляют их интерпретировать вещи до определенной степени по-разному. Мужчины и женщины не только видят неодинаково, но они и слышат неодинаково. Чтобы продолжить аналогию с розовым и голубым далее, Бог создал мужчин с голубым слуховым аппаратом, а женщин – с розовым. Они слышат одни и те же слова, но понимают их по-разному (как, например, в восклицании: «Мне нечего надеть!»). Поскольку мужчины и женщины носят очки и слуховые аппараты разного цвета, они посылают друг другу сообщения на разных языках.

Когда настроение вашей жены на глазах падает и вы чувствуете, что назревает проблема, она тем самым посылает вам шифрованное послание. Конечно, если бы рядом стояли тысячи женщин, наблюдающие и слушающие вас в розовых очках и с розовым слуховым аппаратом, они бы сразу сказали: «Ах, я знаю, отчего эта милая, очаровательная дама на него надулась. Она такая нежная и мягкая. Ушам своим не верю. Вы только посмотрите, как он с ней разговаривает!»

Для женщин эта шифровка совершенно понятна, потому что они воспринимают ее через розовые очки и такого же цвета слуховой аппарат. Неудивительно, что они думают: «Мужчины такие несообразительные. У них, видимо, два мозга. Один потерялся, а другой пошел его искать!»

Но переверните ситуацию. Когда жена видит, что настроение у ее мужа портится, он начинает сердиться и перестает разговаривать, его поведение ей кажется ребячливым. Но если бы рядом стояли тысячи мужчин в голубых очках и с голубым слуховым аппаратом, наблюдая и слушая, они бы обязательно сказали: «Я знаю, почему этот парень замолчал и не хочет с ней разговаривать. Весьма печально! Ты посмотри, как она с ним разговаривает. Невероятно! Этой ведьме нужно вручить помело!»

Вы начинаете понимать, почему общение между мужчинами и женщинами представляет собой такую проблему? Давайте вернемся к истории с открыткой на годовщину свадьбы, которая оказалась поздравлением с днем рождения. Когда жена увидела, что ее муж купил ей открытку с днем рождения, ее настроение мгновенно изменилось. Он много раз забывал годовщину их свадьбы, и вот ее терпению пришел конец! Совершенно очевидно, что муж не любит ее в достаточной степени, иначе он прочитал бы то, что там написано!

Итак, она посылает ему сердитое сообщение и, конечно, оно зашифровано. Сумеет ли он расшифровать ее письмо правильно? Конечно нет. Ведь он носит голубые очки. В них он видит только недовольство, раздражение и неуважение. Сначала он чувствует себя виноватым, а потом начинает сердиться. В конце концов он сделал это не нарочно... ведь может же она его простить!

Но жена щурится сквозь свои розовые очки и не собирается принять во внимание все эти «нечаянные» ошибки. Она развивает конфликт далее, начиная уничижать его характер. Он больше думает о своей машине, чем о ней!

Муж с добрыми намерениями «заботится… как угодить жене», а жена с добрыми намерениями «заботится… как угодить мужу» (1 Кор. 7:33-34).